Oi Pessoal,
Estou com uma baita dor de cabeça, e isso começou depois da janta.
Eu comi Yakissoba, bem feliz e então a dor de cabeça começou, não sei se foi pelo que comi, só sei que resolvi ir olhar os ingredientes do Shoyo e não é que me deparei que lá tem açúcar. Tem mais, na sexta eu também comi Shoyo Light porque sabia que esse tem menos sódio. Mas açúcar eu não podia esperar por essa.
Então escrevi para minha madrinha perguntando se considero isso uma recaída, tendo em vista que não compulsionei. Ela ainda não respondeu, nem sei se tem alguma explicação do tipo em CCA. Mas agora penando com calma, tenho uma resposta que vou utilizar provisoriamente, até minha madrinha me responder e me esclarecer a situação: Não recaí, apenas deslizei, isso porque eu não sabia que tinha açúcar e apesar dele eu não fiquei compulsiva. Agora já aprendi, devo sempre olhar os ingredientes dos produtos que eu consumir!
Fiquei bem desanimada com essa situação, mas a culpa não vai me levar a lugar nenhum, eu não tinha como saber.
Detalhe a dor de cabeça não passa. Que saco!
Abraço M.
segunda-feira, 30 de junho de 2014
Para Hoje - Mestrado
Olá Pessoal,
Vim escrever porque toda semana é a mesma coisa, eu não quero trabalhar!!!
Estou fazendo mestrado e sou infeliz lá, e considero lá meu trabalho porque recebo para estar lá, logo tenho que fazer 20h semanais no Programa de Pós-Graduação.
Quando comecei o mestrado acreditei que iria ser maravilhoso, me mudei de cidade e resolvi encarar meu novo espaço. Eu tinha muitas ideias positivas a respeito do mestrado, todas elas baseadas nas relações que eu vivi enquanto bolsista de iniciação científica do mestrado da minha cidade.
Para meu desespero, quando cheguei em Porto Alegre me deparei com um local onde o que importa é produzir, desse modo, todos são concorrentes entre si, e só os mais resistentes, como eu, sedem espaço para a busca de relações de amizade.
Enfim, estou no mestrado, sou uma das pessoas que menos produz e acreditem o que eu produzo já me gera muito sofrimento. Não sei se eu seria diferente em outra situação, porque eu não sou acostumada a esforços. Imagina uma pessoa que sempre usou a comida para fugir do mundo e burlar sentimentos e ações, é claro que eu sou um tipo que funciono sobre pressão e deixo as coisas para a última hora. Não que saiam coisas ruins, mas fazê-las é uma novela.
Tanto é que estou aqui escrevendo um post.
Hoje mesmo, por ter jogo em Porto Alegre da copa, eu não tenho aula e então me programei para terminar um trabalho que devo entregar amanhã. Adivinha se eu já comecei? Não! Estou procrastinando e pensando, que saco ter que fazer isso! Seria muito mais simples eu fazer e me livrar logo disso, mas não eu tenho que arranjar uma forma de sofrer. Ai ai, masoquista!!!!
Enfim, já me programei, meu sofrimento vai durar até 14h30min. Nessa hora irei começar sem choro nem vela. E farei isso sem as guloseimas de coragem.
Outra coisa: comprei dois biscoitos da sorte para o café da tarde, quando fui olhar os ingredientes vi que tem açúcar, vou dar para alguém na rua né!
Abraço M.
____________________________________________________
Para Hoje, 30 de junho.
Não vale a pena esgotar um dia inteiro antes que ele chegue (Sarah Orne Jewett)
Planejar com antecipação exige equilíbrio e moderação; é preciso saber quando parar. Como uma pessoas compulsiva, eu raramente ficava satisfeito em não interferir. Planejar significava me preocupar pelo dia inteiro antecipadamente.
Quanto mais pratico o programa de CCA, mas me torno adepto de viver um dia de cada vez. Não é sempre fácil saber quanto planejamento preciso fazer, mas tenho uma boa regra. Quando começo a me preocupar e a me desgastar para fazer com que as cosias sejam exatamente como desejo, eu paro. O alívio por me desligar, por entregar a responsabilidade pelas consequências do amanhã, é infalível.
Para hoje: mais que qualquer coisa, quero a liberdade que vem com a renúncia ao controle. Planejo e preparo, mas não chego a decidir com algo se resolverá.
Vim escrever porque toda semana é a mesma coisa, eu não quero trabalhar!!!
Estou fazendo mestrado e sou infeliz lá, e considero lá meu trabalho porque recebo para estar lá, logo tenho que fazer 20h semanais no Programa de Pós-Graduação.
Quando comecei o mestrado acreditei que iria ser maravilhoso, me mudei de cidade e resolvi encarar meu novo espaço. Eu tinha muitas ideias positivas a respeito do mestrado, todas elas baseadas nas relações que eu vivi enquanto bolsista de iniciação científica do mestrado da minha cidade.
Para meu desespero, quando cheguei em Porto Alegre me deparei com um local onde o que importa é produzir, desse modo, todos são concorrentes entre si, e só os mais resistentes, como eu, sedem espaço para a busca de relações de amizade.
Enfim, estou no mestrado, sou uma das pessoas que menos produz e acreditem o que eu produzo já me gera muito sofrimento. Não sei se eu seria diferente em outra situação, porque eu não sou acostumada a esforços. Imagina uma pessoa que sempre usou a comida para fugir do mundo e burlar sentimentos e ações, é claro que eu sou um tipo que funciono sobre pressão e deixo as coisas para a última hora. Não que saiam coisas ruins, mas fazê-las é uma novela.
Tanto é que estou aqui escrevendo um post.
Hoje mesmo, por ter jogo em Porto Alegre da copa, eu não tenho aula e então me programei para terminar um trabalho que devo entregar amanhã. Adivinha se eu já comecei? Não! Estou procrastinando e pensando, que saco ter que fazer isso! Seria muito mais simples eu fazer e me livrar logo disso, mas não eu tenho que arranjar uma forma de sofrer. Ai ai, masoquista!!!!
Enfim, já me programei, meu sofrimento vai durar até 14h30min. Nessa hora irei começar sem choro nem vela. E farei isso sem as guloseimas de coragem.
Outra coisa: comprei dois biscoitos da sorte para o café da tarde, quando fui olhar os ingredientes vi que tem açúcar, vou dar para alguém na rua né!
Abraço M.
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Para Hoje, 30 de junho.
Não vale a pena esgotar um dia inteiro antes que ele chegue (Sarah Orne Jewett)
Planejar com antecipação exige equilíbrio e moderação; é preciso saber quando parar. Como uma pessoas compulsiva, eu raramente ficava satisfeito em não interferir. Planejar significava me preocupar pelo dia inteiro antecipadamente.
Quanto mais pratico o programa de CCA, mas me torno adepto de viver um dia de cada vez. Não é sempre fácil saber quanto planejamento preciso fazer, mas tenho uma boa regra. Quando começo a me preocupar e a me desgastar para fazer com que as cosias sejam exatamente como desejo, eu paro. O alívio por me desligar, por entregar a responsabilidade pelas consequências do amanhã, é infalível.
Para hoje: mais que qualquer coisa, quero a liberdade que vem com a renúncia ao controle. Planejo e preparo, mas não chego a decidir com algo se resolverá.
domingo, 29 de junho de 2014
Ahhhh
Oi Pessoal,
Peguei o ônibus e me toquei para Porto Alegre. Antes de subir no ônibus eu fiquei na rodoviária e esperei uma hora para embarcar. Tive muita vontade de comer doces, afinal aguentar o ligar e desligar emocional é difícil pra mim. Digo isso porque todo fim de semana eu me encontro com as pessoas que amo e depois tenho que voltar, ou ficar, em Porto Alegre sozinha. Sei que somos seres humanos e ficar só, tanto quanto ficar junto, faz parte da nossa condição humana.
Enfim, tive muita vontade de comer doces, queria mais que nunca abafar o que sentir, ando muito cansado desse liga e desliga emocional. Mas apesar do desejo mais uma vez encarei o sentimento. Comprei um café expresso, coloquei adoçante e fiquei tomando meu café.
O ônibus chegou e durante a viajem senti falta da minha sacola de doces, senti falta de minha mãe e meu pai, senti falta do meu namorado e do meu irmão, senti falta do carinho e do amor.
Cheguei em Porto Alegre com fome, e a saudade tomou conta de mim. Em casa não tive vontade de fazer comida, nem tinha o que fazer. Então fui até uma lanchonete e comprei um Xis. Depois voltei pra casa, tinha e tenho consciência de que esse não é meu plano alimentar, mas não aguentei. A única coisa que eu pensava é que eu não podia comer doces, porque os doces fazem eu ir, ir, ir e não mais voltar.
Apesar do lanche minha vontade por doces permaneceu. E eu, quando cheguei em casa preparei um flan diet de chocolate e comi. Comi além da fome, comi minha saudade, minha solidão.
Mas estou feliz, não comi os doces. Sei que comi para burlar o que sentia, mas estou grata por não ter recaído, apenas tive um deslise, estou feliz porque sei que ao acordar seguirei meu plano alimentar, porque o açúcar não fez parte do meu cardápio.
Abraço M.
Peguei o ônibus e me toquei para Porto Alegre. Antes de subir no ônibus eu fiquei na rodoviária e esperei uma hora para embarcar. Tive muita vontade de comer doces, afinal aguentar o ligar e desligar emocional é difícil pra mim. Digo isso porque todo fim de semana eu me encontro com as pessoas que amo e depois tenho que voltar, ou ficar, em Porto Alegre sozinha. Sei que somos seres humanos e ficar só, tanto quanto ficar junto, faz parte da nossa condição humana.
Enfim, tive muita vontade de comer doces, queria mais que nunca abafar o que sentir, ando muito cansado desse liga e desliga emocional. Mas apesar do desejo mais uma vez encarei o sentimento. Comprei um café expresso, coloquei adoçante e fiquei tomando meu café.
O ônibus chegou e durante a viajem senti falta da minha sacola de doces, senti falta de minha mãe e meu pai, senti falta do meu namorado e do meu irmão, senti falta do carinho e do amor.
Cheguei em Porto Alegre com fome, e a saudade tomou conta de mim. Em casa não tive vontade de fazer comida, nem tinha o que fazer. Então fui até uma lanchonete e comprei um Xis. Depois voltei pra casa, tinha e tenho consciência de que esse não é meu plano alimentar, mas não aguentei. A única coisa que eu pensava é que eu não podia comer doces, porque os doces fazem eu ir, ir, ir e não mais voltar.
Apesar do lanche minha vontade por doces permaneceu. E eu, quando cheguei em casa preparei um flan diet de chocolate e comi. Comi além da fome, comi minha saudade, minha solidão.
Mas estou feliz, não comi os doces. Sei que comi para burlar o que sentia, mas estou grata por não ter recaído, apenas tive um deslise, estou feliz porque sei que ao acordar seguirei meu plano alimentar, porque o açúcar não fez parte do meu cardápio.
Abraço M.
sábado, 28 de junho de 2014
Viver de uma nova maneira
Olá Blogsfera!!!
São 1h03min. da madrugada e eu vim aqui escrever porque estou louca para atacar um doce que tem na geladeira.
