terça-feira, 29 de julho de 2014

Emagrecimento e perdão. O quê?

Oi Pessoal, tudo bem?

Já fiz alguns posts aqui no blog onde eu falo da solidão que sinto e que isso é fruto de uma criação onde eu fiquei meio "abandonada" pelos meus pais.
Essa situação me gera muita raiva e rancor e toda a vez que eu penso, as vezes nem preciso pensar, esses sentimentos reaparecem e então eu os RESSINTO. Desse modo sou uma pessoa ressentida e acredito que isso tem a ver com o meu sobrepeso.
Para ficar mais claro, eu estou sempre ressentindo a raiva, o rancor, a solidão que são fruto de experiências passadas e o que eu faço frente a isso? Eu como. Como justamente porque passado não tem como mudar então eu imagino a criação que eu gostaria de ter e como não tive me jogo na comida como se ela fosse meu único conforto. Com a comida eu ganho a companhia que nunca tive, com ela eu posso me vingar do mundo, com ela sinto o prazer que me faltou.
Mas agora eu pergunto, depois de uma farra alimentar, onde estou me sentindo mal e querendo morrer, ter buscado a comida para sanar sentimentos valeu a pena? NÃO!

Fiquei muito encucada com isso, como eu posso quebrar esse ciclo? Como posso ficar sem comer meus sentimentos?

Em uma conversa com minha madrinha do CCA ela me disse: Perdoe.

E eu pensei, mas é claro, como isso não me veio a mente antes? Ela complementou a explicação e me disse.
Não perdoar gera RESSENTIMENTO, perdoar gera SERENIDADE.

Claro que perdoar não é tão matemático assim, tipo, resolvi perdoar e tudo virou serenidade. Sei que será uma luta diárias mas ter essa saída me aliviou muito.
Meu passado não precisa mais ser um fardo de lamentações, meus pais erraram, como qualquer pais erram, é humano. Sei que eles são bons e tentaram dar o melhor de si. Não sou eu que tenho que julgar, eu tenho é que perdoar e ver que eu poderia cometer o mesmo erro caso tivesse filhos.

Antes de dormir conversei com Deus e disse que queria perdoar meus pais, nesse momento minha mãe mas que ainda não sabia como.
Então hoje eu acordei e lembrei que teve uma época que frequentei a Seicho-No-Ie e lá eles usavam a oração do perdão.

Então fiz minha oração diária de entrega da minha vida a Deus e também fiz a oração do perdão que encontrei na internet.

Oração do Perdão (Seicho-No-Ie)

Eu o(a) perdoei e você me perdoou
eu e você somo um só perante Deus.
Eu o(a) amo e você me ama também;
eu e você somos um só perante Deus.
Eu lhe agradeço e você me agradece.
Obrigado, obrigado, obrigado...
Não existe mais nenhum ressentimento entre nós.
Oro sinceramente pela sua felicidade.
Seja cada vez mais feliz...
* * *
Deus o(a) perdoa,
portanto eu também o(a) perdôo.
* * *
Já perdoei a todas as pessoas
e acolho a todas elas com o Amor de Deus.
Da mesma forma, Deus me perdoa os erros
e me acolhe com Seu imenso amor.
* * *
O Amor, a Paz e a Harmonia de Deus
envolvem a mim e o outro.
Eu o amo e ele me ama.
Eu o compreendo e ele me compreende.
Entre nós não há mal-entendido algum.
Quem ama não odeia,
não vê defeito, não guarda rancor.
Amar é compreender o outro e não
exigir o impossível.
* * *
Deus o(a) perdoa.
Portanto, também o(a) perdôo.
Através da divindade da Seicho-No-Ie,
perdôo e envio-lhe ondas de amor.
Eu amo você.

Hoje fiz essa oração pra minha mãe e aos poucos acredito que o perdão aparecerá de forma mais profunda.
Abraço M.



domingo, 27 de julho de 2014

Solidão existencial

Oi pessoal vou escrever como foi meu dia hoje...

Hoje estou abstinente, comi nos horários planejados e não ingeri açúcar.

Comecei meu dia entregando minha vida a Deus. Eu sempre peço a Deus para ficar magra, para não comer compulsivamente, e peço isso e mais aquilo e mais aquela outra coisinha.
Porém ontem eu recaí e pensei, por quê Deus não me concede o que eu peço?

Então me dei conta que eu to pedindo muito ao invés de simplesmente entregar minha vida a ele, ter fé de que Deus vai me cuidar e que o resto é com as ferramentas que ele me entrega.
Por isso acordei e entreguei minha vida à Deus, para ele cuidar de mim durante esse dia, e ele cuidou!

Eu fiquei tão feliz que eu não estava mais precisando cuidar de tudo que fui em um almoço e me senti cuidada e isso fez com que eu comece dentro do meu plano alimentar.
À tarde, quando fui para a rodoviária para voltar pra casa me senti sozinha como sempre me sinto nesses momentos, pensei em comer doces e então pensei que eu tinha Deus e conversei um pouco com ele. Não foi fácil, senti muita coisa e o sentimento mais presente foi a solidão existencial, ou seja, sabe quando mesmo acompanhada de muitas pessoas você vê que não tem ninguém?
Você percebe que nunca alguém vai pensar como você, sentir como você, compreender o mundo da mesma forma que você? Isso é o que nos torna únicos e solitários e eu senti essa solidão o dia todo.

Talvez essa solidão sempre tenha me acompanhado mas eu sempre comi e nunca admiti minha solidão existencial.

Isso parece desesperador, mas na verdade não é, ou seja, posso pensar a partir disso, que sempre vou sentir isso, uns dias sentirei mais, outros nem lembrarei dessa solidão, mas quando ela vier não vou precisar comer, até porque acredito que todo mundo passa por isso. Uns não enxergam, outros enxergam e negam, outros enxergam e se incomodam, e outros enxergam e aceitam...

Um abraço,
M.

quinta-feira, 24 de julho de 2014

Vontade de comer doces... novo Plano Alimentar

Oi Pessoal a vontade de comer doces está grande!

