Acordei

Acordei com vontade de comer doces. Amanhã tenho um trabalho para realizar e isso mexe comigo. Ontem meu namorado me levou para jantar pelo dia da minha profissão e eu comi feito uma porca. Ao invés de comemorar eu me deprimi de tanto comer e até acabei tratando ele mal. Definitivamente não posso comer assim, imagina uma pessoa te levar pra jantar, fazer a gentileza de querer comemorar o dia da tua profissão, sem nem tu pedires e depois tu tratar a pessoa feito um animal?!
Não posso mais fazer isso!

Recaída

Estou recaída a duas semanas, já engordei mais de um quilo e estou bem exausta. Como açúcar aos trilhões.
 Preciso de ajuda!

Voltei

Oi pessoal tudo bem?

Fiquei muito tempo sem escrever e confesso que nos primeiros dias não senti diferença mas com o passar dos dias fui me desorganizando de tal forma que estou completamente compulsiva.

Hoje é dia dos pais e desde ontem estou com minha família e tive que passar boa parte do dia de ontem escutando minha mãe falar mal do meu pai para a minha tia (que é irmã dele) e minha tia concordar.

Triste isso! Acreditem meu pai não é santo, está bem longe de ser, mas não tem clima mais ruim do que aquele que tem fofoca e ainda, fofoca cheia de ódio.
Eu estava na casa da minha tia, esperando ela me dizer onde eu iria dormir e pedi para elas pararem, mas não paravam.

Eu que já estava compulsiva só piorei. Eu já estava jogado aos doces e então comi mais ainda, como se daquele modo eu fosse ficar surda.
Não adiantou. Não fiquei surda e me senti super culpada por estar comendo.

Pra vocês saberem o nível da conversa, minha mãe contou algumas traições do meu pai tim-tim por tim-tim.
É muito exaustivo, confesso que não vejo o sentido de as pessoas ficarem juntas se vão ficar falando de quem estão dessa forma para os outros. Pra mim isso não é amor, é posse. Mas eles optaram por viver assim e eu não tenho nada a fazer.

Estou exausta e até deprimida, pensa que é fácil ver alguém fazer a caveira do seu pai? Ainda mais na véspera do dias dos pais?
Como disso ele não é perfeito, mas como pai nunca me faltou nada e ele sempre me deu muito amor.

Espero estar melhor amanhã e conseguir não comer compulsivamente.

Abraço.

Emagrecimento e perdão. O quê?

Oi Pessoal, tudo bem?

Já fiz alguns posts aqui no blog onde eu falo da solidão que sinto e que isso é fruto de uma criação onde eu fiquei meio "abandonada" pelos meus pais.

Essa situação me gera muita raiva e rancor e toda a vez que eu penso, as vezes nem preciso pensar, esses sentimentos reaparecem e então eu os RESSINTO. Desse modo sou uma pessoa ressentida e acredito que isso tem a ver com o meu sobrepeso.

Para ficar mais claro, eu estou sempre ressentindo a raiva, o rancor, a solidão que são fruto de experiências passadas e o que eu faço frente a isso? Eu como. Como justamente porque passado não tem como mudar então eu imagino a criação que eu gostaria de ter e como não tive me jogo na comida como se ela fosse meu único conforto. Com a comida eu ganho a companhia que nunca tive, com ela eu posso me vingar do mundo, com ela sinto o prazer que me faltou.

Mas agora eu pergunto, depois de uma farra alimentar, onde estou me sentindo mal e querendo morrer, ter buscado a comida para sanar sentimentos valeu a pena? NÃO!

Fiquei muito encucada com isso, como eu posso quebrar esse ciclo? Como posso ficar sem comer meus sentimentos?

Em uma conversa com minha madrinha do CCA ela me disse: Perdoe.

E eu pensei, mas é claro, como isso não me veio a mente antes? Ela complementou a explicação e me disse.

Não perdoar gera RESSENTIMENTO, perdoar gera SERENIDADE.

Claro que perdoar não é tão matemático assim, tipo, resolvi perdoar e tudo virou serenidade. Sei que será uma luta diárias mas ter essa saída me aliviou muito.

Meu passado não precisa mais ser um fardo de lamentações, meus pais erraram, como qualquer pais erram, é humano. Sei que eles são bons e tentaram dar o melhor de si. Não sou eu que tenho que julgar, eu tenho é que perdoar e ver que eu poderia cometer o mesmo erro caso tivesse filhos.

Antes de dormir conversei com Deus e disse que queria perdoar meus pais, nesse momento minha mãe mas que ainda não sabia como.

Então hoje eu acordei e lembrei que teve uma época que frequentei a Seicho-No-Ie e lá eles usavam a oração do perdão.

Então fiz minha oração diária de entrega da minha vida a Deus e também fiz a oração do perdão que encontrei na internet.

Oração do Perdão (Seicho-No-Ie)

Eu o(a) perdoei e você me perdoou
eu e você somo um só perante Deus.
Eu o(a) amo e você me ama também;
eu e você somos um só perante Deus.
Eu lhe agradeço e você me agradece.
Obrigado, obrigado, obrigado...
Não existe mais nenhum ressentimento entre nós.
Oro sinceramente pela sua felicidade.
Seja cada vez mais feliz...
* * *
Deus o(a) perdoa,
portanto eu também o(a) perdôo.
* * *
Já perdoei a todas as pessoas
e acolho a todas elas com o Amor de Deus.
Da mesma forma, Deus me perdoa os erros
e me acolhe com Seu imenso amor.
* * *
O Amor, a Paz e a Harmonia de Deus
envolvem a mim e o outro.
Eu o amo e ele me ama.
Eu o compreendo e ele me compreende.
Entre nós não há mal-entendido algum.
Quem ama não odeia,
não vê defeito, não guarda rancor.
Amar é compreender o outro e não
exigir o impossível.
* * *
Deus o(a) perdoa.
Portanto, também o(a) perdôo.
Através da divindade da Seicho-No-Ie,
perdôo e envio-lhe ondas de amor.

