Emagrecimento e perdão. O quê?

Oi Pessoal, tudo bem?

Já fiz alguns posts aqui no blog onde eu falo da solidão que sinto e que isso é fruto de uma criação onde eu fiquei meio "abandonada" pelos meus pais.

Essa situação me gera muita raiva e rancor e toda a vez que eu penso, as vezes nem preciso pensar, esses sentimentos reaparecem e então eu os RESSINTO. Desse modo sou uma pessoa ressentida e acredito que isso tem a ver com o meu sobrepeso.

Para ficar mais claro, eu estou sempre ressentindo a raiva, o rancor, a solidão que são fruto de experiências passadas e o que eu faço frente a isso? Eu como. Como justamente porque passado não tem como mudar então eu imagino a criação que eu gostaria de ter e como não tive me jogo na comida como se ela fosse meu único conforto. Com a comida eu ganho a companhia que nunca tive, com ela eu posso me vingar do mundo, com ela sinto o prazer que me faltou.

Mas agora eu pergunto, depois de uma farra alimentar, onde estou me sentindo mal e querendo morrer, ter buscado a comida para sanar sentimentos valeu a pena? NÃO!

Fiquei muito encucada com isso, como eu posso quebrar esse ciclo? Como posso ficar sem comer meus sentimentos?

Em uma conversa com minha madrinha do CCA ela me disse: Perdoe.

E eu pensei, mas é claro, como isso não me veio a mente antes? Ela complementou a explicação e me disse.

Não perdoar gera RESSENTIMENTO, perdoar gera SERENIDADE.

Claro que perdoar não é tão matemático assim, tipo, resolvi perdoar e tudo virou serenidade. Sei que será uma luta diárias mas ter essa saída me aliviou muito.

Meu passado não precisa mais ser um fardo de lamentações, meus pais erraram, como qualquer pais erram, é humano. Sei que eles são bons e tentaram dar o melhor de si. Não sou eu que tenho que julgar, eu tenho é que perdoar e ver que eu poderia cometer o mesmo erro caso tivesse filhos.

Antes de dormir conversei com Deus e disse que queria perdoar meus pais, nesse momento minha mãe mas que ainda não sabia como.

Então hoje eu acordei e lembrei que teve uma época que frequentei a Seicho-No-Ie e lá eles usavam a oração do perdão.

Então fiz minha oração diária de entrega da minha vida a Deus e também fiz a oração do perdão que encontrei na internet.

Oração do Perdão (Seicho-No-Ie)

Eu o(a) perdoei e você me perdoou
eu e você somo um só perante Deus.
Eu o(a) amo e você me ama também;
eu e você somos um só perante Deus.
Eu lhe agradeço e você me agradece.
Obrigado, obrigado, obrigado...
Não existe mais nenhum ressentimento entre nós.
Oro sinceramente pela sua felicidade.
Seja cada vez mais feliz...
* * *
Deus o(a) perdoa,
portanto eu também o(a) perdôo.
* * *
Já perdoei a todas as pessoas
e acolho a todas elas com o Amor de Deus.
Da mesma forma, Deus me perdoa os erros
e me acolhe com Seu imenso amor.
* * *
O Amor, a Paz e a Harmonia de Deus
envolvem a mim e o outro.
Eu o amo e ele me ama.
Eu o compreendo e ele me compreende.
Entre nós não há mal-entendido algum.
Quem ama não odeia,
não vê defeito, não guarda rancor.
Amar é compreender o outro e não
exigir o impossível.
* * *
Deus o(a) perdoa.
Portanto, também o(a) perdôo.
Através da divindade da Seicho-No-Ie,
perdôo e envio-lhe ondas de amor.

Eu amo você.

Hoje fiz essa oração pra minha mãe e aos poucos acredito que o perdão aparecerá de forma mais profunda.

Abraço M.

A cabeça não para, então eu escrevo.