Isso ocorre porque hoje eu fiz todas as refeições dentro do meu plano alimentar, porém à noite eu sai para jantar com meu namorado, fomos na pizzaria e eu não comi os sabores doces, porém ver alguém comendo na minha frente é difícil, porque o que vi me gera uma memória afetiva. Então quando cheguei em casa comi umas frutas cecas além da fome.

Disso veio a culpa, por estar comendo a mais, mas logo me perdoei porque afinal melhor frutas cecas do que comer doces, morrer de culpa e comer mais ainda.

Enfim, quem me acompanha aqui no blog sabe que não é novidade que estou dentando as 3h e levantando as 11h. Desse modo vou refazer o meu plano alimentar, ou seja, reorganizar os horários.

PLANO ALIMENTAR:


12h: Almoço - comer até a fome física terminar.



16h: lanche com comidas leves até a fome física terminar.



20h: Janta - comer até a fome física terminar.



00h: Ceia - leite com aveia ou algo do tipo



2h30: lanche - uma fruta ou um iogurte.



Sempre comer, pelo menos em uma refeição, alimentos integrais e/ou grão, castanhas e frutas cecas.

Beber água (hj tomei mais ou menos um litro)
Não comer doces Só por Hoje.


É isso pessoal, agora dias que eu tiver que acordar cedo volto para o Plano Alimentar anterior.


Abraço M.

Sem sono e abstinente

Oi Pessoal,

Felizmente hoje meus sentimentos não temperaram meu prato e também não estão medindo minha fome e isso é muito bom!

Continuo indo dormir as 3h da manhã e acordando as 11h e vocês não tem ideia como isso me faz bem. Acordei, almocei com meu namorado (ele chegou ontem aqui em casa) e vim para a Universidade trabalhar em mais um artigo, e adivinhem? Nem um pingo de sono, e nem desejo de comer para me manter acordada e adicionado a isso estou desde as 13h na frente do computador rendendo.

Por incrível que pareça começo a desconfiar que o meu peso e minhas comilanças também tem a ver com o sono que eu sempre senti a vida toda por justamente querer me enquadrar no ritmo de acordar as 8h e ir dormir as 23h. Estou tão feliz e descansada que nem acredito.

Ontem meu namorado chegou e eu fiz janta para nós, fiquei feliz em cozinhar também, porque eu não tinha o hábito e até que tenho me virado bem na cozinha.

Outra coisa: vocês sabem que eu pertenço a CCA (comedores compulsivos anônimos), lá eles sugerem que tenhamos uma madrinha, ou seja, alguém que seja do programa e que posso nos guiar na recuperação. Eu tinha uma madrinha que não me adaptei e acabei rompendo com ela. Agora convidei uma companheira que conheci pelas reuniões online. Fiquei bem feliz porque assim não me sinto mais tão sozinha.

É isso pessoal, abraço M.

terça-feira, 22 de julho de 2014

Meu biorritmo

Oi pessoal,

Queria dizer que meu dia está sendo ótimo! Já passei por muitas emoções hoje, como frustração, amor, raiva, medo, esperança, etc. e não comi nenhuma das minhas emoções. Apenas as senti e vi que passam.

Meu post será sobre biorritmo. Desde pequena eu tenho dificuldade para dormir no horário que as pessoas da minha casa iam deitar. Me lembro, como se fosse hoje, meu pai de mão dada comigo na cama para ver se eu me acalmava e então dormia. Tenho muitas lembranças de estarem todos na casa dormindo e eu acordada assistindo televisão. Lembro também que todos os dias que eu levantava, pela manhã, para ir para o colégio estava morrendo de sono e então assim que chegava na escola comprava chocolate para me manter acordada, comia muito chocolate e tomava muito café para aguentar a manhã toda.

Chegou um momento, devido a outras circunstâncias da vida, que fui parar em uma psiquiatra e além dos diversos problemas que eu tinha ela me disse que meu sono era desregulado, que eu deveria regula-lo. Isso eu sempre soube né?! Mas ela me disse que isso afetava o meu estado mental e eu precisaria fazer uma higiene do sono.

Fiquei apavorada, fui na internet, pesquisei o que era isso, passei a desligar todos os aparelhos a partir as 22h, só lia emails até as 18h, me levantava as 8h tendo dormido sedo ou não e todos os dias pipocava na cama igual uma loca e o sono só chegava lá pelas 2h.

Desse modo passei a acreditar que eu era anormal. E hoje sei que sou anormal, mas não mentalmente anormal e sim que não correspondo ao que a sociedade padronizou como normal, tenho certeza que tem muitas pessoas igual a mim, mas enfim, continuando a história...

A mais ou menos um mês cheguei na psicóloga reclamando que eu não conseguia dormir cedo e nem acordar cedo, que eu ficava muito preocupada com isso, e sabem o que ela me perguntou? Ela me perguntou: e qual é o problema?
Na mesma hora eu parei e pensei, qual o problema disso? No mestrado sou eu quem faço meus horários, o único dia que tenho compromisso é nas quartas pela manhã porque tenho reunião, depois não tenho compromisso fixos, vou lá e cumpro minhas 20h da maneira que eu quero. Logo qual o problema?
Descobri o problema, eu sempre tentava acordar as 8h, porque as pessoas "normais" acordam nesse horário, esse é o horário que a vida em sociedade começa a funcionar, e esse era o horário que eu sempre tentava me enquadrar.

Não pensem que aceitei isso de boa não. Fui aceitar isso hoje!

Aconteceu assim, ontem por um milagre era 23h e eu estava com sono, não tive dúvidas, fui para a cama e programei o relógio para as 8h e pensei, é agora que eu regulo o meu sono. Peguei no sono e hoje as 8h o relógio despertou, eu não conseguia levantar, então fui reprogramando o relógio até que quando vi eram 11h e eu estava na cama ainda (esse é o horário que costumo levantar). Fiquei chocada, como eu podia? Tinha ido dormir cedo e mesmo assim não levantei. Então parei e pensei que é hora de respeitar meu horário biológico, eu tenho um biorritmo que não corresponde ao social, e já vi muitas pessoas assim.

