Honesta

Minhas costas estão doendo, parece que levei um surra.

Eu realmente levei uma surra, estou apanhando de mim desde quinta (dia 17), me enfiei em um buraco e me joguei aos doces. Na verdade foram dois episódios de doces (quinta a partir das 21h e domingo a partir das 16h30), mas desde quinta que não venho bem e que comecei a dar umas beliscadas a mais depois de já estar satisfeita.

Hoje voltei da casa dos meus pais e cheguei na minha determinada a comprar remédios para emagrecer. O pensamento que eu tinha é que nunca vou conseguir e que estou cansada de ser gorda e ficar pensando em comida, estou casada de ver uma barra de chocolate e querer comer ela inteira. Também pensei em ir em uma nutricionista e resolver logo o meu caso.

Cheguei em casa, olhei na internet os remédios, pensei em olhar nutricionistas na minha cidade e então me dei conta que tinha uma reunião online de CCA. Então entrei na reunião e durante a reunião me dei conta que eu passei 26 dias sem comer açúcar e que isso nunca tinha acontecido na minha vida, também percebi que nesses mesmo período eu fui me tornando mais ativa e os sentimentos depressivos e depreciativos não estavam predominando, me dei conta que não ia adiantar eu tomar remédios e nem ir na nutricionista, isso foi o que eu sempre fiz. Não tem como dar certo. O que pode dar certo é mais uma vez largar o açúcar e seguir meu plano alimentar, cuidar da minha alimentação...

Então comecei a tentar entender o que desencadeou a minha recaída e agora é algo claro. Eu semana passada me candidatei a uma vaga na minha área, algo que não me sinto capaz mas aparentemente tenho currículo. Independente do resultado meu problema é que sempre acho que não vão me querer, que eu não vou servir, então eu nunca tentava nenhum emprego, dessa vez eu não pensei, eu peguei minhas experiências e coloquei minha cara a tapa. Também decidi não falar pra ninguém, então a angustia de ter feito algo novo, de ser avaliada, de talvez não entrar e de não falar nada pra ninguém me corroeu, por isso cada vez mais eu vejo que vou ter que escrever tudo aqui, como seu eu tivesse falando com Deus.

Então quero te dizer Deus: hoje eu me encontrei com meu namorado e suas filhas e fiquei com ciúmes da filha mais nova dele, ela disse que ia casar com ele e ele não disse nada. Eu entendo que ela tem 5 anos, está vivendo o fim do édipo, e tem o pai como ideal. Eu compreendo, mas apesar de racionalmente entender em fiquei com ciúmes e raiva da criança e dele por não falar nada, achei ele um bunda mole. Abraço Deus que vou dormir.

Vontade de comer doces

Oi Meninas tudo bem?

Eu hoje estou com vontade de comer doces. Fui para o mestrado e lá aconteceram umas coisas fora do previsto e devido a isso eu não vou mais poder viajar cedo amanhã (eu ia ir viajar bem cedinho). Fiquei chateada e apesar de saber que não aconteceu nada demais, apenas as coisas saíram dos meus planos, comecei a ter vontade de comer doces. Junto a isso eu me vi me olhando no espelho e me achando bem feia e também estava com muito sono porque fui dormir as 4h da manhã. Então já viu né?! Desejo por doces. Mas sabe vou ter que aprender a lidar com isso porque o mundo nunca vai rodar da minha velocidade e no sentido que eu desejo, as coisas vão ser como são e ponto!