Minha cabeça não consegue descansar, não estou comendo e então tudo surge na minha mente, tudo o que eu abafo com a comida vem a tona.

Finalmente fiquei 1h sentada na frente do computador fazendo o tal artigo. 1h geralmente não é nada, mas pra mim hoje é muito, pretendo continuar daqui a pouco mas tive que vir aqui escrever.

Estou magoada e com raiva. Meu namorado tem duas filhas, ele se separou a dois anos e meio e eu estou com ele a dois anos. Quando o conheci ele morava na casa dos pais e como a família dele é "tradicional" eu não posso dormir lá na casa dele, então toda vez que eu viajo para vê-lo ficamos em uma casa na praia ou na casa dos meus pais. A questão é que sempre que ele esta com as filhas ele fica na casa dos pais dele e eu não posso ficar junto. Lá na casa dos pais dele a mãe dele paga uma babá para ficar com as crianças no fim de semana e a filha mais nova dele dorme na mesma cama que ele.

Uma vez ele disse que as gurias iam ficar conos na casa da praia e eu fiquei feliz, elas chegaram e adivinha? Ele deitou em uma cama com a filha e eu fiquei em outra cama com a outra filha dele. Fiquei tão chocada com a situação que não consegui reagir, eu não esperava aquilo do meu namorado. Tentei compreender que ele sentia culpa por não estar próximo da filha que ele mais gosta e então tinha que dormir com ela. Desculpas a parte, resolvi falar pra ele que daquela forma eu não ia mais ficar com ele e as filhas dele e ele me disse que não sabia como fazer a filha dele dormir em outra cama. Então eu expliquei que seria preciso fazer um desligamento gradual e blá blá blá. Ele nunca fez, estou a dois anos com ele e ele nunca fez e então ele estar com as filhas dele virou sinônimo de não estar comigo. Como ele nunca tentou ficar sem dormir com a filha comecei a perceber que o problema realmente não era da criança e sim dele.

Várias coisas me vieram em mente, a culpa que ele sente, talvez uma falta de desejo em me assumir para as filhas, etc...

Tive várias conversas com ele e nada adiantou, tanto é que cheguei ao ponto de negar a situação e pensar que isso não vai ter solução tão cedo e essa é a minha realidade se quero continuar com ele. Junto de minhas conclusão vem um tristeza muito grande, uma sensação de que ele não me ama de verdade e sempre vem um desejo muito forte de terminar com ele, porém também vem a sensação de que não vou conseguir terminar.

Porém nesse fim de semana foi diferente, eu fui convidada para ir almoçar na casa dos pais dele e eu fui. Quando eu cheguei lá a irmã dele me disse que a filha mais nova dele havia dormido com ela. Na mesma hora eu pensei, como assim? O que aconteceu? Se a filha dormiu com a irmã por quê quando eu estou junto ele não deixa a filha dormir longe dele? Fiquei com muita raiva, me corroendo de raiva e então me dei conta que ele não estava fazendo muita coisa para cuidar dar filhas e quem estava cuidando de tudo era a babá. Logo pensei, é claro, talvez o problema não seja só se vai dormir ou não com a filha e sim o fato de também ser dependente de babá.

Estou muito triste e um lado meu quer ver isso como uma tentativa dele de começar a dormir longe da filha. Mas tem as outras coisas que vi e fico confusa e com vontade de não vê-lo, justamente porque ele pode vir e ir da minha casa quando bem entende e na casa dele eu sofro restrições e ele não faz nada para mudar isso.

Agora ele me disse que vem quarta-feira para a minha casa e fica comigo até domingo e eu estou escrevendo a minha dissertação, cheia de coisas para ler e fazer, confesso que estou a fim de dizer para ele não vir e apenas ir no fim de semana porque vou comemorar o dia dos pais antes com meu pai porque ele pediu.

Enfim, estou com raiva, muita raiva, com vontade de terminar o namoro, não estou mai aguentando essa situação e quando penso nele sei que ele tem muitas coisas boas então repenso novamente se terminar seria o caminho. Não sei se aguento, só sei que não posso comer para fugir disso que estou sentindo, se estou com raiva eu estou com raiva e ponto.