Logo que aceitei isso eu pensei, tudo bem, se eu acordo as 11h provavelmente pelas 3h da manhã eu esteja dormindo, e batata! São 1h48h e meu sono está começando a vir. Melhor ainda, como aceitei que sou noturna, dormi tranquilamente, sem culpa e assim que levantei meu dia já foi diferente. Os artigos que sempre enrolo e é desgastantes na verdade foram estimulantes, não deitei em nenhum momento durante o dia, nem cheguei perto da minha cama, meu trabalho rendeu muito, li um livro que comprei, fui no super detardezinha, até arrumei a casa a pouco.

Vou ser honesta que eu penso: meu Deus se eu sou assim como vou fazer quando tiver que trabalhar e quando tiver filhos? Na verdade eu não sei, só que agora que descobri meu biorritmo e descobri que rendo muito mais ao respeitá-lo eu vou é aproveitar.

Estou abstinente e feliz

Abraço M.

Vaga de emprego: Não classificada.

Ola pessoal,

Me candidatei a uma vaga de emprego e não fui classificada. Por um lado me senti péssima, levar um não é sempre ruim, por outro pensei que ao menos eu tentei. Foi a primeira vez que enviei meu currículo para um local, foi a primeira vez que realmente desejei trabalhar nesse local, gostei da atividade, do espaço e do salário, mas não deu. Tinham pessoas mais experientes que eu.

Queria muito ter passado e as vezes penso que nunca vou conseguir me sustentar (ainda sou sustentada pelo meu pai), mas não vou desistir, em janeiro termino meu mestrado, já estou trabalhando em oficinas com professores e com o tempo as coisas vão dar certo, preciso ter fé em Deus.

Fui na livraria e comprei o livro "A beleza impossível", achei um livro bem fininho mas parece ser iteressante. Hoje mesmo vou começar a ler. Também jantei massa e fiquei me sentindo mal por isso, apesar da massa estar no meu plano alimentar e não me gerar compulsão, mas os resquícios de compreensão dos alimentos através da dieta me faz sentir culpada quando não estou comendo carnes grelhadas e arroz integral.

Enfim, é isso desanimada mas com fé, até porque estou abstinente e essa é a coisa mais importante.

A conclusão que tiro disso é que sou vitoriosa porque tive coragem de me classificar para um vaga ao invés de ficar em casa comendo, como fiz em outras vezes.

Abraço!

Pernas finas e agora?

Oi meninas tudo bem?

Não sei porque, mas desde ontem tenho pensado nos padrões de beleza e estou a fim de estudar um pouco mais sobre isso. Nasci com pernas finas e isso sempre foi um problema pra mim. Minha mãe uma vez me chamou de perna de rã e mesmo isso tendo acontecido uma vez só, ficou gravado na minha memória até hoje, penso que nunca vou esquecer. Em outro momento uma colega da faculdade disse que eu era igual a uma batata com uns palitos cravados, apesar de ela ser muito minha amiga ela não percebeu o que estava falando e muito menos que estava me machucando e eu é claro, acreditando fielmente nos padrões de beleza, não revidei, apenas lamentei ter nascido assim.

Também já contei a vocês que outro dia, uma colega da minha pós graduação veio me perguntar se eu estava querendo emagrecer e me sugeriu uma nutricionista "ótima", eu desconversei e mais uma vez me senti invadida e abusada, por um padrão de beleza imposta e inatingível, porque afinal nunca terei bunda grande e pernas grossas, e até posso emagrecer mas meu corpo vai continuar desproporcional.

Fim de semana passado meu pai me olhou e falou a seguinte frase: "tu estas mais magra, tá bonita, poderosa hein!". Vocês percebem o preconceito embutido em todos os diálogos? Seria o mesmo que dizer para um negro: "tem um tratamento com dermatologista pra ficar branco, posso te indicar, ele é ótimo", ou então, "tá ficando branco hein, ta ficando bonito, tá poderoso hein!". Ou seja, existem características e padrões sociais inatingíveis e diariamente, gordos, negros, pobres, carecas, narigudos, etc. são torturados e desrespeitados.

Não quero dizer que não quero emagrecer, mas quero isso como consequência de hábitos saudáveis que estou adotando, o emagrecimento é por isso e não ele por si só, como um abusca infundada de me encaixar em um padrão impossível.

Desse modo andei olhando alguns livros na internet que quero começar a ler e começar a encarar os padrões sociais de forma mais crítica. Vou até me dar um livro de presente hoje mesmo, ele se chama: "A beleza impossível  da Raquel Moreno pela editora Ágora.

Digo tudo isso, porque muitas vezes me encontro reproduzindo esses padrões de beleza, como se eu entrasse na roda do mundo. Fiz de tudo para me enquadrar, dietas malucas, fiquei loira, tirei seios, lipoaspiração, remédios para emagrecer até me tornar dependente. Não quero mais isso, quero apenas ter uma alimentação saudável e ficar tranquila quanto aos aspectos alimentares, porque se eu tiver paz nesse aspecto o resto é consequência.

Abraço M.

segunda-feira, 21 de julho de 2014

Você tem raiva de quê?

Estou abstinente hoje e isso é a coisa mais importante...

A dor de cabeça não passa e então me levantei, louca de sede e resolvi tomar um copo de água. Em seguida me dei conta que durante todo o dia eu tinha tomado apenas um copo e nada mais. Parei e pensei que eu não costumo tomar água e que minhas dores de cabeça podem ter a ver com desidratação.

Não quero entrar no loqueteio de tomar dois litros de água porque eu só tomo um copo por dia e seria radical demais, mas vou incluir no meu plano alimentar um litro de água por dia, pelo menos até eu me acostumar, depois aumento.

Fui na reunião e voltei bem melhor, minha raiva pelo meu namorado está bem menor e tenho alternado momentos de raiva, compreensão e amor. Também senti saudade das minhas enteadas, não fico com ciúmes da mais nova por mal e sei que ela não tem culpa de nada, ela é apenas uma criança.

Renovei minha esperança e estou com boa vontade de me manter abstinente. Pra quem me lê deve pensar que minha vida é muito sofrida e ela realmente tem muitas coisas sofridas mas sabe, geralmente eu escrevo aqui só a parte ruim, porque é a parte ruim que me faz querer comer. Tem o lado bom da minha vida, tem os abraços apertados das minhas enteadas, o carinho do meu namorado, a alegria dos meus pais quando vou visitá-los, a preocupação do meu irmão com o meu bem estar. Tem a minha vida profissional que parece estar tomando um rumo.