Eu amo você.

Hoje fiz essa oração pra minha mãe e aos poucos acredito que o perdão aparecerá de forma mais profunda.

Abraço M.

Solidão existencial

Oi pessoal vou escrever como foi meu dia hoje...

Hoje estou abstinente, comi nos horários planejados e não ingeri açúcar.

Comecei meu dia entregando minha vida a Deus. Eu sempre peço a Deus para ficar magra, para não comer compulsivamente, e peço isso e mais aquilo e mais aquela outra coisinha.

Porém ontem eu recaí e pensei, por quê Deus não me concede o que eu peço?

Então me dei conta que eu to pedindo muito ao invés de simplesmente entregar minha vida a ele, ter fé de que Deus vai me cuidar e que o resto é com as ferramentas que ele me entrega.

Por isso acordei e entreguei minha vida à Deus, para ele cuidar de mim durante esse dia, e ele cuidou!

Eu fiquei tão feliz que eu não estava mais precisando cuidar de tudo que fui em um almoço e me senti cuidada e isso fez com que eu comece dentro do meu plano alimentar.

À tarde, quando fui para a rodoviária para voltar pra casa me senti sozinha como sempre me sinto nesses momentos, pensei em comer doces e então pensei que eu tinha Deus e conversei um pouco com ele. Não foi fácil, senti muita coisa e o sentimento mais presente foi a solidão existencial, ou seja, sabe quando mesmo acompanhada de muitas pessoas você vê que não tem ninguém?

Você percebe que nunca alguém vai pensar como você, sentir como você, compreender o mundo da mesma forma que você? Isso é o que nos torna únicos e solitários e eu senti essa solidão o dia todo.

Talvez essa solidão sempre tenha me acompanhado mas eu sempre comi e nunca admiti minha solidão existencial.

Isso parece desesperador, mas na verdade não é, ou seja, posso pensar a partir disso, que sempre vou sentir isso, uns dias sentirei mais, outros nem lembrarei dessa solidão, mas quando ela vier não vou precisar comer, até porque acredito que todo mundo passa por isso. Uns não enxergam, outros enxergam e negam, outros enxergam e se incomodam, e outros enxergam e aceitam...

Um abraço,

M.

Vontade de comer doces... novo Plano Alimentar

Oi Pessoal a vontade de comer doces está grande!

Isso ocorre porque hoje eu fiz todas as refeições dentro do meu plano alimentar, porém à noite eu sai para jantar com meu namorado, fomos na pizzaria e eu não comi os sabores doces, porém ver alguém comendo na minha frente é difícil, porque o que vi me gera uma memória afetiva. Então quando cheguei em casa comi umas frutas cecas além da fome.

Disso veio a culpa, por estar comendo a mais, mas logo me perdoei porque afinal melhor frutas cecas do que comer doces, morrer de culpa e comer mais ainda.

Enfim, quem me acompanha aqui no blog sabe que não é novidade que estou dentando as 3h e levantando as 11h. Desse modo vou refazer o meu plano alimentar, ou seja, reorganizar os horários.

PLANO ALIMENTAR:

12h: Almoço - comer até a fome física terminar.

16h: lanche com comidas leves até a fome física terminar.

20h: Janta - comer até a fome física terminar.

00h: Ceia - leite com aveia ou algo do tipo

2h30: lanche - uma fruta ou um iogurte.

Sempre comer, pelo menos em uma refeição, alimentos integrais e/ou grão, castanhas e frutas cecas.

Beber água (hj tomei mais ou menos um litro)

Não comer doces Só por Hoje.

É isso pessoal, agora dias que eu tiver que acordar cedo volto para o Plano Alimentar anterior.

Abraço M.

Sem sono e abstinente

Oi Pessoal,

Felizmente hoje meus sentimentos não temperaram meu prato e também não estão medindo minha fome e isso é muito bom!

Continuo indo dormir as 3h da manhã e acordando as 11h e vocês não tem ideia como isso me faz bem. Acordei, almocei com meu namorado (ele chegou ontem aqui em casa) e vim para a Universidade trabalhar em mais um artigo, e adivinhem? Nem um pingo de sono, e nem desejo de comer para me manter acordada e adicionado a isso estou desde as 13h na frente do computador rendendo.

Por incrível que pareça começo a desconfiar que o meu peso e minhas comilanças também tem a ver com o sono que eu sempre senti a vida toda por justamente querer me enquadrar no ritmo de acordar as 8h e ir dormir as 23h. Estou tão feliz e descansada que nem acredito.

Ontem meu namorado chegou e eu fiz janta para nós, fiquei feliz em cozinhar também, porque eu não tinha o hábito e até que tenho me virado bem na cozinha.

Outra coisa: vocês sabem que eu pertenço a CCA (comedores compulsivos anônimos), lá eles sugerem que tenhamos uma madrinha, ou seja, alguém que seja do programa e que posso nos guiar na recuperação. Eu tinha uma madrinha que não me adaptei e acabei rompendo com ela. Agora convidei uma companheira que conheci pelas reuniões online. Fiquei bem feliz porque assim não me sinto mais tão sozinha.

É isso pessoal, abraço M.