Calma! Eu não compro doces e deixo na minha geladeira. A questão é que estou na casa da minha mãe e todos já estão dormindo e a madrugada era o meu horário predileto de atacar a geladeira.
Então eu vim aqui me acalmar e pensar: o que está fazendo com que eu queira atacar a geladeira?
Vou listar possibilidades:
1) todos já estão dormindo e eu ainda não, como o açúcar me deixa "tranquila" eu vejo no açúcar uma possibilidade de dormir mais rápido.
2) Tenho muita saudade dos meus pais e meu irmão e amanhã vou embora, como o açúcar me faz fugir do que sinto quero fingir que está tudo bem.
3) Tenho muita vontade de estar perto do meu namorado e amanhã vou embora, como o açúcar me faz sentir menos dor, a curto prazo, quero escapar desse sofrimento.
4) Estou a 8 dias sem comer açúcar, então fico pensando que se eu comer só um pouquinho não vai ter problemas, porém todas as vezes que tentei me controlar no açúcar nunca deu certo, sempre acabei deprimida em cima da cama com uma sacola de chocolates e assim que acabava eu já tratava de repor o estoque.
Sabe as vezes me canso, me parece sempre a mesma ladainha a minha, COMER PARA FUGIR DE ALGO! COMER PARA A VIDA PARECER LEVE! COMER E SENTIR PRAZER IMEDIATO E ESQUECER QUE A LONGO PRAZO O AÇÚCAR SÓ ME PREJUDICA!
Tenho que encarar o que sinto, não tenho mais 5 anos de idade, tenho 28 anos e já tá mais do que na hora de saber lidar com a vida.
Aff, que raiva! Fico pensando que amanhã também será tenso, sempre na volta pra casa (Porto Alegre) eu comprava um monte de doces para ir comendo nas 3h30min. de viajem. Vou passar toda viajem em contato com meus sentimentos, agora estou em contato com eles!
Não posso mais fugir, se eu fugir de tudo que sinto, vou acabar obesa, em cima de uma cama, sem a menor perspectiva na minha vida. Vai ser eu na cama, solitária e cheia de comidas, passando mal, vomitando, com náuseas e pensando que não vale a pena viver.
Definitivamente eu não mereço isso. Agora a única coisa que posso pensar é pedir pra Deus me manter no meu propósito de seguir meu plano alimentar, porque todos os sentimentos que eu enfrentei nesses oito dias valeram a pena. Está sendo legal não burlar mais a vida, não me sinto mais roubando meu próprio tempo, me sinto presente em meu tempo.
Que o Universo me ajude, porque eu estou aqui, louca para atacar a geladeira mas mais louca ainda para viver de uma nova maneira.
Abraço M.
São 1h03min. da madrugada e eu vim aqui escrever porque estou louca para atacar um doce que tem na geladeira.
Calma! Eu não compro doces e deixo na minha geladeira. A questão é que estou na casa da minha mãe e todos já estão dormindo e a madrugada era o meu horário predileto de atacar a geladeira.
Então eu vim aqui me acalmar e pensar: o que está fazendo com que eu queira atacar a geladeira?
Vou listar possibilidades:
1) todos já estão dormindo e eu ainda não, como o açúcar me deixa "tranquila" eu vejo no açúcar uma possibilidade de dormir mais rápido.
2) Tenho muita saudade dos meus pais e meu irmão e amanhã vou embora, como o açúcar me faz fugir do que sinto quero fingir que está tudo bem.
3) Tenho muita vontade de estar perto do meu namorado e amanhã vou embora, como o açúcar me faz sentir menos dor, a curto prazo, quero escapar desse sofrimento.
4) Estou a 8 dias sem comer açúcar, então fico pensando que se eu comer só um pouquinho não vai ter problemas, porém todas as vezes que tentei me controlar no açúcar nunca deu certo, sempre acabei deprimida em cima da cama com uma sacola de chocolates e assim que acabava eu já tratava de repor o estoque.
Sabe as vezes me canso, me parece sempre a mesma ladainha a minha, COMER PARA FUGIR DE ALGO! COMER PARA A VIDA PARECER LEVE! COMER E SENTIR PRAZER IMEDIATO E ESQUECER QUE A LONGO PRAZO O AÇÚCAR SÓ ME PREJUDICA!
Tenho que encarar o que sinto, não tenho mais 5 anos de idade, tenho 28 anos e já tá mais do que na hora de saber lidar com a vida.
Aff, que raiva! Fico pensando que amanhã também será tenso, sempre na volta pra casa (Porto Alegre) eu comprava um monte de doces para ir comendo nas 3h30min. de viajem. Vou passar toda viajem em contato com meus sentimentos, agora estou em contato com eles!
Não posso mais fugir, se eu fugir de tudo que sinto, vou acabar obesa, em cima de uma cama, sem a menor perspectiva na minha vida. Vai ser eu na cama, solitária e cheia de comidas, passando mal, vomitando, com náuseas e pensando que não vale a pena viver.
Definitivamente eu não mereço isso. Agora a única coisa que posso pensar é pedir pra Deus me manter no meu propósito de seguir meu plano alimentar, porque todos os sentimentos que eu enfrentei nesses oito dias valeram a pena. Está sendo legal não burlar mais a vida, não me sinto mais roubando meu próprio tempo, me sinto presente em meu tempo.
Que o Universo me ajude, porque eu estou aqui, louca para atacar a geladeira mas mais louca ainda para viver de uma nova maneira.
Abraço M.
Consegui
Oi Pessoal, só tenho notícias boas!
Estou feliz porque o Brasil venceu contra o Chile e eu estava apavorada, pensando que não iríamos conseguir mas finalmente deu tudo certo!!!!!!!!!! BRASILLLL.
Como eu escrevi no post anterior eu estava saindo de POA e indo para Pelotas ver meu namorado e depois pelo sábado de manhã eu iria dar a primeiro oficina para os professores.
Então, quero dizer que saiu tudo bem!
A primeira coisa que eu acertei foi carregar meu lanche, isso fez com que eu conseguisse não sentir tanta fome quando chegasse no restaurante.
A segunda coisa que está dando certo é que depois do meu serviço com os professores eu viria para a casa da minha mãe com o meu namorado, e aqui o campo é tenso, muito doce e guloseimas, mas eu não comi doces, nossa nem acredito. Como tenho escrito aqui no blog estou tendo uma consciência da minha doença que eu ainda não tinha tido.
Não vou dizer que não tenho vontade, tenho vontade e muita, mas a consciência do meu problema e minha vontade de fazer diferente está mais presente do que a vontade, então estou feliz.
A terceira coisa é que ontem, quando fui dormir eu comecei a ficar muito nervosa com o trabalho que eu iria desenvolver hoje, e tive muita vontade de comer doces para me acalmar. Mas na hora eu pensei: "se eu comer doces eu vou me acalmar mas não vou ter vivido a experiência de enfrentar minhas angustias, então aguenta M." e valeu a pena. O trabalho com os professores foi lindo e se eu tivesse comido talvez minha confiança estaria abalada e poderia piorar meu desempenho.
Agora à noite vão fazer churrasco aqui na casa da minha mãe, mas graças a Deus eu não sou da carne. Meu namorado foi comprar a carne e vai assar em comemoração do meu momento de trabalho e do dele e eu já sei, posso comer tudo menos o doce, porque as outras coisas eu consigo comer normalmente mas doces NÃOOOOO! Se eu comer doces sou capaz de ficar me levantando a noite toda para comer doces.
É isso pessoal, estou feliz e a fim de aproveitar ao máximo, porque o que importa é minha caminhada hoje.
Abraço M.
Estou feliz porque o Brasil venceu contra o Chile e eu estava apavorada, pensando que não iríamos conseguir mas finalmente deu tudo certo!!!!!!!!!! BRASILLLL.
Como eu escrevi no post anterior eu estava saindo de POA e indo para Pelotas ver meu namorado e depois pelo sábado de manhã eu iria dar a primeiro oficina para os professores.
Então, quero dizer que saiu tudo bem!
A primeira coisa que eu acertei foi carregar meu lanche, isso fez com que eu conseguisse não sentir tanta fome quando chegasse no restaurante.
A segunda coisa que está dando certo é que depois do meu serviço com os professores eu viria para a casa da minha mãe com o meu namorado, e aqui o campo é tenso, muito doce e guloseimas, mas eu não comi doces, nossa nem acredito. Como tenho escrito aqui no blog estou tendo uma consciência da minha doença que eu ainda não tinha tido.
Não vou dizer que não tenho vontade, tenho vontade e muita, mas a consciência do meu problema e minha vontade de fazer diferente está mais presente do que a vontade, então estou feliz.
A terceira coisa é que ontem, quando fui dormir eu comecei a ficar muito nervosa com o trabalho que eu iria desenvolver hoje, e tive muita vontade de comer doces para me acalmar. Mas na hora eu pensei: "se eu comer doces eu vou me acalmar mas não vou ter vivido a experiência de enfrentar minhas angustias, então aguenta M." e valeu a pena. O trabalho com os professores foi lindo e se eu tivesse comido talvez minha confiança estaria abalada e poderia piorar meu desempenho.
Agora à noite vão fazer churrasco aqui na casa da minha mãe, mas graças a Deus eu não sou da carne. Meu namorado foi comprar a carne e vai assar em comemoração do meu momento de trabalho e do dele e eu já sei, posso comer tudo menos o doce, porque as outras coisas eu consigo comer normalmente mas doces NÃOOOOO! Se eu comer doces sou capaz de ficar me levantando a noite toda para comer doces.
É isso pessoal, estou feliz e a fim de aproveitar ao máximo, porque o que importa é minha caminhada hoje.
Abraço M.
quinta-feira, 26 de junho de 2014
Crescer sem comer
Oi pessoal tudo bem?
Agora às 17h vou para a rodoviária embarcar no ônibus para Pelotas, onde mora meu namorado. Já preparei meu lanche, pequei uma mochila térmica e coloquei iogurtes, granola e biscoitos integrais sem açúcar. Odeio todas essas coisas, mas como andei percebendo o que eu gosto só me faz mal, então tenho que me adaptar e ponto.
Hoje passei o dia todo sem a tal "gasolina", ou seja, me sentindo sem energia porque não estou comendo compulsivamente e a pouco fiz o chimarrão pra ver se me animo.
Talvez meu comentário seja psicanalítica demais, mas tenho pensado que estou vivendo um luto pela comida. Tenho pensado que sempre fui tão apegada a ela e ter que romper com a relação que eu tinha com ela é difícil e até dolorido, o que me deixa em luto, onde tem dias que estou bem, mais disposta mas tem horas que me deito na cama e penso que o que eu queria era estar comendo uma barra de chocolate sozinha.
Então eu tento pensar a longo prazo e ver que minhas escolhas são necessárias para minha saúde e a curto prazo que não tenho tido asias, dores de cabeça frequentes e enfim, cada vez ficará melhor.
Outra coisa que está me deixando com a pulga atrás da orelha é que sábado pela manhã vou ir realizar um trabalho com professores, vou lá fazer a primeira de cinco oficinas com eles e eu estou sem os meus "doces da coragem". Incrível mas os doces faziam isso comigo também, me davam muita coragem.