Minha vida não é só dor, mas aqui é o espaço que tenho pra falar das minhas dores, senão eu como!

Me dei conta de uma coisa na reunião. Vi que muito da raiva que eu sinto nem tem a ver com o outro e sim comigo mesma. Por exemplo, enquanto eu estava abstinente contínua não era a raiva pelo meu namorado que predominava e sim o amor. A partir do momento que eu recai eu passei a ficar com muita raiva de mim e a consequência foi ver os defeitos dos outros e das minhas relações e sentir mais raiva ainda. Não quero dizer que não vou sentir raiva se ficar abstinente, o caso é que a raiva de uma situação pode ser potencializada pela raiva que estou sentindo de mim e assim se tornar uma raiva desproporcional.

Amanhã vou passar o dia em casa e amo quando posso ficar assim. Até estou empolgada que vai ser mais um dia de foco no artigo. Estou mais esperançosa, até vou ler o Para Hoje.

Abraço.

A cabeça não para, então eu escrevo.

Minha cabeça não consegue descansar, não estou comendo e então tudo surge na minha mente, tudo o que eu abafo com a comida vem a tona.
Finalmente fiquei 1h sentada na frente do computador fazendo o tal artigo. 1h geralmente não é nada, mas pra mim hoje é muito, pretendo continuar daqui a pouco mas tive que vir aqui escrever.

Estou magoada e com raiva. Meu namorado tem duas filhas, ele se separou a dois anos e meio e eu estou com ele a dois anos. Quando o conheci ele morava na casa dos pais e como a família dele é "tradicional" eu não posso dormir lá na casa dele, então toda vez que eu viajo para vê-lo ficamos em uma casa na praia ou na casa dos meus pais. A questão é que sempre que ele esta com as filhas ele fica na casa dos pais dele e eu não posso ficar junto. Lá na casa dos pais dele a mãe dele paga uma babá para ficar com as crianças no fim de semana e a filha mais nova dele dorme na mesma cama que ele.

Uma vez ele disse que as gurias iam ficar conos na casa da praia e eu fiquei feliz, elas chegaram e adivinha? Ele deitou em uma cama com a filha e eu fiquei em outra cama com a outra filha dele. Fiquei tão chocada com a situação que não consegui reagir, eu não esperava aquilo do meu namorado. Tentei compreender que ele sentia culpa por não estar próximo da filha que ele mais gosta e então tinha que dormir com ela. Desculpas a parte, resolvi falar pra ele que daquela forma eu não ia mais ficar com ele e as filhas dele e ele me disse que não sabia como fazer a filha dele dormir em outra cama. Então eu expliquei que seria preciso fazer um desligamento gradual e blá blá blá. Ele nunca fez, estou a dois anos com ele e ele nunca fez e então ele estar com as filhas dele virou sinônimo de não estar comigo. Como ele nunca tentou ficar sem dormir com a filha comecei a perceber que o problema realmente não era da criança e sim dele.

Várias coisas me vieram em mente, a culpa que ele sente, talvez uma falta de desejo em me assumir para as filhas, etc...

Tive várias conversas com ele e nada adiantou, tanto é que cheguei ao ponto de negar a situação e pensar que isso não vai ter solução tão cedo e essa é a minha realidade se quero continuar com ele. Junto de minhas conclusão vem um tristeza muito grande, uma sensação de que ele não me ama de verdade e sempre vem um desejo muito forte de terminar com ele, porém também vem a sensação de que não vou conseguir terminar.

Porém nesse fim de semana foi diferente, eu fui convidada para ir almoçar na casa dos pais dele e eu fui. Quando eu cheguei lá a irmã dele me disse que a filha mais nova dele havia dormido com ela. Na mesma hora eu pensei, como assim? O que aconteceu? Se a filha dormiu com a irmã por quê quando eu estou junto ele não deixa a filha dormir longe dele? Fiquei com muita raiva, me corroendo de raiva e então me dei conta que ele não estava fazendo muita coisa para cuidar dar filhas e quem estava cuidando de tudo era a babá. Logo pensei, é claro, talvez o problema não seja só se vai dormir ou não com a filha e sim o fato de também ser dependente de babá.
Estou muito triste e um lado meu quer ver isso como uma tentativa dele de começar a dormir longe da filha. Mas tem as outras coisas que vi e fico confusa e com vontade de não vê-lo, justamente porque ele pode vir e ir da minha casa quando bem entende e na casa dele eu sofro restrições e ele não faz nada para mudar isso.

Agora ele me disse que vem quarta-feira para a minha casa e fica comigo até domingo e eu estou escrevendo a minha dissertação, cheia de coisas para ler e fazer, confesso que estou a fim de dizer para ele não vir e apenas ir no fim de semana porque vou comemorar o dia dos pais antes com meu pai porque ele pediu.

Enfim, estou com raiva, muita raiva, com vontade de terminar o namoro, não estou mai aguentando essa situação e quando penso nele sei que ele tem muitas coisas boas então repenso novamente se terminar seria o caminho. Não sei se aguento, só sei que não posso comer para fugir disso que estou sentindo, se estou com raiva eu estou com raiva e ponto.

Deus me ajuda, eu entrego essa situação nas tuas mãos só por hoje e assim que der vou tentar resolver isso.
Deus me guia.

Orando

Comecei a ver um filme as 12h30 e dei um cochilo e me acordei as 14h30. Minha noite foi péssima e eu não queria dormir a tarde para tentar regular meu sono. Me acordei carente, desanimada, com vontade de morrer.

Não estava com fome mas resolvi antecipar meu lanche da tarde, eu queria algo quente e que imitasse doce, então fiz mingau de aveia. Como posso buscar na comida o conforto? Porque não encaro a vida? Não era para ter dormido e já era pra estar fazendo o artigo... isso é o que estou pensando, mas vou resolver ser amorosa comigo mesma porque o que eu mais faço é me depreciar. Então vou pensar... tudo bem a noite foi péssima, realmente hoje as coisas não estou rendendo porque é segunda e segunda sempre demora mais pra engrenar, segundo porque estou pensando no dia de amanhã, um processo normal já que nunca me candidatei a nenhuma vaga e terceiro porque tenho o resto do dia, então não perdi meu tempo.

