Meu biorritmo

Oi pessoal,

Queria dizer que meu dia está sendo ótimo! Já passei por muitas emoções hoje, como frustração, amor, raiva, medo, esperança, etc. e não comi nenhuma das minhas emoções. Apenas as senti e vi que passam.

Meu post será sobre biorritmo. Desde pequena eu tenho dificuldade para dormir no horário que as pessoas da minha casa iam deitar. Me lembro, como se fosse hoje, meu pai de mão dada comigo na cama para ver se eu me acalmava e então dormia. Tenho muitas lembranças de estarem todos na casa dormindo e eu acordada assistindo televisão. Lembro também que todos os dias que eu levantava, pela manhã, para ir para o colégio estava morrendo de sono e então assim que chegava na escola comprava chocolate para me manter acordada, comia muito chocolate e tomava muito café para aguentar a manhã toda.

Chegou um momento, devido a outras circunstâncias da vida, que fui parar em uma psiquiatra e além dos diversos problemas que eu tinha ela me disse que meu sono era desregulado, que eu deveria regula-lo. Isso eu sempre soube né?! Mas ela me disse que isso afetava o meu estado mental e eu precisaria fazer uma higiene do sono.

Fiquei apavorada, fui na internet, pesquisei o que era isso, passei a desligar todos os aparelhos a partir as 22h, só lia emails até as 18h, me levantava as 8h tendo dormido sedo ou não e todos os dias pipocava na cama igual uma loca e o sono só chegava lá pelas 2h.

Desse modo passei a acreditar que eu era anormal. E hoje sei que sou anormal, mas não mentalmente anormal e sim que não correspondo ao que a sociedade padronizou como normal, tenho certeza que tem muitas pessoas igual a mim, mas enfim, continuando a história...

A mais ou menos um mês cheguei na psicóloga reclamando que eu não conseguia dormir cedo e nem acordar cedo, que eu ficava muito preocupada com isso, e sabem o que ela me perguntou? Ela me perguntou: e qual é o problema?

Na mesma hora eu parei e pensei, qual o problema disso? No mestrado sou eu quem faço meus horários, o único dia que tenho compromisso é nas quartas pela manhã porque tenho reunião, depois não tenho compromisso fixos, vou lá e cumpro minhas 20h da maneira que eu quero. Logo qual o problema?

Descobri o problema, eu sempre tentava acordar as 8h, porque as pessoas "normais" acordam nesse horário, esse é o horário que a vida em sociedade começa a funcionar, e esse era o horário que eu sempre tentava me enquadrar.

Não pensem que aceitei isso de boa não. Fui aceitar isso hoje!

Aconteceu assim, ontem por um milagre era 23h e eu estava com sono, não tive dúvidas, fui para a cama e programei o relógio para as 8h e pensei, é agora que eu regulo o meu sono. Peguei no sono e hoje as 8h o relógio despertou, eu não conseguia levantar, então fui reprogramando o relógio até que quando vi eram 11h e eu estava na cama ainda (esse é o horário que costumo levantar). Fiquei chocada, como eu podia? Tinha ido dormir cedo e mesmo assim não levantei. Então parei e pensei que é hora de respeitar meu horário biológico, eu tenho um biorritmo que não corresponde ao social, e já vi muitas pessoas assim.

Logo que aceitei isso eu pensei, tudo bem, se eu acordo as 11h provavelmente pelas 3h da manhã eu esteja dormindo, e batata! São 1h48h e meu sono está começando a vir. Melhor ainda, como aceitei que sou noturna, dormi tranquilamente, sem culpa e assim que levantei meu dia já foi diferente. Os artigos que sempre enrolo e é desgastantes na verdade foram estimulantes, não deitei em nenhum momento durante o dia, nem cheguei perto da minha cama, meu trabalho rendeu muito, li um livro que comprei, fui no super detardezinha, até arrumei a casa a pouco.

Vou ser honesta que eu penso: meu Deus se eu sou assim como vou fazer quando tiver que trabalhar e quando tiver filhos? Na verdade eu não sei, só que agora que descobri meu biorritmo e descobri que rendo muito mais ao respeitá-lo eu vou é aproveitar.

Estou abstinente e feliz

Abraço M.

Vaga de emprego: Não classificada.

Ola pessoal,

Me candidatei a uma vaga de emprego e não fui classificada. Por um lado me senti péssima, levar um não é sempre ruim, por outro pensei que ao menos eu tentei. Foi a primeira vez que enviei meu currículo para um local, foi a primeira vez que realmente desejei trabalhar nesse local, gostei da atividade, do espaço e do salário, mas não deu. Tinham pessoas mais experientes que eu.

Queria muito ter passado e as vezes penso que nunca vou conseguir me sustentar (ainda sou sustentada pelo meu pai), mas não vou desistir, em janeiro termino meu mestrado, já estou trabalhando em oficinas com professores e com o tempo as coisas vão dar certo, preciso ter fé em Deus.

Fui na livraria e comprei o livro "A beleza impossível", achei um livro bem fininho mas parece ser iteressante. Hoje mesmo vou começar a ler. Também jantei massa e fiquei me sentindo mal por isso, apesar da massa estar no meu plano alimentar e não me gerar compulsão, mas os resquícios de compreensão dos alimentos através da dieta me faz sentir culpada quando não estou comendo carnes grelhadas e arroz integral.

Enfim, é isso desanimada mas com fé, até porque estou abstinente e essa é a coisa mais importante.

A conclusão que tiro disso é que sou vitoriosa porque tive coragem de me classificar para um vaga ao invés de ficar em casa comendo, como fiz em outras vezes.

Abraço!

Honesta

Minhas costas estão doendo, parece que levei um surra.