Sei que posso estar me lamentando demais, mas preciso ser honesta sempre, e se eu me distanciar disso tudo e parar pra pensar, talvez qualquer pessoa estaria apreensiva com uma experiência de trabalho que está pra começar, isso é normal, eu é que sempre fugi disso com a comida, sempre me senti muito corajosa porque burlava o que eu estava sentindo comendo.
Sobre a oficina acho que vai ser bem legal, eu planejei coisas muito legais e dinâmicas, tomara que o grupo de professores entrem no clima. Hehe.
Bom é isso,
Ah, também tenho janta com meu namorado hoje, vamos comemorar uma nova fase na profissão dele, até me cuidei mais, ou seja, comi um pouco a menos no almoço e café da manhã porque restaurante tem comidas mais pesadas.
Ah, outra coisa também, hoje me reuni com a minha orientadora do mestrado e ela olhou a tal parte do artigo que eu lutei tanto para fazer sem estar comendo e ela amou. Fiquei muito feliz!
Bom pessoal é isso.
Abraço M.
___________________________________
Para Hoje, 26 de junho
É melhor acender uma vela do que maldizer a escuridão (Provérbio chinês)
Vir para CCA abriu uma minúscula rachadura no muro que construí em torno de mim para proteger-me. O que vi foi tão interessante que considerei deixar entrar um pouco mais de luz - uma proposta verdadeiramente assustadora. Olhar para minhas defesas é olhar para mim mesmo, talvez pela primeira vez.
Embora tenha encontrado muitos benefícios em olhar para dentro de mim, ainda tenho a resistir. Somente quando estou cansado de tropeçar em meio à escuridão é que paro de resmungar sobre a "maneira como as coisas são" e acendo a luz que me levará a uma nova liberdade.
Para hoje: sobre o quê preciso escrever? Não tenho motivo para ter medo de olhar para dentro do meu coração e expor o que encontrar. (Para Hoje p. 178)
Agora às 17h vou para a rodoviária embarcar no ônibus para Pelotas, onde mora meu namorado. Já preparei meu lanche, pequei uma mochila térmica e coloquei iogurtes, granola e biscoitos integrais sem açúcar. Odeio todas essas coisas, mas como andei percebendo o que eu gosto só me faz mal, então tenho que me adaptar e ponto.
Hoje passei o dia todo sem a tal "gasolina", ou seja, me sentindo sem energia porque não estou comendo compulsivamente e a pouco fiz o chimarrão pra ver se me animo.
Talvez meu comentário seja psicanalítica demais, mas tenho pensado que estou vivendo um luto pela comida. Tenho pensado que sempre fui tão apegada a ela e ter que romper com a relação que eu tinha com ela é difícil e até dolorido, o que me deixa em luto, onde tem dias que estou bem, mais disposta mas tem horas que me deito na cama e penso que o que eu queria era estar comendo uma barra de chocolate sozinha.
Então eu tento pensar a longo prazo e ver que minhas escolhas são necessárias para minha saúde e a curto prazo que não tenho tido asias, dores de cabeça frequentes e enfim, cada vez ficará melhor.
Outra coisa que está me deixando com a pulga atrás da orelha é que sábado pela manhã vou ir realizar um trabalho com professores, vou lá fazer a primeira de cinco oficinas com eles e eu estou sem os meus "doces da coragem". Incrível mas os doces faziam isso comigo também, me davam muita coragem.
Sei que posso estar me lamentando demais, mas preciso ser honesta sempre, e se eu me distanciar disso tudo e parar pra pensar, talvez qualquer pessoa estaria apreensiva com uma experiência de trabalho que está pra começar, isso é normal, eu é que sempre fugi disso com a comida, sempre me senti muito corajosa porque burlava o que eu estava sentindo comendo.
Sobre a oficina acho que vai ser bem legal, eu planejei coisas muito legais e dinâmicas, tomara que o grupo de professores entrem no clima. Hehe.
Bom é isso,
Ah, também tenho janta com meu namorado hoje, vamos comemorar uma nova fase na profissão dele, até me cuidei mais, ou seja, comi um pouco a menos no almoço e café da manhã porque restaurante tem comidas mais pesadas.
Ah, outra coisa também, hoje me reuni com a minha orientadora do mestrado e ela olhou a tal parte do artigo que eu lutei tanto para fazer sem estar comendo e ela amou. Fiquei muito feliz!
Bom pessoal é isso.
Abraço M.
___________________________________
Para Hoje, 26 de junho
É melhor acender uma vela do que maldizer a escuridão (Provérbio chinês)
Vir para CCA abriu uma minúscula rachadura no muro que construí em torno de mim para proteger-me. O que vi foi tão interessante que considerei deixar entrar um pouco mais de luz - uma proposta verdadeiramente assustadora. Olhar para minhas defesas é olhar para mim mesmo, talvez pela primeira vez.
Embora tenha encontrado muitos benefícios em olhar para dentro de mim, ainda tenho a resistir. Somente quando estou cansado de tropeçar em meio à escuridão é que paro de resmungar sobre a "maneira como as coisas são" e acendo a luz que me levará a uma nova liberdade.
Para hoje: sobre o quê preciso escrever? Não tenho motivo para ter medo de olhar para dentro do meu coração e expor o que encontrar. (Para Hoje p. 178)
quarta-feira, 25 de junho de 2014
O que fazer entre as refeições?
Olá,
Estou feliz porque meu blog está tendo seguidoras, assim não me sinto sozinha nessa luta, vejo que está todo mundo tentando, cada pessoa do seu jeito.
Como já escrevi em postagens anteriores, minha meta inicial é respeitar os horários, não comer nada entre as refeições.
Pessoal dá um vazio... Confesso que fico sem saber o que fazer e até cansaço eu tenho, fico murcha e mal humorada.
Por exemplo, ontem eu fui para a Universidade e como eu estava sempre beliscando, percebi que a comida servia, no meu ambiente de trabalho, como uma gasolina. Vocês tem que ver como eu fiquei murchinha. Eu só pensava em vir pra casa e dormir, tava faltando combustível. Mas voltar pra casa e fugir da realidade seria o mesmo comportamento que comer, ou seja, eu estaria fugindo da realidade também.
Então eu fiz um chimarrão e encarei o trabalho, fiquei meio mal humorada, mas o que adianta eu ficar bem humorada lá no trabalho, comendo até os tubos, rindo para todos mundo e quando chegar em casa chorar por não aguentar mais de tanto comer, chorar por estar com asia, passar a noite acordando porque o esôfago esta doendo, me sentir triste e sem esperança? Enfim, as pessoas que aprendam a conhecer esse meu lado também, que eu também aprenda a me conhecer, mesmo que não seja a melhor resposta social existente. Sem contar que fiquei mal humorada mas não perdi a noção, não soltei as patas em ninguém, apenas não distribui sorrisos para o mundo.
ok, o dia de ontem passou e hoje não foi diferente, a gasolina tava faltando, novamente fiz um chimarrão e encarei o mundo. Mas como hoje o dia era de folga eu fiquei em casa sem ter o que fazer. Primeiro eu decidi que ia dar uma pausa nos estudos porque estava a vários dias com a cara em artigos e livros e eu precisava descansar, então o vazio foi duplo, sem estudos e sem comida. Eu não sabia o que fazer. Li muitos blogs, e assisti televisão, foi o que eu fiz. Ainda não tenho disposição para sair e passear, mas espero um dia passear por aí.
Mas enfim, dá para ver que a comida era minha companheira, sempre ela em tudo, agora ainda quero ela, mas apenas para me nutrir, não mais para me acompanhar em todos os momentos da minha vida. Estou sentindo falta dela, mas tenho fé de que o lugar que ela ocupava ficou livre e coisas muito boas estão para vir, até mesmo o vazio foi melhor que o comer compulsivamente, sabe por quê?
Porque o dia está acabando e eu ao invés de deprimida estou esperançosa, ao invés de dor de estomago, asia e sensações ruins no corpo e estou sem dores. É a caminha é longa e está só começando e que bom ter esse lugar.
Sei que escrevo muito, posts toda hora, mas essa é a forma que estou encontrando de ficar abstinênte.
Agora a única coisa que eu tenho a fazer é ficar grata, grata ao Universo, à vida, porque as energias que estou recebendo estão me dando muito força.
Abraço M.
Estou feliz porque meu blog está tendo seguidoras, assim não me sinto sozinha nessa luta, vejo que está todo mundo tentando, cada pessoa do seu jeito.
Como já escrevi em postagens anteriores, minha meta inicial é respeitar os horários, não comer nada entre as refeições.
Pessoal dá um vazio... Confesso que fico sem saber o que fazer e até cansaço eu tenho, fico murcha e mal humorada.
Por exemplo, ontem eu fui para a Universidade e como eu estava sempre beliscando, percebi que a comida servia, no meu ambiente de trabalho, como uma gasolina. Vocês tem que ver como eu fiquei murchinha. Eu só pensava em vir pra casa e dormir, tava faltando combustível. Mas voltar pra casa e fugir da realidade seria o mesmo comportamento que comer, ou seja, eu estaria fugindo da realidade também.
Então eu fiz um chimarrão e encarei o trabalho, fiquei meio mal humorada, mas o que adianta eu ficar bem humorada lá no trabalho, comendo até os tubos, rindo para todos mundo e quando chegar em casa chorar por não aguentar mais de tanto comer, chorar por estar com asia, passar a noite acordando porque o esôfago esta doendo, me sentir triste e sem esperança? Enfim, as pessoas que aprendam a conhecer esse meu lado também, que eu também aprenda a me conhecer, mesmo que não seja a melhor resposta social existente. Sem contar que fiquei mal humorada mas não perdi a noção, não soltei as patas em ninguém, apenas não distribui sorrisos para o mundo.
ok, o dia de ontem passou e hoje não foi diferente, a gasolina tava faltando, novamente fiz um chimarrão e encarei o mundo. Mas como hoje o dia era de folga eu fiquei em casa sem ter o que fazer. Primeiro eu decidi que ia dar uma pausa nos estudos porque estava a vários dias com a cara em artigos e livros e eu precisava descansar, então o vazio foi duplo, sem estudos e sem comida. Eu não sabia o que fazer. Li muitos blogs, e assisti televisão, foi o que eu fiz. Ainda não tenho disposição para sair e passear, mas espero um dia passear por aí.
Mas enfim, dá para ver que a comida era minha companheira, sempre ela em tudo, agora ainda quero ela, mas apenas para me nutrir, não mais para me acompanhar em todos os momentos da minha vida. Estou sentindo falta dela, mas tenho fé de que o lugar que ela ocupava ficou livre e coisas muito boas estão para vir, até mesmo o vazio foi melhor que o comer compulsivamente, sabe por quê?
Porque o dia está acabando e eu ao invés de deprimida estou esperançosa, ao invés de dor de estomago, asia e sensações ruins no corpo e estou sem dores. É a caminha é longa e está só começando e que bom ter esse lugar.
Sei que escrevo muito, posts toda hora, mas essa é a forma que estou encontrando de ficar abstinênte.
Agora a única coisa que eu tenho a fazer é ficar grata, grata ao Universo, à vida, porque as energias que estou recebendo estão me dando muito força.
Abraço M.
Fibras
Oi pessoal,
Acabei de comer minha ceia: iogurte sem açúcar, maçã picada e fibras... ECA!!! MUITO RUIM!
O que eu penso da minha reação?