Deus me ajuda a me perdoar e me amar, me guia porque se eu me guiar eu crio planos e não consigo seguí-los e isso me frustra. Deus aceito como estou hoje, ainda não sei me amar mas não quero mais me torturar, então me dê a mão e fique comigo.

Amém! 

Comer para fugir #SQN (72,800kg)

Já almocei e não comi tudo que tinha servido, eu tinha vontade de comer tudo mas na hora que não senti mais fome física eu parei. Agora eu me pergunto: por que eu queria comer todo o prato? Por causa do artigo (hahaha sempre os artigos), na verdade não são os artigos mas as responsabilidades. Por mim eu passaria o dia deitada assistindo televisão, nem tocaria no artigo e nem pensaria em responsabilidades, porém me coloque o prazo de terminar o próximo artigo até dia 31 de julho, porque ainda tenho mais coisas para escrever e não tenho escolha.

Então já decidi, as 14h eu me sento na frente do computador e mando ficha até a hora da reunião.

Ah, hoje me pesei, percebi que não estou conseguindo seguir o que o programa sugere que é me pesar uma vez por mês. Meu peso é 72.800kg, acho que é um quilo a menos se eu comparar com um mês atrás. Mas independente disso resolvi tirar a pilha da balança e coloquei dentro do meu carro, eu moro no quarto andar e até eu descer pra ir buscar a pilha é um tempo que eu tenho pra pensar se é isso que quero realmente fazer. Então resolvi me dar esse tempo e remarcar o dia da minha pesagem do mês, que será no próximo dia 21.

Abraço

Acordei

Parece que o trem me atropelou durante a noite também. Acordei com as costas doloridas e tudo o que eu mais queria nesse momento seria uma massoterapeuta.

Acordei sem fome, minha noite foi agitada, pulei na cama sem parar e não via a hora de acordar logo. Já acordei lendo coisas sobre a vaga que estou concorrendo, isso deve estar me deixando tensa.

Agora vou me arrumar porque tenho que ir no mestrado levar uns documentos à noite tenho reunião presencial, mas eu não queria ir nem em um lugar e nem em outro. Eu queria que hoje fosse amanhã, que eu já tivesse algum resultado, mas tenho que esperar.

Não estou a fim de comer doces e então quero te agradecer Deus porque nessas horas eu vejo que estas comigo. Obrigada!

domingo, 20 de julho de 2014

Honesta

Minhas costas estão doendo, parece que levei um surra.

Eu realmente levei uma surra, estou apanhando de mim desde quinta (dia 17), me enfiei em um buraco e me joguei aos doces. Na verdade foram dois episódios de doces (quinta a partir das 21h e domingo a partir das 16h30), mas desde quinta que não venho bem e que comecei a dar umas beliscadas a mais depois de já estar satisfeita.

Hoje voltei da casa dos meus pais e cheguei na minha determinada a comprar remédios para emagrecer. O pensamento que eu tinha é que nunca vou conseguir e que estou cansada de ser gorda e ficar pensando em comida, estou casada de ver uma barra de chocolate e querer comer ela inteira. Também pensei em ir em uma nutricionista e resolver logo o meu caso.

Cheguei em casa, olhei na internet os remédios, pensei em olhar nutricionistas na minha cidade e então me dei conta que tinha uma reunião online de CCA. Então entrei na reunião e durante a reunião me dei conta que eu passei 26 dias sem comer açúcar e que isso nunca tinha acontecido na minha vida, também percebi que nesses mesmo período eu fui me tornando mais ativa e os sentimentos depressivos e depreciativos não estavam predominando, me dei conta que não ia adiantar eu tomar remédios e nem ir na nutricionista, isso foi o que eu sempre fiz. Não tem como dar certo. O que pode dar certo é mais uma vez largar o açúcar e seguir meu plano alimentar, cuidar da minha alimentação...

Então comecei a tentar entender o que desencadeou a minha recaída e agora é algo claro. Eu semana passada me candidatei a uma vaga na minha área, algo que não me sinto capaz mas aparentemente tenho currículo. Independente do resultado meu problema é que sempre acho que não vão me querer, que eu não vou servir, então eu nunca tentava nenhum emprego, dessa vez eu não pensei, eu peguei minhas experiências e coloquei minha cara a tapa. Também decidi não falar pra ninguém, então a angustia de ter feito algo novo, de ser avaliada, de talvez não entrar e de não falar nada pra ninguém me corroeu, por isso cada vez mais eu vejo que vou ter que escrever tudo aqui, como seu eu tivesse falando com Deus.

Então quero te dizer Deus: hoje eu me encontrei com meu namorado e suas filhas e fiquei com ciúmes da filha mais nova dele, ela disse que ia casar com ele e ele não disse nada. Eu entendo que ela tem 5 anos, está vivendo o fim do édipo, e tem o pai como ideal. Eu compreendo, mas apesar de racionalmente entender em fiquei com ciúmes e raiva da criança e dele por não falar nada, achei ele um bunda mole. Abraço Deus que vou dormir.

quinta-feira, 17 de julho de 2014

Vontade de comer doces

Oi Meninas tudo bem?

Eu hoje estou com vontade de comer doces. Fui para o mestrado e lá aconteceram umas coisas fora do previsto e devido a isso eu não vou mais poder viajar cedo amanhã (eu ia ir viajar bem cedinho). Fiquei chateada e apesar de saber que não aconteceu nada demais, apenas as coisas saíram dos meus planos, comecei a ter vontade de comer doces. Junto a isso eu me vi me olhando no espelho e me achando bem feia e também estava com muito sono porque fui dormir as 4h da manhã. Então já viu né?! Desejo por doces. Mas sabe vou ter que aprender a lidar com isso porque o mundo nunca vai rodar da minha velocidade e no sentido que eu desejo, as coisas vão ser como são e ponto!

