Voltei

Oi pessoal tudo bem?

Fiquei muito tempo sem escrever e confesso que nos primeiros dias não senti diferença mas com o passar dos dias fui me desorganizando de tal forma que estou completamente compulsiva.

Hoje é dia dos pais e desde ontem estou com minha família e tive que passar boa parte do dia de ontem escutando minha mãe falar mal do meu pai para a minha tia (que é irmã dele) e minha tia concordar.

Triste isso! Acreditem meu pai não é santo, está bem longe de ser, mas não tem clima mais ruim do que aquele que tem fofoca e ainda, fofoca cheia de ódio.
Eu estava na casa da minha tia, esperando ela me dizer onde eu iria dormir e pedi para elas pararem, mas não paravam.

Eu que já estava compulsiva só piorei. Eu já estava jogado aos doces e então comi mais ainda, como se daquele modo eu fosse ficar surda.
Não adiantou. Não fiquei surda e me senti super culpada por estar comendo.

Pra vocês saberem o nível da conversa, minha mãe contou algumas traições do meu pai tim-tim por tim-tim.
É muito exaustivo, confesso que não vejo o sentido de as pessoas ficarem juntas se vão ficar falando de quem estão dessa forma para os outros. Pra mim isso não é amor, é posse. Mas eles optaram por viver assim e eu não tenho nada a fazer.

Estou exausta e até deprimida, pensa que é fácil ver alguém fazer a caveira do seu pai? Ainda mais na véspera do dias dos pais?
Como disso ele não é perfeito, mas como pai nunca me faltou nada e ele sempre me deu muito amor.

Espero estar melhor amanhã e conseguir não comer compulsivamente.

Abraço.

Você tem raiva de quê?

Estou abstinente hoje e isso é a coisa mais importante...

A dor de cabeça não passa e então me levantei, louca de sede e resolvi tomar um copo de água. Em seguida me dei conta que durante todo o dia eu tinha tomado apenas um copo e nada mais. Parei e pensei que eu não costumo tomar água e que minhas dores de cabeça podem ter a ver com desidratação.

Não quero entrar no loqueteio de tomar dois litros de água porque eu só tomo um copo por dia e seria radical demais, mas vou incluir no meu plano alimentar um litro de água por dia, pelo menos até eu me acostumar, depois aumento.

Fui na reunião e voltei bem melhor, minha raiva pelo meu namorado está bem menor e tenho alternado momentos de raiva, compreensão e amor. Também senti saudade das minhas enteadas, não fico com ciúmes da mais nova por mal e sei que ela não tem culpa de nada, ela é apenas uma criança.

Renovei minha esperança e estou com boa vontade de me manter abstinente. Pra quem me lê deve pensar que minha vida é muito sofrida e ela realmente tem muitas coisas sofridas mas sabe, geralmente eu escrevo aqui só a parte ruim, porque é a parte ruim que me faz querer comer. Tem o lado bom da minha vida, tem os abraços apertados das minhas enteadas, o carinho do meu namorado, a alegria dos meus pais quando vou visitá-los, a preocupação do meu irmão com o meu bem estar. Tem a minha vida profissional que parece estar tomando um rumo.

Minha vida não é só dor, mas aqui é o espaço que tenho pra falar das minhas dores, senão eu como!

Me dei conta de uma coisa na reunião. Vi que muito da raiva que eu sinto nem tem a ver com o outro e sim comigo mesma. Por exemplo, enquanto eu estava abstinente contínua não era a raiva pelo meu namorado que predominava e sim o amor. A partir do momento que eu recai eu passei a ficar com muita raiva de mim e a consequência foi ver os defeitos dos outros e das minhas relações e sentir mais raiva ainda. Não quero dizer que não vou sentir raiva se ficar abstinente, o caso é que a raiva de uma situação pode ser potencializada pela raiva que estou sentindo de mim e assim se tornar uma raiva desproporcional.

Amanhã vou passar o dia em casa e amo quando posso ficar assim. Até estou empolgada que vai ser mais um dia de foco no artigo. Estou mais esperançosa, até vou ler o Para Hoje.

Abraço.