Que a vida não é moranguinho e que sempre que optei fiz as escolhas erradas e cheguei onde cheguei. Comendo compulsivamente, viciada em açúcar e 14kg acima do meu peso saudável!
Então o negócio é encarar o que eu acho ruim e esperar porque meu paladar uma hora vai se acostumar.
Abraço.
Acabei de comer minha ceia: iogurte sem açúcar, maçã picada e fibras... ECA!!! MUITO RUIM!
O que eu penso da minha reação?
Que a vida não é moranguinho e que sempre que optei fiz as escolhas erradas e cheguei onde cheguei. Comendo compulsivamente, viciada em açúcar e 14kg acima do meu peso saudável!
Então o negócio é encarar o que eu acho ruim e esperar porque meu paladar uma hora vai se acostumar.
Abraço.
Para Hoje, 25 de Junho
Olá Blogueiros e leitores, aí vai o Para Hoje de hoje.
"Pessoas para as quais nunca aconteceu nada não podem entender a insignificância dos eventos (T. S. Eliot)
Para uma pessoa que se sente ferida e perdida, a vida de uma atriz de cinema ou de uma pessoa colunável pode parecer grandiosa e sem problemas. "Se ao menos eu tivesse isto ou aquilo, estaria bem". "Se ao menos alguma coisa me acontecesse, minha vida seria melhor".
Os eventos estão no exterior e problemas estão no interior. Possuir objetos ou engajar-se em atividades que atraem a atenção podem ser distrações que evitam que uma pessoa entre em contato com sentimentos de insegurança, frustração, raiva ou baixa auto-estima. Esses problemas não podem ser erradicados a partir do exterior. É um trabalho interno.
Para hoje: A recuperação traz a promessa de uma vida melhor do que alguma vez sonhei ser possível. A coisa mais importante que posso fazer hoje, é o trabalho de base, que é fazer com que essa vida possa surgir." (Para hoje pag. 177)
Bom, adorei o Para Hoje. Quantas vezes eu fiz e ainda faço isso? Quantas vezes eu penso que a vida dos outros é melhor que a minha... Mais que nunca eu vejo que é hora de ser grata pelas mudanças que busco e principalmente pelo que eu já consegui mudar hoje, porque hoje consegui ficar sem açúcar. Estou no meu quarto dia sem açúcar e claro que sinto falta, hoje mesmo na hora do café da tarde eu não tive vontade de comer nada apesar da fome, senti isso porque sempre comia açúcares e meu paladar não é adaptado a comidas salgadas. Mas não vou desistir, estou feliz pelo dia de hoje e eu sei da luta que é pra mim ficar sem açúcar.
Ontem meu pai e meu irmão vieram para meu apto pra hoje assistirem um jogo da copa, chegaram e foram direto no super, compraram pão doce, saco de balas e sucos de caixinha (que são cheios de açúcar). Ontem não tive vontade de comer nada do que eles compraram, mas hoje, enquanto eles estavam no jogo e eu vi os sacos de balas eu tive vontade, mas eu sabia que se comesse ia acabar não parando, então resolvi fazer um chimarrão e enfrentar essa vontade.
Abraço pessoal.
M.
"Pessoas para as quais nunca aconteceu nada não podem entender a insignificância dos eventos (T. S. Eliot)
Para uma pessoa que se sente ferida e perdida, a vida de uma atriz de cinema ou de uma pessoa colunável pode parecer grandiosa e sem problemas. "Se ao menos eu tivesse isto ou aquilo, estaria bem". "Se ao menos alguma coisa me acontecesse, minha vida seria melhor".
Os eventos estão no exterior e problemas estão no interior. Possuir objetos ou engajar-se em atividades que atraem a atenção podem ser distrações que evitam que uma pessoa entre em contato com sentimentos de insegurança, frustração, raiva ou baixa auto-estima. Esses problemas não podem ser erradicados a partir do exterior. É um trabalho interno.
Para hoje: A recuperação traz a promessa de uma vida melhor do que alguma vez sonhei ser possível. A coisa mais importante que posso fazer hoje, é o trabalho de base, que é fazer com que essa vida possa surgir." (Para hoje pag. 177)
Bom, adorei o Para Hoje. Quantas vezes eu fiz e ainda faço isso? Quantas vezes eu penso que a vida dos outros é melhor que a minha... Mais que nunca eu vejo que é hora de ser grata pelas mudanças que busco e principalmente pelo que eu já consegui mudar hoje, porque hoje consegui ficar sem açúcar. Estou no meu quarto dia sem açúcar e claro que sinto falta, hoje mesmo na hora do café da tarde eu não tive vontade de comer nada apesar da fome, senti isso porque sempre comia açúcares e meu paladar não é adaptado a comidas salgadas. Mas não vou desistir, estou feliz pelo dia de hoje e eu sei da luta que é pra mim ficar sem açúcar.
Ontem meu pai e meu irmão vieram para meu apto pra hoje assistirem um jogo da copa, chegaram e foram direto no super, compraram pão doce, saco de balas e sucos de caixinha (que são cheios de açúcar). Ontem não tive vontade de comer nada do que eles compraram, mas hoje, enquanto eles estavam no jogo e eu vi os sacos de balas eu tive vontade, mas eu sabia que se comesse ia acabar não parando, então resolvi fazer um chimarrão e enfrentar essa vontade.
Abraço pessoal.
M.
Andar com fé eu vou!
Boa tarde blogsfera!!!!
Aqui em Porto Alegre está tendo o jogo Argentina X Nigéria e em 5min. de jogo já tivemos dois gols, um de cada time. Fiquei super feliz, porque meu pai e meu irmão estão no estádio e pelo visto vão poder saborear esse espetáculo.
Mas focando na minha recuperação, queria dizer que já acordei lendo blogs. Achei um post muito legal que dizia que alimentos industrializados não ajudam muito na Dieta. Então me inspirei e resolvi pensar no que ando comendo. Semana passada, comi nuguets, pizza congelada, salsicha. Isso é o que lembro, e então me pergunto, será que isso (além dos doces) também não contribuiu para o meu aumento de peso? Na verdade eu não sei, mas vou fazer o teste, que será o seguinte: sempre que possível comerei alimentos não industrializados e vou ver como meu corpo se comporta.
Então tomei meu café da manhã: um pão francês com margarina e uma bergamota. A partir disso comecei a pensar no almoço.
Resolvi ir almoçar em um restaurante indiano e vegetariano que tem perto da minha casa, que delícia!!!
Eles tem uma sopa de legumes, feita com tofu grelhado que é uma loucura, uma explosão de sabores, como eu queria saber fazer essa sopa!
Enfim, almocei lá e resolvi trazer sopa pra casa. Até porque nesse restaurante eles só usam alimentos naturais. Aproveitei para comprar por lá uns biscoitos feito por eles, de gergelim e linhaça. Vou ir viajar no find para ver meu namorado e ter meus lanchinhos saudáveis só vai me ajudar.
Aqui em Porto Alegre está tendo o jogo Argentina X Nigéria e em 5min. de jogo já tivemos dois gols, um de cada time. Fiquei super feliz, porque meu pai e meu irmão estão no estádio e pelo visto vão poder saborear esse espetáculo.
Mas focando na minha recuperação, queria dizer que já acordei lendo blogs. Achei um post muito legal que dizia que alimentos industrializados não ajudam muito na Dieta. Então me inspirei e resolvi pensar no que ando comendo. Semana passada, comi nuguets, pizza congelada, salsicha. Isso é o que lembro, e então me pergunto, será que isso (além dos doces) também não contribuiu para o meu aumento de peso? Na verdade eu não sei, mas vou fazer o teste, que será o seguinte: sempre que possível comerei alimentos não industrializados e vou ver como meu corpo se comporta.
Então tomei meu café da manhã: um pão francês com margarina e uma bergamota. A partir disso comecei a pensar no almoço.
Resolvi ir almoçar em um restaurante indiano e vegetariano que tem perto da minha casa, que delícia!!!
Eles tem uma sopa de legumes, feita com tofu grelhado que é uma loucura, uma explosão de sabores, como eu queria saber fazer essa sopa!
Enfim, almocei lá e resolvi trazer sopa pra casa. Até porque nesse restaurante eles só usam alimentos naturais. Aproveitei para comprar por lá uns biscoitos feito por eles, de gergelim e linhaça. Vou ir viajar no find para ver meu namorado e ter meus lanchinhos saudáveis só vai me ajudar.
Neutralize a emissão de carbono do seu blog!
Você sabia que um blog produz, em média, 3,6 kg de dióxido de carbono por ano? A maioria dos blogueiros não sabe.
Com nosso primeiro desafio de plantar 500 árvores com ajuda de blogs e sites concluido com sucesso, a Gesto Verde propõe um desafio ainda maior, plantar mais 1000 árvores nativas no Brasil. Porém, para isso precisamos da participação de mais 1000 blogueiros. Participando agora, você garante o plantio de uma árvore para seu blog, assim ele conseguirá se tornar neutro em CO2. Quanto mais blogueiros como você, mais árvores conseguirão ser plantadas.
Colocando o selo “O meu blog é neutro em CO2″, você colabora com a restauração da biodiversidade brasileira e neutraliza a emissão de carbono do seu blog. Para cada blog que coloca o nosso selo, uma árvore é plantada. Em parceira com o Programa Plante Árvore do Instituto Brasileiro de Florestas (IBF), o objetivo do Guiato é restaurar áreas desmatadas através do plantio de mudas nativas na região de Apucarana, no Paraná. Além disso, a Gesto Verde faz parte de uma rede internacional de iniciativas baseadas no mesmo modelo, as quais já plantaram mais de 3 mil árvores na Europa.
A sua ação virtual de neutralizar as emissões de CO2 do seu blog representa um gesto real na direção certa. A preservação ao meio ambiente é uma atitude não só necessária, mas também possível e sem muito esforço.
terça-feira, 24 de junho de 2014
Meu Plano Alimentar
Oi Pessoal, tudo bem?
Tenho lido várias blogs e estou achando muito legal o pessoal anotar suas dietas e segui-las. Comigo será um pouco diferente, não que eu não vá fazer dieta, não é isso. O caso é que sou comedora compulsiva, aquele tipo de pessoas que passa o dia todo comendo, tendo fome ou não, e não sabe nem ao certo os horários para comer, então vou começar do básico, me adaptar às primeiras coisas, para depois começar a ver as calorias e porções. Digo isso porque já tentei várias vezes começar direto na dieta e pra mim não funcionou.
Então vou falar pra vocês do meu plano alimentar, nele eu busco a abstinência, que seria não comer entre as refeições e não comer quando meu corpo parar de sentir fome física.
Pra isso adotei os seguintes horários: 8h café da manhã, 12h almoço, 16h lanche da tarde, 20h janta, 23h ceia.
A ideia é não comer nada durante esses horários, aprender a comer nas horas certas e quando estiver comendo nesses horários parar de comer assim que não sentir mais fome física.
Mas calma, não é só isso. Faz um tempo que identifiquei que se no café da manhã eu tomo leite com nescau (que tem açúcar) eu acabo tendo vontade de comer tudo de açúcar que passa pela minha cabeça, isso dura o dia todo. E muitas vezes não apenas penso, mas literalmente COMO açúcar o dia todo.