Sobre a alimentação estou abstinente e hoje tomei café da manhã tarde (10h30) e por isso ao meio dia comi apenas metade do que eu tinha me servido, confesso que eu queria comer todo o prato, cheguei a tentar, mas não consegui. A comida estava tão boa que eu queria TUDO! Mas não deu e é claro que eu acredito que Deus estava cuidando de mim, ou seja, Deus me acalma e faz eu ver que minha fome física acabou e graças a isso já não estou mais conseguindo, como antes, continuar comendo.
Antes do meio dia já aconteceu de a coisa não ser do jeito que eu tinha previsto e então já quis me empanturrar e depois do almoço a coisa desandou de vez conforme o que eu tinha planejado e o desejo por doces está até agora. Até cheguei a fazer um mingau com uma colher a mais de aveia pra ficar empanturrada e até surtiu efeito mas chegou no fim do mingau eu não aguentava mais. Mesmo assim quero doces, mas estou tentando descobrir de onde vem tudo isso...

Acho que também tem a ver com o fato de que nesse sábado eu realizo mais uma daquelas oficinas com os professores e eu sou muito autoexigente então já estou ficando nervosa...

Mas apesar dos pesares não sai do plano alimentar e isso é ótimo!

bjs

quarta-feira, 16 de julho de 2014

Para Hoje dia 17 de Julho

Oi meninas,

Hoje acordei as 8h, tive reunião das 9h às 11h, voltei pra casa, dormi meia hora e depois fiquei fazendo faxina até 20h. Agora são 02h37min. e eu ainda não dormi. É incrível como eu não consigo dormir durante a noite, todos os dias, desde pequena é a mesma história...

O lado bom disso é que resolvi ler o Para Hoje e olhem que mensagem legal

Para Hoje do dia 17 de Julho:

"A natureza nunca nos engana, somos nós que nos enganamos (Jean Jacques Rousseau)

A natureza não me fez um comedor compulsivo. Minhas sensações físicas de fome são como as de todo o mundo: elas me dizem quando preciso de alimento para sustentar minha vida. Quando comecei a comer para satisfazer uma fome emocional, este simples mecanismo ficou defeituoso e permaneceu assim até eu ficar abstinente em Comedores Compulsivos Anônimos. A ironia do comer compulsivo é que elimina a fome e intensifica a compulsão.
Hoje, vivo como a natureza pretendia que eu vivesse: eu como a comida de que necessito, com todo o prazer, satisfação e liberdade que Deus quer que eu tenha.

Para Hoje: Comedores normais podem ocasionalmente entregar-se à comida para satisfazer outras necessidades que não a fome, mas eu estou me abstendo de fazer esse tipo de uso da comida" (Livro Para Hoje de Comedores Compulsivos Anônimos).

Achei lindo.
bjs M.

terça-feira, 15 de julho de 2014

Solidão

Olá pessoal,

Estou muito triste hoje. Foquei no meu artigo e finalmente ele andou mais que nunca e apesar de ter comido açúcar eu não estou preocupada em recomeçar.
Porém comecei a pensar... o que fez eu perceber que aquele alimento tinha açúcar e mesmo assim come-lo? Porque eu busquei o açúcar?

Então passei o dia todo me sentindo triste e vi que minha tristeza está diretamente ligada à solidão e convenhamos que o açúcar pode muito bem servir de afeto e a gordura em minha volta podem ser as companhias que me faltam. Interpretações à parte me dei conta, desde ontem tenho pensado nisso, que sempre SEMPRE sempre, me senti sozinha, infelizmente, apesar de ter um irmão que amo e que sempre esteve do meu lado, meu mundo sempre foi isolado e tive que aprender a viver só. Digo isso porque desde ontem recordei que com 9 anos tive uma paralisia que ia da metade do meu rosto até o meu braço, minha mãe me levou em vários neurologistas e ninguém sabia explicar (hoje sei que a psicologia chama isso de crise conversiva, ou seja, uma paralisia emocional). Ninguém sabia explicar a causa apenas sabiam que algumas medicações poderiam ajudar. Lá fui eu tomar vitamina B e cortisona. Eu não conseguia comer alimentos sólidos porque como parte do meu rosto estava paralisado os músculos da boca não contraiam a ponto de deixar a comida dentro dela. Um de meus olhos não piscavam e era preciso usar uma pomada a fim de lubrificar o olho para eu não ficar cega. Me lembro como se fosse hoje, minha mãe tentou me dar as medicações mas ela se desorganizou, se perdia nos horários. Então eu, com 9 anos, fiz uma tabela onde coloquei o horário de todas as medicações e eu mesma cuidei do meu tratamento. Do meu pai e meu irmão eu não me recordo, então pelo que parece eles não se envolveram nisso, meu irmão provavelmente por ser pequeno como eu e meu pai por estar preocupado em pagar o tratamento ou sei lá eu o que.
Fiz todo o tratamento e aos 12 anos tive a mesma paralisia e mais uma vez eu mesma me tratei.

Sabem porque eu contei essa história? Falei dela não para ficarem com pena de mim e sim para eu enxergar a minha realidade, fui criada só, e foi justamente nessa época (9 anos) que comecei a engordar, talvez a comida fosse a única companhia e afeto que eu tinha. Acredito que ela funciona assim até hoje e estar encarando uma nova forma de viver, ou seja, me desprender do afeto da comida e da companhia da gordura é bem desafiador. A única coisa que sei é que não quero mais esse tipo de afeto e de companhia, mesmo que eu tenha que encarar minha solidão para o resto da vida.

Hoje o sentimento de solidão foi muito presente novamente, estou sem falar com minha família a 7 dias e a última vez que falei fui eu quem liguei, porque eles nunca me ligam, podem passar meses e sei que não vão me ligar. O mesmo acontece com meu namorado, ele foi para a casa dele (em outra cidade) no domingo, hoje é terça e ele ainda não me ligou, pelo visto ninguém quer saber como esta indo meu mestrado, como eu estou e muito menos não estão se preocupando se eu estou precisando de carinho ou não.