Sobre a alimentação estou abstinente e hoje tomei café da manhã tarde (10h30) e por isso ao meio dia comi apenas metade do que eu tinha me servido, confesso que eu queria comer todo o prato, cheguei a tentar, mas não consegui. A comida estava tão boa que eu queria TUDO! Mas não deu e é claro que eu acredito que Deus estava cuidando de mim, ou seja, Deus me acalma e faz eu ver que minha fome física acabou e graças a isso já não estou mais conseguindo, como antes, continuar comendo.
Antes do meio dia já aconteceu de a coisa não ser do jeito que eu tinha previsto e então já quis me empanturrar e depois do almoço a coisa desandou de vez conforme o que eu tinha planejado e o desejo por doces está até agora. Até cheguei a fazer um mingau com uma colher a mais de aveia pra ficar empanturrada e até surtiu efeito mas chegou no fim do mingau eu não aguentava mais. Mesmo assim quero doces, mas estou tentando descobrir de onde vem tudo isso...

Acho que também tem a ver com o fato de que nesse sábado eu realizo mais uma daquelas oficinas com os professores e eu sou muito autoexigente então já estou ficando nervosa...

Mas apesar dos pesares não sai do plano alimentar e isso é ótimo!

bjs

Afazeres e prazeres

Olá pessoal,

Hoje meu dia não rendeu da forma que eu queria mas ele rendeu, então ao invés de pensar que não fiz o que queria quero mudar o foco e ver tudo de bom que eu consegui fazer...

Meu planos eram não sair do plano alimentar e produzir no artigo.

O que eu fiz foi: tive médico e resolvi ir caminhando, 15min. de caminhada. Eu nunca saio a pé e mesmo o médico sendo pertinho eu deixava em um estacionamento ao lado do consultório. Depois fui na videolocadora pegar filmes e devolver outros, meu passeio aumentou bastante e eu encarei algumas lombas mas estava feliz por "estar em contato com o mundo". Chegou a hora do meu lanche da tarde e eu ainda estava na rua, então parei em um bistro e comi um sanduíche vegetariano. Só então fui pra casa. Cheguei em casa e fiz umas coisas do artigo, uns 30min. na frente do PC, e então chegou a hora de eu ir pra reunião.
Fui e a reunião foi muito legal, falei coisas bem pessoais, tive medo porque eu vi que me expus, porém o lugar é pra isso e se as pessoas não se expõe e não posso ter medo.
Voltei pra casa e estava com dor de cabeça então não voltei pra frente do PC. Fui ver filme e o DVD não funcionou, acho que meu aparelho estragou porque não está lendo nenhum DVD. Fiquei triste mas amanhã eu vou tentar resolver isso.
Agora estou me preparando para dormir.

Sobre a alimentação. Não comi açúcar e nem compulsionei.

No almoço comi até não sentir mais fome física, no lanche da tarde eu comi todo sanduíche mas confesso que chegou na metade dele e eu não tinha mais fome física e na janta estava sem apetite mas com fome e comi até passar a fome, mas não to legal.

Estou me sentindo culpada por não ter tocado direito no artigo e por isso resolvi vir escrever e perceber as coisas boas que fiz hoje. Perceber o bem que estou fazendo para mim.

Por isso vou listar:
1) caminhei ao ar livre, coisa que eu nunca fazia por vergonha e preguiça;
2) não comi açúcar;
3) de três refeições que fiz, duas eu consegui comer até minha fome física passar;
4) fui na reunião;
5) consegui romper a barreira da exposição em grupo de forma adequada, ou seja, se é para se expor no grupo eu não fiz o contrário.

Amanhã vou sentar e finalmente tocar esse artigo. E ao meio dia vou ir almoçar e mandar arrumar o DVD e uma pulseira que ganhei do meu namorado mas arrebentou.
Então aí vão meus planos de amanhã: Acordar as 8h e focar no artigo, das 12h as 14h ir no centro, das 14h30 até as 20h focar no artigo e depois ver filme, nem que seja no computador.

Ah também estou ansiosa porque tenho que entregar mais uma parte do artigo na quarta e sábado vou realizar outra oficina com os professores e eu sei o que eu quero desenvolver lá mas ainda não decidi a técnica adequada o que só aumenta minha ansiedade, mas só vou poder pensar na técnica a partir de quarta a tarde (daqui a 36h).

bjs!