Então descobri que quanto menos açúcar eu comer menos pensamentos do tipo "preciso comer doces!" passam pela minha cabeça (descobri isso depois de muito me observar). Então optei por me manter abstinente do açúcar também.
Não quero dizer que isso é o certo, sei o que prega a reeducação alimentar e um dia pretendo saber administrar os doces, só que nesse momento da minha vida não estou conseguindo, ou eles me comem ou eu paro de comer eles, e então eu escolhi a segunda opção.
Minha experiência em dietas também me diz para comer frutas e fibras, frutas eu amo, mas fibras eu odeio, então me propus a pelo menos em uma das refeições comer fibras para eu ir me adaptando.
Você deve estar se perguntando: porque ela não cortou massas e frituras? Na verdade eu gosto de massa e fritura mas nunca tive problema com esses alimentos, como-os raramente e se fico sem eles nem sinto falta, então é algo que eu não tenho o hábito de comer no dia-a-dia.
Outra coisa: ainda não estipulei as quantidade porque minha meta inicial é comer nas horas certas, daqui um mês eu vejo como vão as coisas e refaço meu plano alimentar.
Então aí vai o meu Plano Alimentar na íntegra:
PLANO ALIMENTAR
8h - iogurte sem açúcar e fibras, frutas
12h - bife, arroz, feijão e salada com suco de laranja com beterraba ou cenoura
16h - castanhas, iogurte, um copo de batida de banana, biscoito cream craker com chá, frutas...
20h - repetir o almoço ou comer um sanduíche
23h - iogurte, fibras, castanhas, flan diet, frutas etc (optar por dos itens).
Ficar abstinente de açúcar, de alimentos entre as refeições, e comer até a hora que não sentir mais fome física.
Abraço pessoal!
Tenho lido várias blogs e estou achando muito legal o pessoal anotar suas dietas e segui-las. Comigo será um pouco diferente, não que eu não vá fazer dieta, não é isso. O caso é que sou comedora compulsiva, aquele tipo de pessoas que passa o dia todo comendo, tendo fome ou não, e não sabe nem ao certo os horários para comer, então vou começar do básico, me adaptar às primeiras coisas, para depois começar a ver as calorias e porções. Digo isso porque já tentei várias vezes começar direto na dieta e pra mim não funcionou.
Então vou falar pra vocês do meu plano alimentar, nele eu busco a abstinência, que seria não comer entre as refeições e não comer quando meu corpo parar de sentir fome física.
Pra isso adotei os seguintes horários: 8h café da manhã, 12h almoço, 16h lanche da tarde, 20h janta, 23h ceia.
A ideia é não comer nada durante esses horários, aprender a comer nas horas certas e quando estiver comendo nesses horários parar de comer assim que não sentir mais fome física.
Mas calma, não é só isso. Faz um tempo que identifiquei que se no café da manhã eu tomo leite com nescau (que tem açúcar) eu acabo tendo vontade de comer tudo de açúcar que passa pela minha cabeça, isso dura o dia todo. E muitas vezes não apenas penso, mas literalmente COMO açúcar o dia todo.
Então descobri que quanto menos açúcar eu comer menos pensamentos do tipo "preciso comer doces!" passam pela minha cabeça (descobri isso depois de muito me observar). Então optei por me manter abstinente do açúcar também.
Não quero dizer que isso é o certo, sei o que prega a reeducação alimentar e um dia pretendo saber administrar os doces, só que nesse momento da minha vida não estou conseguindo, ou eles me comem ou eu paro de comer eles, e então eu escolhi a segunda opção.
Minha experiência em dietas também me diz para comer frutas e fibras, frutas eu amo, mas fibras eu odeio, então me propus a pelo menos em uma das refeições comer fibras para eu ir me adaptando.
Você deve estar se perguntando: porque ela não cortou massas e frituras? Na verdade eu gosto de massa e fritura mas nunca tive problema com esses alimentos, como-os raramente e se fico sem eles nem sinto falta, então é algo que eu não tenho o hábito de comer no dia-a-dia.
Outra coisa: ainda não estipulei as quantidade porque minha meta inicial é comer nas horas certas, daqui um mês eu vejo como vão as coisas e refaço meu plano alimentar.
Então aí vai o meu Plano Alimentar na íntegra:
PLANO ALIMENTAR
8h - iogurte sem açúcar e fibras, frutas
12h - bife, arroz, feijão e salada com suco de laranja com beterraba ou cenoura
16h - castanhas, iogurte, um copo de batida de banana, biscoito cream craker com chá, frutas...
20h - repetir o almoço ou comer um sanduíche
23h - iogurte, fibras, castanhas, flan diet, frutas etc (optar por dos itens).
Ficar abstinente de açúcar, de alimentos entre as refeições, e comer até a hora que não sentir mais fome física.
Abraço pessoal!
Visitas
Olá pessoal, tudo bem?
Estou empolgada porque estou conseguindo seguir meu plano alimentos, OBA!
Estou ainda na Universidade, passei o dia todo aqui. Acabei de receber uma ligação do meu pai, ele e meu irmão estão chegando à Porto Alegre para o jogo da Copa e vão ficar no meu apto.
Lá em casa tá tudo bagunçado, louça para lavar, cama para arrumar, e muitas coisas fora do lugar, mas eu não tinha o que fazer, mesmo que isso me incomode eu agora não posso fazer nada.
Resolvi mudar o foco, o que antes me estressaria, agora nesse momento quero levar com naturalidade, ou seja, se o apto está desarrumado e eu não posso fazer nada, então é isso que vou fazer, nada!
Caso contrário eu só me estressaria a toa e estresse a toa leva a comer e comer me leva a engordar e engordar me leve à depressão e a depressão me leva a comer novamente e enfim, a bola de neve que todas nós conhecemos.
Por isso, já que posso parar esse processo antes de resultar em comida é isso que vou fazer.
Abraços!!
Estou empolgada porque estou conseguindo seguir meu plano alimentos, OBA!
Estou ainda na Universidade, passei o dia todo aqui. Acabei de receber uma ligação do meu pai, ele e meu irmão estão chegando à Porto Alegre para o jogo da Copa e vão ficar no meu apto.
Lá em casa tá tudo bagunçado, louça para lavar, cama para arrumar, e muitas coisas fora do lugar, mas eu não tinha o que fazer, mesmo que isso me incomode eu agora não posso fazer nada.
Resolvi mudar o foco, o que antes me estressaria, agora nesse momento quero levar com naturalidade, ou seja, se o apto está desarrumado e eu não posso fazer nada, então é isso que vou fazer, nada!
Caso contrário eu só me estressaria a toa e estresse a toa leva a comer e comer me leva a engordar e engordar me leve à depressão e a depressão me leva a comer novamente e enfim, a bola de neve que todas nós conhecemos.
Por isso, já que posso parar esse processo antes de resultar em comida é isso que vou fazer.
Abraços!!
Pesagem 1: Volta por cima (73.400kg)
Oi Pessoal,
Ontem me desesperei, fiquei muito ansiosa após ter me pesado assim que jantei.
Hoje acordei calma e pronta para encarar a balança. Meu peso deu 73.400kg. Não era o que eu queria, se eu pensar no mês pesado, que estava com 72.700kg, aumentei meio quilo.
Agora preciso ser racional ao invés de emocional. Então começo a pensar: o que aprenderei com isso? E o que posso fazer com isso?
A regra é clara, o que posso fazer é não desistir, não será no primeiro tombo, aqui no blog, que vou desistir, então tenho que focar no meu plano alimentar e ter muita fé em Deus, porque ele vai me ajudar.
O que eu posso aprender é que, comida/doces engordam e ponto! Digo isso porque tiveram diversos dias de jogo que eu pensava: "ah, é dia de jogo vou comer uma caixa de bis e mais um pote de pipoca". Depois eu pensava: "já comi ontem que foi dia de jogo, vou pegar mais uns chocolates no supermercado".
Ficou claro que não vi os doces como algo que atualmente me faz mal, fico iludida de que não vai ter problemas e o resultado é que doce e comida em excesso engordam. Não tem o que discutir.
Longe das lamentações de ontem eu quero é seguir em frente. E que venham os jogos e venha a vida. Lá vai o meu lema: NUNCA DESISTIR!
PARA HOJE, dia 24 de junho.
Não considere doloroso o que é bom para você (Eurípedes)
Quer se aplique a atitudes sensatas ou a comidas e hábitos saudáveis, os jovens tendem a ver no rótulo, "é bom para você", o beijo da morte. Como muitos de meus companheiros, eu tinha certeza de que odiaria o que era suspeitosamente defendido pelos mais velhos. Como era de se esperar, minha reação às coisas "boas para mim" era de dor.
Hoje, sei que a dor me coloca em contato com o que preciso - alguma coisa que cortei de minha vida em cega obediência ao hábito.
Hoje, o que a dor me diz é que tenho que mudar.
Para hoje: Será que faço sabotagem comigo mesmo excluindo amigos em potencial - da mesma forma que certas comidas, lugares, atividades e idéias - se eu suspeito que são bons pra mim? Estou disposto a examinar velhas maneiras de pensar.
O que aprendo com o para hoje?
Aprendo que tenho que aprender com o que estou passando e que nem tudo que penso ser bom pra mim realmente é, tenho que encarar a dor de largar os velhos hábitos e me abrir às novas possibilidades, e isso em todas as áreas da minha vida!
bjs M.
Ontem me desesperei, fiquei muito ansiosa após ter me pesado assim que jantei.
Hoje acordei calma e pronta para encarar a balança. Meu peso deu 73.400kg. Não era o que eu queria, se eu pensar no mês pesado, que estava com 72.700kg, aumentei meio quilo.
Agora preciso ser racional ao invés de emocional. Então começo a pensar: o que aprenderei com isso? E o que posso fazer com isso?
A regra é clara, o que posso fazer é não desistir, não será no primeiro tombo, aqui no blog, que vou desistir, então tenho que focar no meu plano alimentar e ter muita fé em Deus, porque ele vai me ajudar.
O que eu posso aprender é que, comida/doces engordam e ponto! Digo isso porque tiveram diversos dias de jogo que eu pensava: "ah, é dia de jogo vou comer uma caixa de bis e mais um pote de pipoca". Depois eu pensava: "já comi ontem que foi dia de jogo, vou pegar mais uns chocolates no supermercado".
Longe das lamentações de ontem eu quero é seguir em frente. E que venham os jogos e venha a vida. Lá vai o meu lema: NUNCA DESISTIR!
PARA HOJE, dia 24 de junho.
Não considere doloroso o que é bom para você (Eurípedes)
Quer se aplique a atitudes sensatas ou a comidas e hábitos saudáveis, os jovens tendem a ver no rótulo, "é bom para você", o beijo da morte. Como muitos de meus companheiros, eu tinha certeza de que odiaria o que era suspeitosamente defendido pelos mais velhos. Como era de se esperar, minha reação às coisas "boas para mim" era de dor.
Hoje, sei que a dor me coloca em contato com o que preciso - alguma coisa que cortei de minha vida em cega obediência ao hábito.
Hoje, o que a dor me diz é que tenho que mudar.
Para hoje: Será que faço sabotagem comigo mesmo excluindo amigos em potencial - da mesma forma que certas comidas, lugares, atividades e idéias - se eu suspeito que são bons pra mim? Estou disposto a examinar velhas maneiras de pensar.