Sei que isso parece um poço de lamentações, afinal se eu quero carinho é só eu ligar. Mas aí que está a questão, eu sempre ligo, sempre vou atrás e por incrível que pareça parar de comer compulsivamente está fazendo eu perder a vontade de investir neles todos. Até mesmo o meu namorado que sempre que eu ligo é carinhoso e atencioso, eu tenho pensado, será que vale a pena? Vou ter que sempre fazer o movimento de ir buscar, será que nunca vou ter alguém que também queira me dar algo antes de eu pedir?

É estranho dizer isso, mas vejo que estou reproduzindo com meu namorado o que sempre vivi com minha família e definitivamente não sei se é isso que quero pra mim. Não vou tomar nenhuma atitude precipitada, isso são impressões de um dia que estou me sentindo solitária. Vou esperar e orar e deixar que Deus cuide de mim como sempre tem cuidado e aos poucos as cosias vão ficar mais claras para mim.

Sobre a comida, cheguei a pensar em comer mais açúcar no dia de hoje, mas também pensei que isso não ia me ajudar em nada, se eu comece açúcar eu ia acabar não fazendo o artigo, ia ficar deitada na cama e ia colocar a culpa de tudo que estou sentindo em cima da comida. Então segui meu plano. Continuo sem apetite e acabei de fazer uma janta que consegui comer apenas 1/4 do que preparei. Estou meio enjoada e acreditem apesar de toda a tristeza tem um lado meu que está feliz, porque finalmente estou tendo lucidez a respeito de Eu no Mundo. A comida já não é mais todas as minhas respostas.

bjs M.

Ansiedade vai tomando conta...

Oi meninas tudo bem?

Eu estou ansiosa!!!

Não consegui acordar cedo, mas ao meio dia comecei a mexer no artigo e agora são 15h40 e eu estou na maior adrenalina.
Sempre pensei que eu procrastino os artigos porque acho eles chatos, mas hoje comecei a pensar que pode ser diferente, estou pensando que é algo tão exitante que me gera muita ansiedade e eu fico completamente obsessiva enquanto não termino. Estou tão enlouquecida escrevendo que meu coração está acelerado e eu perdi o apetite. Já está na hora do meu lanche da tarde e eu não consigo sentir a fome, que com certeza estou, porque a adrenalina está maior no meu corpo.
Estou tentando respirar e me acalmar. Resolvi que vou ver um filme para ver se me desconecto dessa sensação e volto a escrever lá pelas 17h. Tenho a sensação de que se eu não parar eu vou surtar.

Outra coisa: hoje almocei em um restaurante de comida oriental. Peguei um pouco de soja com molho e achei o molho doce e acabei comendo tudo o que tinha no prato. Então perguntei ao dono do restaurante se o molho tinha açúcar e ele me disse que sim. Ainda estou pensando se isso é uma recaída ou não, estou em dúvida e acho que isso está me deixando ansiosa também. Confesso que tenho quase certeza que é recaída porque eu vi que era doce e comi. Mas se for não tem problema, porque o importante não é nunca cair e sim saber levantar.

Estou na maior adrenalina, vou ali tentar ver o filme pra ver se me acalmo e depois eu volto pro artigo.

bjs

segunda-feira, 14 de julho de 2014

Afazeres e prazeres

Olá pessoal,

Hoje meu dia não rendeu da forma que eu queria mas ele rendeu, então ao invés de pensar que não fiz o que queria quero mudar o foco e ver tudo de bom que eu consegui fazer...

Meu planos eram não sair do plano alimentar e produzir no artigo.

O que eu fiz foi: tive médico e resolvi ir caminhando, 15min. de caminhada. Eu nunca saio a pé e mesmo o médico sendo pertinho eu deixava em um estacionamento ao lado do consultório. Depois fui na videolocadora pegar filmes e devolver outros, meu passeio aumentou bastante e eu encarei algumas lombas mas estava feliz por "estar em contato com o mundo". Chegou a hora do meu lanche da tarde e eu ainda estava na rua, então parei em um bistro e comi um sanduíche vegetariano. Só então fui pra casa. Cheguei em casa e fiz umas coisas do artigo, uns 30min. na frente do PC, e então chegou a hora de eu ir pra reunião.
Fui e a reunião foi muito legal, falei coisas bem pessoais, tive medo porque eu vi que me expus, porém o lugar é pra isso e se as pessoas não se expõe e não posso ter medo.
Voltei pra casa e estava com dor de cabeça então não voltei pra frente do PC. Fui ver filme e o DVD não funcionou, acho que meu aparelho estragou porque não está lendo nenhum DVD. Fiquei triste mas amanhã eu vou tentar resolver isso.
Agora estou me preparando para dormir.

Sobre a alimentação. Não comi açúcar e nem compulsionei.

No almoço comi até não sentir mais fome física, no lanche da tarde eu comi todo sanduíche mas confesso que chegou na metade dele e eu não tinha mais fome física e na janta estava sem apetite mas com fome e comi até passar a fome, mas não to legal.

Estou me sentindo culpada por não ter tocado direito no artigo e por isso resolvi vir escrever e perceber as coisas boas que fiz hoje. Perceber o bem que estou fazendo para mim.

Por isso vou listar:
1) caminhei ao ar livre, coisa que eu nunca fazia por vergonha e preguiça;
2) não comi açúcar;
3) de três refeições que fiz, duas eu consegui comer até minha fome física passar;
4) fui na reunião;
5) consegui romper a barreira da exposição em grupo de forma adequada, ou seja, se é para se expor no grupo eu não fiz o contrário.

Amanhã vou sentar e finalmente tocar esse artigo. E ao meio dia vou ir almoçar e mandar arrumar o DVD e uma pulseira que ganhei do meu namorado mas arrebentou.
Então aí vão meus planos de amanhã: Acordar as 8h e focar no artigo, das 12h as 14h ir no centro, das 14h30 até as 20h focar no artigo e depois ver filme, nem que seja no computador.