Deus me ajuda, eu entrego essa situação nas tuas mãos só por hoje e assim que der vou tentar resolver isso.

Deus me guia.

Orando

Comecei a ver um filme as 12h30 e dei um cochilo e me acordei as 14h30. Minha noite foi péssima e eu não queria dormir a tarde para tentar regular meu sono. Me acordei carente, desanimada, com vontade de morrer.

Não estava com fome mas resolvi antecipar meu lanche da tarde, eu queria algo quente e que imitasse doce, então fiz mingau de aveia. Como posso buscar na comida o conforto? Porque não encaro a vida? Não era para ter dormido e já era pra estar fazendo o artigo... isso é o que estou pensando, mas vou resolver ser amorosa comigo mesma porque o que eu mais faço é me depreciar. Então vou pensar... tudo bem a noite foi péssima, realmente hoje as coisas não estou rendendo porque é segunda e segunda sempre demora mais pra engrenar, segundo porque estou pensando no dia de amanhã, um processo normal já que nunca me candidatei a nenhuma vaga e terceiro porque tenho o resto do dia, então não perdi meu tempo.

Deus me ajuda a me perdoar e me amar, me guia porque se eu me guiar eu crio planos e não consigo seguí-los e isso me frustra. Deus aceito como estou hoje, ainda não sei me amar mas não quero mais me torturar, então me dê a mão e fique comigo.

Amém! 

Sou grata por tudo que tenho!

Oi meninas tudo bem?

Quase não dormi essa noite, ontem comecei a ver a reprise de um "profissão reporter" e era sobre crack. Como escrevi aqui, além da dependência à comida eu também já fui dependente de drogas, nunca usei crack mas enquanto assistia o programa eu tive um despertar espiritual. Eu pensei que eu tive muita sorte e que com certeza Deus me acompanhou e cuidou de mim, minha situação atualmente poderia não ser nada boa, mas eu não sei porque hoje minha vida não tem nada a ver com o que eu via na televisão, apesar de eu já ter estado muito, mas muito próxima, daquela realidade.

Só posso pensar que existe algo divino que me acompanhou e me protegeu e graças a isso levo a vida de hoje.

Hoje eu tenho uma profissão, faço mestrado, me relaciono bem com minha família e tenho um relacionamento amoroso saudável, além de minha saúde ser muito boa. Poderia ser diferente, eu poderia estar me autodestruindo, poderia estar tendo relações doentias, minha saúde poderia estar péssima (não duvido que eu poderia estar com alguma doença crônica), eu estaria solitária, sem profissão e vivendo em um mundo vazio.

A única coisa que posso pensar disso tudo é que sou muito grata por tudo que tenho! Sou grata por Deus ter cuidado de mim. Lembro que a poucos dias eu escrevi que o comer compulsivo é uma doença física, mental e espiritual e que eu não conseguia acreditar em Deus. Mas agora que eu relembrei coisas que estavam a muito tempo esquecidas eu vi que Deus existe e estou até emocionada. Levantei cedo hoje e resolvi cuidar das minhas plantas e vir escrever aqui porque quero agradecer a Deus.

Outra coisa: tenho pensado que a principal forma de agradecer a Deus é cuidado de mim, eu tenho um corpo saudável e é o que existe de mais divino em mim, ou seja, meu corpo é a manifestação da vida, então a única coisa que tenho que fazer frente a isso é cuidar dessa manifestação da vida que é algo divino.

Então é isso estou grata!

Entrei no 23º dia sem açúcar e os alimentos salgados não tem sido em grande quantidade porque como eu comia o salgado para poder comer mais doce porque assim contrabalanceava meu paladar, agora não tem mais o doce então não fico no ciclo "doce- salgado, doce-salgado...". Obrigada Deus!

bjs M.