O que aprendo com o para hoje?
Aprendo que tenho que aprender com o que estou passando e que nem tudo que penso ser bom pra mim realmente é, tenho que encarar a dor de largar os velhos hábitos e me abrir às novas possibilidades, e isso em todas as áreas da minha vida!
bjs M.
segunda-feira, 23 de junho de 2014
Peso
Olá pessoas,
Queria dizer que estou angustiada. Sexta é minha pesagem do mês, porém eu não estarei em Porto Alegre, quarta saio em direção a Pelotas e também na quarta meus pais virão para meu apto porque irão em um jogo da copa. Então tirei a balança do guarda-roupas para me pesar amanhã quando eu levantar.
Assim que vi a balança no chão resolvi me pesar, independente de não ser meu horário habitual e independente de ser depois da janta. Meu peso deu 73.800kg. 1.100kg a mais do que o mês passado. Estou muito preocupada e sei que na verdade o que importa é o peso de amanhã pela manhã, horário que sempre me peso. Mas não podia ficar sem vir aqui escrever, estou apavorada, já fiquei cheia de medos e o principal medo é que desta vez (mais um vez) não dê certo.
Como fiquei ansiosa comecei a me apavorar com o fato de que vou ir para Pelotas ver meu namorado e fiquei com medo de recair por lá. Tenho o artigo para continuar escrevendo e tenho que pensar que comidar vou levar, tenho que receber meus pais e ainda passar o dia na Universidade amanhã.
Receber meus pais aqui é complicado não por eles, mas porque não sei receber pessoas com o apto desarrumado. Mas enfim vou usar esse espeço para tentar me organizar.
1) não vou desistir;
2) amanhã tenho que entregar uma parte do artigo as 9h, então vou me levantar as 6h e finalmente terminar essa parte;
3) me pesarei assim que levantar;
4) farei minhas refeições conforme meu plano alimentar, independente do que aparecer na balança e independe do que me falarem quando eu entregar a tal parte do artigo;
5) à tarde farei dois trabalhos de fim de semestre com os respectivos grupos que estou inserida;
6) voltarei para casa e organizarei a casa, sem me preocupar em fazer faxina geral;
7) vou escrever no blog e dormir;
9) na quarta vou receber meus pais, ir na papelaria comprar o material para a oficina que ministrarei no sábado; ir no super comprar alimentos que posso transportar durante minha ida a Pelotas e ir para Pelotas.
Agora eu pergunto, quem leu meu post anterior? Como pode, uma simples pesagem me desorganizar tanto?
Meu Deus como é complicado lidar com a balança, parece que ela me define, que tem muito poder sobre mim.
Queria dizer que estou angustiada. Sexta é minha pesagem do mês, porém eu não estarei em Porto Alegre, quarta saio em direção a Pelotas e também na quarta meus pais virão para meu apto porque irão em um jogo da copa. Então tirei a balança do guarda-roupas para me pesar amanhã quando eu levantar.
Assim que vi a balança no chão resolvi me pesar, independente de não ser meu horário habitual e independente de ser depois da janta. Meu peso deu 73.800kg. 1.100kg a mais do que o mês passado. Estou muito preocupada e sei que na verdade o que importa é o peso de amanhã pela manhã, horário que sempre me peso. Mas não podia ficar sem vir aqui escrever, estou apavorada, já fiquei cheia de medos e o principal medo é que desta vez (mais um vez) não dê certo.
Como fiquei ansiosa comecei a me apavorar com o fato de que vou ir para Pelotas ver meu namorado e fiquei com medo de recair por lá. Tenho o artigo para continuar escrevendo e tenho que pensar que comidar vou levar, tenho que receber meus pais e ainda passar o dia na Universidade amanhã.
Receber meus pais aqui é complicado não por eles, mas porque não sei receber pessoas com o apto desarrumado. Mas enfim vou usar esse espeço para tentar me organizar.
1) não vou desistir;
2) amanhã tenho que entregar uma parte do artigo as 9h, então vou me levantar as 6h e finalmente terminar essa parte;
3) me pesarei assim que levantar;
4) farei minhas refeições conforme meu plano alimentar, independente do que aparecer na balança e independe do que me falarem quando eu entregar a tal parte do artigo;
5) à tarde farei dois trabalhos de fim de semestre com os respectivos grupos que estou inserida;
6) voltarei para casa e organizarei a casa, sem me preocupar em fazer faxina geral;
7) vou escrever no blog e dormir;
9) na quarta vou receber meus pais, ir na papelaria comprar o material para a oficina que ministrarei no sábado; ir no super comprar alimentos que posso transportar durante minha ida a Pelotas e ir para Pelotas.
Agora eu pergunto, quem leu meu post anterior? Como pode, uma simples pesagem me desorganizar tanto?
Meu Deus como é complicado lidar com a balança, parece que ela me define, que tem muito poder sobre mim.
Copa do mundo e Reunião de CCA
Olá blogueiras e leitoras queridas, o Brasil acaba de vencer Camarões e eu estou feliz da vida, não só pela vitória do Brasil mas porque com essa vitória o Brasil permanece na Copa e posso ver Porto Alegre e o Brasil feliz por comemorar.
Eu assisti o início do jogo e depois fui para a reunião do CCA, que acontecem nas segunda-feira as 18h15min. Por mim eu teria ficado em casa, mas como eu era a responsável em abrir a sala, fui para a reunião com o rádio ligado e acompanhando o Brasil.
Cheguei lá no horário e como eu já imaginava não compareceram outras pessoas além de mim, mesmo assim eu fui, vá que alguém precisasse da porta aberta.
Ao chegar eu pensei, o que vou fazer aqui sozinha? Sem acompanhar o jogo e sem ter meu computador para escrever no blog ou para seguir meu artigo?
Logo peguei uma literatura de CCA e comecei a ler. O livro era: "Para além dos mais ardentes sonhos" e contava a história de como o CCA foi fundado. Me marcou muito o fato de a cofundadora Suzane, ser psicóloga, assim como eu e ter a mesma altura que eu e o mesmo peso quando fundou a irmandade. Nossa como pode. 1,58m com 73 kg, eu tenho 72,700kg. Foi um estímulo pra mim, um recado para eu não desistir de mim, seguir em frente com meu plano alimentar e caminhar rumo ao bem-estar pra assim me permitir ser feliz!
Enquanto eu lia, eu também percebi que ela escrevia sobre a importância de não estar sozinha, então eu pensei, nossa como sou grata. Tenho vocês aqui e tenho as reuniões online e presenciais que participo.
Por isso queria agradecer por ter esse lugar e não estar mais sozinha, presa ao comer compulsivo e à aquela solidão de comer sem nem querer mais, posso dizer que hoje me sinto mais feliz. Ainda não emagreci, mas sei que minhas escolhas hoje são para cuidar de mim.
Abraço M.
Artigo parte 2
Olá blogueiras,
Se vocês já estão lendo meu blog desde que foi criado sabem que estou trabalhando em um artigo do meu mestrado, caso não saibam, ficaram sabendo agora...
Então, estou cheia de coisas para fazer do artigo, amanhã as 9h (da madrugada hehe), tenho que entregar uma parte dele pronta e adivinhem? Nem comecei. É incrível como fujo de minhas responsabilidades, por mim passaria o dia todo vendo televisão e comendo, vivendo apenas de sentir prazer.
Mas a vida de adulto não é só prazer não, e que bom, caso contrário eu já teria tido uma overdose de coisas que me dão prazer. Porque, comida, drogas, sexo, etc. em excesso são formas distintas de se matar.
Então lá vou eu, antes tarde do que nunca.
Tenho reunião as 18h15, então vou trabarlhar até as 17h e depois sair de casa e ir para a reunião.
Nunca desistir!
Abraço M.
Se vocês já estão lendo meu blog desde que foi criado sabem que estou trabalhando em um artigo do meu mestrado, caso não saibam, ficaram sabendo agora...
Então, estou cheia de coisas para fazer do artigo, amanhã as 9h (da madrugada hehe), tenho que entregar uma parte dele pronta e adivinhem? Nem comecei. É incrível como fujo de minhas responsabilidades, por mim passaria o dia todo vendo televisão e comendo, vivendo apenas de sentir prazer.
Mas a vida de adulto não é só prazer não, e que bom, caso contrário eu já teria tido uma overdose de coisas que me dão prazer. Porque, comida, drogas, sexo, etc. em excesso são formas distintas de se matar.
Então lá vou eu, antes tarde do que nunca.
Tenho reunião as 18h15, então vou trabarlhar até as 17h e depois sair de casa e ir para a reunião.
Nunca desistir!
Abraço M.
Costura rasgada
M. acordou como um dia normal, vestiu sua roupa e pegou seu casaco tamanho 46.
M. se sente linda no casado, ele é roxo e comprido, perfeito para os dias de inverno. Ele também lhe deixa acinturada e fica com um charme muito especial.
Como de rotina M. está toda arrumada pronta para sair, então lembra que precisa pegar o lixo.
Vai até a área e se abaixa para pegar quatro sacolas pequenas de lixo, então ela escuta um barulho que vem de seu casaco. Aquele barulho de costura rasgando.
Logo tira o casaco para ver o que tinha acontecido, por fora estava intacto, mas M. sentia que não estava mais tão justo como antes.
Eis então que olha por dentro, a costura interna tinha ido pro saco!
M. não quer mais passar por isso, não quer aumentar mais um número.
M. saiu se sentindo bonita com o casaco, porém sabe que se continuar assim, o casaco não lhe caberá mais.
M. se sente linda no casado, ele é roxo e comprido, perfeito para os dias de inverno. Ele também lhe deixa acinturada e fica com um charme muito especial.
Como de rotina M. está toda arrumada pronta para sair, então lembra que precisa pegar o lixo.
Vai até a área e se abaixa para pegar quatro sacolas pequenas de lixo, então ela escuta um barulho que vem de seu casaco. Aquele barulho de costura rasgando.
Logo tira o casaco para ver o que tinha acontecido, por fora estava intacto, mas M. sentia que não estava mais tão justo como antes.
Eis então que olha por dentro, a costura interna tinha ido pro saco!
M. não quer mais passar por isso, não quer aumentar mais um número.
M. saiu se sentindo bonita com o casaco, porém sabe que se continuar assim, o casaco não lhe caberá mais.
O dilema do café da manhã
Oi Pessoal tudo bem?
Fui dormir super tarde e acabei acordando tarde, levantei, sai correndo e só parei para comer agora ao meio dia.
Café da manhã pra mim é um dilema!!!!
Abraço.
Fui dormir super tarde e acabei acordando tarde, levantei, sai correndo e só parei para comer agora ao meio dia.
Café da manhã pra mim é um dilema!!!!
Abraço.
domingo, 22 de junho de 2014
Estou com dor de cabeça, deve ser a falta de açúcar. Também comi um alimento dietético e não sei se ele também não acabou contribuindo para a dor de cabeça. Enfim, agora é esperar outro dia e ver se após comer alimentos dietéticos sinto novamente dor ou se é a falta do açúcar mesmo. (2 dias sem açúcar \o/)
Tentei fazer um iogurte mas não deu certo, acredito que é porque aqui no Sul é muito frio, o leite não coalha. Não sei como vou fazer meu iogurte, acho que vou ter que comprar no mercado iogurte natural sem açúcar. Amanhã acho que vou fazer isso.