Eu realmente levei uma surra, estou apanhando de mim desde quinta (dia 17), me enfiei em um buraco e me joguei aos doces. Na verdade foram dois episódios de doces (quinta a partir das 21h e domingo a partir das 16h30), mas desde quinta que não venho bem e que comecei a dar umas beliscadas a mais depois de já estar satisfeita.

Hoje voltei da casa dos meus pais e cheguei na minha determinada a comprar remédios para emagrecer. O pensamento que eu tinha é que nunca vou conseguir e que estou cansada de ser gorda e ficar pensando em comida, estou casada de ver uma barra de chocolate e querer comer ela inteira. Também pensei em ir em uma nutricionista e resolver logo o meu caso.

Cheguei em casa, olhei na internet os remédios, pensei em olhar nutricionistas na minha cidade e então me dei conta que tinha uma reunião online de CCA. Então entrei na reunião e durante a reunião me dei conta que eu passei 26 dias sem comer açúcar e que isso nunca tinha acontecido na minha vida, também percebi que nesses mesmo período eu fui me tornando mais ativa e os sentimentos depressivos e depreciativos não estavam predominando, me dei conta que não ia adiantar eu tomar remédios e nem ir na nutricionista, isso foi o que eu sempre fiz. Não tem como dar certo. O que pode dar certo é mais uma vez largar o açúcar e seguir meu plano alimentar, cuidar da minha alimentação...

Então comecei a tentar entender o que desencadeou a minha recaída e agora é algo claro. Eu semana passada me candidatei a uma vaga na minha área, algo que não me sinto capaz mas aparentemente tenho currículo. Independente do resultado meu problema é que sempre acho que não vão me querer, que eu não vou servir, então eu nunca tentava nenhum emprego, dessa vez eu não pensei, eu peguei minhas experiências e coloquei minha cara a tapa. Também decidi não falar pra ninguém, então a angustia de ter feito algo novo, de ser avaliada, de talvez não entrar e de não falar nada pra ninguém me corroeu, por isso cada vez mais eu vejo que vou ter que escrever tudo aqui, como seu eu tivesse falando com Deus.

Então quero te dizer Deus: hoje eu me encontrei com meu namorado e suas filhas e fiquei com ciúmes da filha mais nova dele, ela disse que ia casar com ele e ele não disse nada. Eu entendo que ela tem 5 anos, está vivendo o fim do édipo, e tem o pai como ideal. Eu compreendo, mas apesar de racionalmente entender em fiquei com ciúmes e raiva da criança e dele por não falar nada, achei ele um bunda mole. Abraço Deus que vou dormir.

Afazeres e prazeres

Olá pessoal,

Hoje meu dia não rendeu da forma que eu queria mas ele rendeu, então ao invés de pensar que não fiz o que queria quero mudar o foco e ver tudo de bom que eu consegui fazer...

Meu planos eram não sair do plano alimentar e produzir no artigo.

O que eu fiz foi: tive médico e resolvi ir caminhando, 15min. de caminhada. Eu nunca saio a pé e mesmo o médico sendo pertinho eu deixava em um estacionamento ao lado do consultório. Depois fui na videolocadora pegar filmes e devolver outros, meu passeio aumentou bastante e eu encarei algumas lombas mas estava feliz por "estar em contato com o mundo". Chegou a hora do meu lanche da tarde e eu ainda estava na rua, então parei em um bistro e comi um sanduíche vegetariano. Só então fui pra casa. Cheguei em casa e fiz umas coisas do artigo, uns 30min. na frente do PC, e então chegou a hora de eu ir pra reunião.
Fui e a reunião foi muito legal, falei coisas bem pessoais, tive medo porque eu vi que me expus, porém o lugar é pra isso e se as pessoas não se expõe e não posso ter medo.
Voltei pra casa e estava com dor de cabeça então não voltei pra frente do PC. Fui ver filme e o DVD não funcionou, acho que meu aparelho estragou porque não está lendo nenhum DVD. Fiquei triste mas amanhã eu vou tentar resolver isso.
Agora estou me preparando para dormir.

Sobre a alimentação. Não comi açúcar e nem compulsionei.

No almoço comi até não sentir mais fome física, no lanche da tarde eu comi todo sanduíche mas confesso que chegou na metade dele e eu não tinha mais fome física e na janta estava sem apetite mas com fome e comi até passar a fome, mas não to legal.

Estou me sentindo culpada por não ter tocado direito no artigo e por isso resolvi vir escrever e perceber as coisas boas que fiz hoje. Perceber o bem que estou fazendo para mim.

Por isso vou listar:
1) caminhei ao ar livre, coisa que eu nunca fazia por vergonha e preguiça;
2) não comi açúcar;
3) de três refeições que fiz, duas eu consegui comer até minha fome física passar;
4) fui na reunião;
5) consegui romper a barreira da exposição em grupo de forma adequada, ou seja, se é para se expor no grupo eu não fiz o contrário.

Amanhã vou sentar e finalmente tocar esse artigo. E ao meio dia vou ir almoçar e mandar arrumar o DVD e uma pulseira que ganhei do meu namorado mas arrebentou.
Então aí vão meus planos de amanhã: Acordar as 8h e focar no artigo, das 12h as 14h ir no centro, das 14h30 até as 20h focar no artigo e depois ver filme, nem que seja no computador.

Ah também estou ansiosa porque tenho que entregar mais uma parte do artigo na quarta e sábado vou realizar outra oficina com os professores e eu sei o que eu quero desenvolver lá mas ainda não decidi a técnica adequada o que só aumenta minha ansiedade, mas só vou poder pensar na técnica a partir de quarta a tarde (daqui a 36h).

bjs!