Abraço M.
Tentei fazer um iogurte mas não deu certo, acredito que é porque aqui no Sul é muito frio, o leite não coalha. Não sei como vou fazer meu iogurte, acho que vou ter que comprar no mercado iogurte natural sem açúcar. Amanhã acho que vou fazer isso.
Abraço M.
Artigo mestrado X comida
Estou louca para me deitar na cama e ficar comendo, tenho 15 artigos para ler e preciso escrever o que entendi em sobre eles no artigo que eu estou produzindo. Tenho prazo para entregar uma parte desse meu artigo e não posso mais adiar.
Sei que se eu comer só aumentarei meu sofrimento, além de adiar uma responsabilidade vou sentir a culpa de não estar cuidando de mim e me entregando a essa doença de sempre fugir com a comida para um local comodo e distante do mundo.
Queria ser normal, encarar a vida sem pensar em comida e quando o estresse batesse queria ter ânimo de transformá-lo em algo positivo, como exercícios. Mas ainda não consigo. Por isso agora, nesse momento a única coisa (e acredito que seja bem importante) que vou fazer é focar no artigo e deixar para comer as 16h que é a hora do meu lanche.
OBS: sei que pareço uma louca escrevendo toda hora, mas esse blog vai ser pra isso, escrever sempre que precisar, sem a necessidade de passar mensagens positivas o tempo todo, aqui quero mostrar minha luta com todas as facetas que ela tem.
_______________
Chegou o lanche da tarde, e como minha alimentação é péssima me propus a hoje fazer diferente, resolvi misturar granola, leite morno com achocolatado diet e banana e provar (escolhi o leite morno porque aqui no Sul é muito frio, tem feito em torno de 7 graus) e até que ficou boa a mistura. No fim eu não estava mais aguentando, meu paladar não é habituado a comidas saudáveis, mas vou continuar tentando.
Ah, estou seguindo no artigo aqui, encarando o dito cujo!
______________
Acabei de jantar, e queria dizer que estou muito ansiosa!
Estou pensando em quando terminar o mestrado voltar para minha cidade e estou buscando oportunidades de emprego, e não é que estava na internet falando com uma amiga e surgiu uma(s) oportunidades. Não preciso dizer que fiquei muito feliz e somado a isso a ansiedade ficou maior ainda. Mas ansiedade não pode mais ser sinônimo de comilança, o que tenho que fazer é curtir esse momento ao invés de abafar com a comida.
É claro que me sentei na cozinha e comi correndo, não consegui comer devagar, uma pena, mas o bom é que estou seguindo meu plano alimentar, então só tenho a agradecer e esperar a ansiedade baixar.
Abraço M.
Sei que se eu comer só aumentarei meu sofrimento, além de adiar uma responsabilidade vou sentir a culpa de não estar cuidando de mim e me entregando a essa doença de sempre fugir com a comida para um local comodo e distante do mundo.
Queria ser normal, encarar a vida sem pensar em comida e quando o estresse batesse queria ter ânimo de transformá-lo em algo positivo, como exercícios. Mas ainda não consigo. Por isso agora, nesse momento a única coisa (e acredito que seja bem importante) que vou fazer é focar no artigo e deixar para comer as 16h que é a hora do meu lanche.
OBS: sei que pareço uma louca escrevendo toda hora, mas esse blog vai ser pra isso, escrever sempre que precisar, sem a necessidade de passar mensagens positivas o tempo todo, aqui quero mostrar minha luta com todas as facetas que ela tem.
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Chegou o lanche da tarde, e como minha alimentação é péssima me propus a hoje fazer diferente, resolvi misturar granola, leite morno com achocolatado diet e banana e provar (escolhi o leite morno porque aqui no Sul é muito frio, tem feito em torno de 7 graus) e até que ficou boa a mistura. No fim eu não estava mais aguentando, meu paladar não é habituado a comidas saudáveis, mas vou continuar tentando.
Ah, estou seguindo no artigo aqui, encarando o dito cujo!
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Acabei de jantar, e queria dizer que estou muito ansiosa!
Estou pensando em quando terminar o mestrado voltar para minha cidade e estou buscando oportunidades de emprego, e não é que estava na internet falando com uma amiga e surgiu uma(s) oportunidades. Não preciso dizer que fiquei muito feliz e somado a isso a ansiedade ficou maior ainda. Mas ansiedade não pode mais ser sinônimo de comilança, o que tenho que fazer é curtir esse momento ao invés de abafar com a comida.
É claro que me sentei na cozinha e comi correndo, não consegui comer devagar, uma pena, mas o bom é que estou seguindo meu plano alimentar, então só tenho a agradecer e esperar a ansiedade baixar.
Abraço M.
Acordei pensando em comida
Acordei agora, às 11h20min e tive um pesadelo horrível com meu namorado. Advinha o que eu pensei assim, que acordei? Será que ele tá bem, quero comer!
A comida sempre entra na minha vida em todos os momentos, principalmente nesses momentos de apreensão, mesmo que seja uma apreensão totalmente voltada à fantasia, como acontece no sonho.
Não fui direto comer, mandei mensagem para meu namorado e pedi que ele desse sinal de vida. Em seguida pensei, agora tenho que tomar café da manhã ou almoçar?
Essa pode parecer uma dúvida boba, mas desde os meus 12 anos eu faço dietas e lá as regras são claras (café da manhã às 8h, lanche às 10h30 e almoço às 12h). Não existe previsão para aquele dia que dormimos até mais tarde. A um tempo atrás ao questionar nutricionistas obtive duas respostas: 1) você deve levantar e comer o café às 8h e se tiver sono continuar dormindo porque assim seu metabolismo já vai acordando ou 2) você jamais deve levantar, comer e voltar a dormir porque seu metabolismo está lendo e comer e dormir só vai engordar. Enfim, fiquei na mesma.
Como estou tentando largar a doutrina da dieta e entender mais as minhas sensações, resolvi almoçar ao meio dia sim, e o que eu fiz com a minha fome? Comi umas nozes e vou esperar até o meio dia, que convenhamos, é quase agora, hehehe.
Hoje também tem duas "atrações" aqui pra mim, moro em Porto Alegre e tem jogo da copa e isso faz minha mente brotar a respeito de comida, penso em chocolates, pipoca, amendoim com açúcar e penso em grandes quantidades! Um punhadinho não me satisfaz.
A segunda "atração", que na verdade é uma desatração, hehe, é o meu primeiro artigo do mestrado, preciso continuar escrevendo-o, mas advinha se eu quero? Não! Então o que eu penso? Penso em comer chocolates enquanto eu escrevo pra o processo do artigo não ser tão duro. Meu Deus, que ânsia de fugir das sensações ruins e estar sempre sentindo prazer.
É hora de ser honesta comigo, o chocolate me trará prazer, momentâneo, depois me sentirei um lixo, uma derrotada, uma fracassada, uma obesa, deprimida e chorarei. Porque não pensem vocês que eu comeria apenas um pedacinho de chocolate, eu comeria chocolate proporcionalmente à minha dor, ou seja, nesse caso seria no mínimo uma caixa de bombons.
Hora de encarar a dor e ver que não vou morrer.
Abraço para quem me lê e se alguém também se sente assim, força pra nós.
A comida sempre entra na minha vida em todos os momentos, principalmente nesses momentos de apreensão, mesmo que seja uma apreensão totalmente voltada à fantasia, como acontece no sonho.
Não fui direto comer, mandei mensagem para meu namorado e pedi que ele desse sinal de vida. Em seguida pensei, agora tenho que tomar café da manhã ou almoçar?
Essa pode parecer uma dúvida boba, mas desde os meus 12 anos eu faço dietas e lá as regras são claras (café da manhã às 8h, lanche às 10h30 e almoço às 12h). Não existe previsão para aquele dia que dormimos até mais tarde. A um tempo atrás ao questionar nutricionistas obtive duas respostas: 1) você deve levantar e comer o café às 8h e se tiver sono continuar dormindo porque assim seu metabolismo já vai acordando ou 2) você jamais deve levantar, comer e voltar a dormir porque seu metabolismo está lendo e comer e dormir só vai engordar. Enfim, fiquei na mesma.
Como estou tentando largar a doutrina da dieta e entender mais as minhas sensações, resolvi almoçar ao meio dia sim, e o que eu fiz com a minha fome? Comi umas nozes e vou esperar até o meio dia, que convenhamos, é quase agora, hehehe.
Hoje também tem duas "atrações" aqui pra mim, moro em Porto Alegre e tem jogo da copa e isso faz minha mente brotar a respeito de comida, penso em chocolates, pipoca, amendoim com açúcar e penso em grandes quantidades! Um punhadinho não me satisfaz.
A segunda "atração", que na verdade é uma desatração, hehe, é o meu primeiro artigo do mestrado, preciso continuar escrevendo-o, mas advinha se eu quero? Não! Então o que eu penso? Penso em comer chocolates enquanto eu escrevo pra o processo do artigo não ser tão duro. Meu Deus, que ânsia de fugir das sensações ruins e estar sempre sentindo prazer.
É hora de ser honesta comigo, o chocolate me trará prazer, momentâneo, depois me sentirei um lixo, uma derrotada, uma fracassada, uma obesa, deprimida e chorarei. Porque não pensem vocês que eu comeria apenas um pedacinho de chocolate, eu comeria chocolate proporcionalmente à minha dor, ou seja, nesse caso seria no mínimo uma caixa de bombons.
Hora de encarar a dor e ver que não vou morrer.
Abraço para quem me lê e se alguém também se sente assim, força pra nós.
sábado, 21 de junho de 2014
Para Hoje, 22 de maio
São meia noite e quarenta e dois minutos do dia 21/06 para o dia 22/06.
Este horário é difícil pra mim, vou listar os motivos.
1) moro sozinha e a 250km do meu namorado e a solidão bate;
3) moro a 300km da minha família, e a solidão bate pela segunda vez;
4) já comi meu plano alimentar e não sinto fome física, mas a obsessão por comida não sai da minha cabeça;
5) é sábado para domingo e eu fico pensando em todas as coisas do mestrado (faço mestrado) que tenho que fazer no domingo e na segunda e tenho medo de não dar conta;
6) Eu sei que se eu comece uma caixa de bombom eu capotaria de exaustão por açúcar e fico pensando que essa seria a melhor saída.
Mas enfim, criei esse blog para não estar mais sozinha e conseguir encarar esses itens acima citados, quero passar por isso Só Por Hoje, quero ultrapassar meus limites e não me entregar ao açúcar, mesmo que eu passe a noite toda acordada.
Então vou começar a me planejar: primeiro vou deixar claro pra mim mesma que se eu sentir fome física vou comer, mas caso contrário tenho que encarar a vida sem colocar comida pra dentro. Afinal essa é a vida que "escolhi", então eu que encare.
Para me ajudar a encarar vou ler o "PARA HOJE", que é um livro de reflexões diárias de comedores compulsivos anônimos.
Vou escrever o que li:
"Para hoje, 22 de maio
A maior decepção que os homens sofrem vem de suas próprias opiniões (Leonardo da Vinci)
Aquele velho clichê, "todos têm direito à sua opinião", é de fato uma verdade. No entanto, isso não faz com que as opiniões de todos tenham o mesmo valor. No assunto "abstinência", por ex., como eu a vejo? CCA é baseado nos mesmo princípios que AA. Quebrar a abstinência representa para mim o mesmo que, para um alcoólico, tomar uma bebida? Sim. Entretanto, o comer compulsivo não tem as mesmas consequências imediatas: a comida não altera minha mente da mesma forma que o álcool, nem tão rápido. Você não pode sentir o cheiro em meu hálito. Assim, talvez eu pense que eu possa lidar com isso. Mas a comida ingerida compulsivamente aparece em meu pensamento. Fico menos atento e mais pronto a enganar a mim mesmo.
Para hoje: Aceito-me como sou, mas não me pouparei das duras perguntas: tenho o desejo de parar de comer compulsivamente? Será que realmente parei?"
O que falar disso? O desejo eu tenho mas eu não parei. Não parei porque não quero aceitar que tem alimentos que eu não sei lidar, como o açúcar e a massa, e ainda acredito que conseguirei um dia controlar. Também é difícil pra mim encarar o comer compulsivo como o alcoolismo. Mas se eu parto do pressuposto que o alcoolismo é uma dependência química, sei que também sou dependente quimicamente da comida, sou dependente da sensação química que a comida gera em mim, que é: o prazer, a exaustão e alegria imediata.
O que eu vou fazer com isso. Não sei, só sei que é hora de pensar ao invés de comer. Que Deus me dê força. Que quem me leia também me ajude.
Abraço M.
Este horário é difícil pra mim, vou listar os motivos.
1) moro sozinha e a 250km do meu namorado e a solidão bate;
3) moro a 300km da minha família, e a solidão bate pela segunda vez;
4) já comi meu plano alimentar e não sinto fome física, mas a obsessão por comida não sai da minha cabeça;
5) é sábado para domingo e eu fico pensando em todas as coisas do mestrado (faço mestrado) que tenho que fazer no domingo e na segunda e tenho medo de não dar conta;
6) Eu sei que se eu comece uma caixa de bombom eu capotaria de exaustão por açúcar e fico pensando que essa seria a melhor saída.
Mas enfim, criei esse blog para não estar mais sozinha e conseguir encarar esses itens acima citados, quero passar por isso Só Por Hoje, quero ultrapassar meus limites e não me entregar ao açúcar, mesmo que eu passe a noite toda acordada.
Então vou começar a me planejar: primeiro vou deixar claro pra mim mesma que se eu sentir fome física vou comer, mas caso contrário tenho que encarar a vida sem colocar comida pra dentro. Afinal essa é a vida que "escolhi", então eu que encare.
Para me ajudar a encarar vou ler o "PARA HOJE", que é um livro de reflexões diárias de comedores compulsivos anônimos.
Vou escrever o que li:
"Para hoje, 22 de maio
A maior decepção que os homens sofrem vem de suas próprias opiniões (Leonardo da Vinci)
Aquele velho clichê, "todos têm direito à sua opinião", é de fato uma verdade. No entanto, isso não faz com que as opiniões de todos tenham o mesmo valor. No assunto "abstinência", por ex., como eu a vejo? CCA é baseado nos mesmo princípios que AA. Quebrar a abstinência representa para mim o mesmo que, para um alcoólico, tomar uma bebida? Sim. Entretanto, o comer compulsivo não tem as mesmas consequências imediatas: a comida não altera minha mente da mesma forma que o álcool, nem tão rápido. Você não pode sentir o cheiro em meu hálito. Assim, talvez eu pense que eu possa lidar com isso. Mas a comida ingerida compulsivamente aparece em meu pensamento. Fico menos atento e mais pronto a enganar a mim mesmo.
Para hoje: Aceito-me como sou, mas não me pouparei das duras perguntas: tenho o desejo de parar de comer compulsivamente? Será que realmente parei?"
O que falar disso? O desejo eu tenho mas eu não parei. Não parei porque não quero aceitar que tem alimentos que eu não sei lidar, como o açúcar e a massa, e ainda acredito que conseguirei um dia controlar. Também é difícil pra mim encarar o comer compulsivo como o alcoolismo. Mas se eu parto do pressuposto que o alcoolismo é uma dependência química, sei que também sou dependente quimicamente da comida, sou dependente da sensação química que a comida gera em mim, que é: o prazer, a exaustão e alegria imediata.
O que eu vou fazer com isso. Não sei, só sei que é hora de pensar ao invés de comer. Que Deus me dê força. Que quem me leia também me ajude.
Abraço M.
A menina machucada
M. era uma menina machucada. Sua dor vinha do filho que não tinha...
Explicarei melhor.
M. nunca teve vergonha de andar na rua, sempre alegre pelo mundo, porém quando M. começou a engordar percebeu que apenas uma parte de seu corpo crescia, sua barriga.
A pernas finas, o ceio grande (que sempre teve), os braços meio grossos, a barriga oval, grande e pra frente.
Logo vieram as perguntas:
- pra quando é o bebê?
- por que tu não entra na fila das gestantes?
- é menino ou menina?
- ah, tu és a grávida do andar?
M. convive com esses cometários a 6 anos, todos à tratam como A grávida, e ficam feliz pois ela vai ser mãe.
M. volta para casa e chora, sabe que não carrega um filho. É seu corpo deformado de tantos mal tratos que cometeu a si mesma.
M. se entristece e fica com medo de sair na rua.
M. perde as esperanças e pensa que assim é difícil viver.
M. vê uma foto de quando era criança, magrinha e feliz. M. decide tentar e encarar o mundo.
Explicarei melhor.
M. nunca teve vergonha de andar na rua, sempre alegre pelo mundo, porém quando M. começou a engordar percebeu que apenas uma parte de seu corpo crescia, sua barriga.
A pernas finas, o ceio grande (que sempre teve), os braços meio grossos, a barriga oval, grande e pra frente.
Logo vieram as perguntas:
- pra quando é o bebê?
- por que tu não entra na fila das gestantes?
- é menino ou menina?
- ah, tu és a grávida do andar?
M. convive com esses cometários a 6 anos, todos à tratam como A grávida, e ficam feliz pois ela vai ser mãe.
M. volta para casa e chora, sabe que não carrega um filho. É seu corpo deformado de tantos mal tratos que cometeu a si mesma.
M. se entristece e fica com medo de sair na rua.
M. perde as esperanças e pensa que assim é difícil viver.
M. vê uma foto de quando era criança, magrinha e feliz. M. decide tentar e encarar o mundo.
Início
Primeiro vou definir o que considero comer compulsivo: pra mim comer compulsivo é comer entre as refeições e continuar comendo mesmo que meu corpo não sinta mais fome. É isso que vou tentar evitar e mais adiante, se eu perceber que me preocupar apenas com isso não funcione tomarei novas atitudes.
Já percebi que o açúcar faz eu querer comer sem parar, então vou riscar esse alimento do meu cardápio (plano alimentar).
Hoje fiz meu plano alimentar, peguei as mil dietas que já me passaram e montei um plano alimentar pra mim porém ainda não consegui definir as porções, apenas tirei o açúcar, quero fazer uma coisa de cada vez. Quero ficar atentar ao meu corpo e ver o quanto ele sente de fome, para o organismo definir as porções e não alguém de fora vir e falar quanto devo comer.
Fui no super e comprei os alimentos planejados, dei preferência para alimentos integrais, castanhas e estou fazendo um iogurte caseiro porque assim garanto que não terá açúcar.
Ficar sem açúcar é muito difícil, a dois meses venho tentando e ainda não consegui ficar totalmente sem, nem sei se um dia conseguirei, mas não vou desistir.
Outra coisa que defini do meu plano é que farei 5 refeições (café da manhã, almoço, lanche da tarde, janta e ceia).
Estou ansiosa.
Ah, tenho uma madrinha, uma pessoa que é da irmandade comigo e que eu divido meus sentimentos com ela, mas não estou confiando nela, então prefiro hoje escrever aqui anonimamente e ver no que dá. Queria deixar claro que não confio nela não por ela e sim por mim, é muito difícil pra eu confiar...
Abraço!
Por que criei o Blog?
Olá, me chamo M. e a dois meses ingressei em uma irmandade de comedores compulsivos. Deixo claro que aqui não faço propaganda da irmandade e sim quero relatar minha luta frente essa doença.
Você deve estar ser perguntando: doença?
Sim, respondo eu.
Me considero doente porque hoje tenho 26 anos e desde os meus 12 anos luto contra meu peso e nunca consegui ficar magra de forma continua. Penso que não sou relaxada e já tentei os mais diversos tratamento. Porém, existe algo em mim que faz eu comer, ter crises compulsivas, onde a comida é utilizada igual a uma droga, como até o cansaço e até capotar de esgotamento. Não sei exatamente onde está o meu problema, acredito que só saberei quando eu parar de comer compulsivamente, mas isso é um processo que quero tentar aqui, com vocês meus leitores.
Meu foco não será meu peso, mas sim meu espírito. O peso será consequência. Digo que o foco será meu espírito porque toda vez que como compulsivamente meu corpo fica exausto, mas o que mais dói é a alma, me dá uma tristeza profunda, me sinto derrotada e até penso em não estar mais viva. Por isso quero parar de comer compulsivamente e não serei hipócrita, quero que a consequência seja o emagrecimento. Mas o foco não é esse.
Meu peso atual é 72,700kg. Se você está nos três dígitos, deve ter pensado, pra que essa mulher está fazendo isso? Como lhe contei, meu foco é outro, eu poderia ter 50 quilos, mas se tivesse o hábito de comer compulsivamente eu não estaria bem e gostaria de tratar isso. O peso me incomoda mas o comportamento é o pior pra mim.
Todas as opiniões expressas aqui fazem parte da minha vivência e não representam ninguém além de mim.
abraço, M.
Você deve estar ser perguntando: doença?
Sim, respondo eu.
Me considero doente porque hoje tenho 26 anos e desde os meus 12 anos luto contra meu peso e nunca consegui ficar magra de forma continua. Penso que não sou relaxada e já tentei os mais diversos tratamento. Porém, existe algo em mim que faz eu comer, ter crises compulsivas, onde a comida é utilizada igual a uma droga, como até o cansaço e até capotar de esgotamento. Não sei exatamente onde está o meu problema, acredito que só saberei quando eu parar de comer compulsivamente, mas isso é um processo que quero tentar aqui, com vocês meus leitores.
Meu foco não será meu peso, mas sim meu espírito. O peso será consequência. Digo que o foco será meu espírito porque toda vez que como compulsivamente meu corpo fica exausto, mas o que mais dói é a alma, me dá uma tristeza profunda, me sinto derrotada e até penso em não estar mais viva. Por isso quero parar de comer compulsivamente e não serei hipócrita, quero que a consequência seja o emagrecimento. Mas o foco não é esse.
Meu peso atual é 72,700kg. Se você está nos três dígitos, deve ter pensado, pra que essa mulher está fazendo isso? Como lhe contei, meu foco é outro, eu poderia ter 50 quilos, mas se tivesse o hábito de comer compulsivamente eu não estaria bem e gostaria de tratar isso. O peso me incomoda mas o comportamento é o pior pra mim.
Todas as opiniões expressas aqui fazem parte da minha vivência e não representam ninguém além de mim.
abraço, M.
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