Ah também estou ansiosa porque tenho que entregar mais uma parte do artigo na quarta e sábado vou realizar outra oficina com os professores e eu sei o que eu quero desenvolver lá mas ainda não decidi a técnica adequada o que só aumenta minha ansiedade, mas só vou poder pensar na técnica a partir de quarta a tarde (daqui a 36h).

bjs!

domingo, 13 de julho de 2014

(Carência + Malévola) - comida = Mantendo a saúde e o foco

 Olá Pessoal,

Hoje meu namorado foi embora, ele tinha que voltar para a cidade dele e até podia ficar mais um pouco, poderia ir amanhã pela manhã mas ele quis ir hoje. Fico triste porque ele quis ir e até falei pra ele e então ele disse que poderia ficar, mas não gosto que as pessoas fiquem sem vontade então eu disse que ele poderia ir apesar de eu ficar triste. Até porque esse hora que ele vai é sempre tensa, pra mim e pra ele.
Geralmente, quando meu namorado vem à Porto Alegre ele chega na quinta e volta na segunda pela manhã mas meu namorado é muito ansioso e então ele vem e sempre temos que fazer um monte de coisas, cinema, shopping, caminhada, etc. etc. etc. porque ele realmente não consegue parar. Quando eu decido (e muitas vezes decidi isso) ficar deitada na cama ele sai sozinho pela cidade, mas nesse domingo como eu acompanhei ele mais nas atividades então não sabíamos o que fazer, eu queria ver o jogo mas ele não gosta, então resolveu ir embora e encarar a tensão da "separação" do que encarar o tédio. Entendo ele porque as vezes, quando vou pra casa dele e está perto da hora de eu ir eu acabo querendo ir logo para passar logo por isso, e lá as vezes também me entedio. Faz parte das relações. Apenas disse pra ele que um dia tenho fé de que ele vai conseguir se acalmar e ficar relaxado simplesmente por não ter nada par,a fazer. Mas cada um é cada um, conheci ele assim e se ele não mudar tudo bem, amo ele igual.

A meu respeito, toda vez que ele ia eu seguia o mesmo ritual: eu ia no super, comprava chocolates, me deitava na frente da televisão e comia até ficar exausta e capotar (dormir) até a hora do fantástico. Dessa vez eu fiz diferente, e resolvi que eu ia para o cinema. Cheguei lá, assisti Malévola (QUE É MUITO BOM!) e voltei pra casa, sem passar no super e pronta para assistir o jogo (que está passando agora na TV).
Estou com vontade de comer doces, mas também estou com mais vontade de seguir no caminha que estou. Eu me dei um prazo de 30 dias sem comer doces, mas está tão bom que estou pensando em aumentar o prazo. Hoje acordei as 9h, isso nunca acontecia, eu sempre estava de ressaca dos doces, eu passava sempre deitada por ressaca e agora não, até eu não sei o que fazer com o tempo e energia que estou tendo. Como moro em apartamento estou pensando em começar a bordar, porque pintar e cuidar de jardim não tem como aqui.

Mais tarde estou pensando em pegar um artigo e terminar mais uma parte. Adiantar o que eu iria fazer amanhã, mas vou pensar.
Bom, vou tomar o meu café da tarde meninas. O mais importante é que apesar de carente e louca pra viver logo perto do meu namorado, estou finalmente sabendo lidar com a ida dele e a carência que bate.

bjs

Sou grata por tudo que tenho!

Oi meninas tudo bem?

Quase não dormi essa noite, ontem comecei a ver a reprise de um "profissão reporter" e era sobre crack. Como escrevi aqui, além da dependência à comida eu também já fui dependente de drogas, nunca usei crack mas enquanto assistia o programa eu tive um despertar espiritual. Eu pensei que eu tive muita sorte e que com certeza Deus me acompanhou e cuidou de mim, minha situação atualmente poderia não ser nada boa, mas eu não sei porque hoje minha vida não tem nada a ver com o que eu via na televisão, apesar de eu já ter estado muito, mas muito próxima, daquela realidade.
Só posso pensar que existe algo divino que me acompanhou e me protegeu e graças a isso levo a vida de hoje.
Hoje eu tenho uma profissão, faço mestrado, me relaciono bem com minha família e tenho um relacionamento amoroso saudável, além de minha saúde ser muito boa. Poderia ser diferente, eu poderia estar me autodestruindo, poderia estar tendo relações doentias, minha saúde poderia estar péssima (não duvido que eu poderia estar com alguma doença crônica), eu estaria solitária, sem profissão e vivendo em um mundo vazio.
A única coisa que posso pensar disso tudo é que sou muito grata por tudo que tenho! Sou grata por Deus ter cuidado de mim. Lembro que a poucos dias eu escrevi que o comer compulsivo é uma doença física, mental e espiritual e que eu não conseguia acreditar em Deus. Mas agora que eu relembrei coisas que estavam a muito tempo esquecidas eu vi que Deus existe e estou até emocionada. Levantei cedo hoje e resolvi cuidar das minhas plantas e vir escrever aqui porque quero agradecer a Deus.

Outra coisa: tenho pensado que a principal forma de agradecer a Deus é cuidado de mim, eu tenho um corpo saudável e é o que existe de mais divino em mim, ou seja, meu corpo é a manifestação da vida, então a única coisa que tenho que fazer frente a isso é cuidar dessa manifestação da vida que é algo divino.

Então é isso estou grata!

Entrei no 23º dia sem açúcar e os alimentos salgados não tem sido em grande quantidade porque como eu comia o salgado para poder comer mais doce porque assim contrabalanceava meu paladar, agora não tem mais o doce então não fico no ciclo "doce- salgado, doce-salgado...". Obrigada Deus!

bjs M.

sábado, 12 de julho de 2014

Ontem fechei 21 dias!!!

Oi Meninas tudo bem?

Ontem fechei 21 dias sem comer açúcar e estou muito feliz. Esse é um número simbólico, porque dizem que demoramos esse tempo para adquirir novos hábitos. Se é verdade eu não, penso que é melhor acreditar porque vai me ajudar e muito hehehehe!

Estou muito feliz por estar conseguindo, nunca pensei que passaria um dia sequer sem açúcar. Pra mim é uma grande novidade, os alimentos possuem novos sabores e eu realmente estou descobrindo o gosto de cada coisa, porque antes eu sempre comia doces antes ou durante TODAS as refeições e isso alterava meu paladar.

Por exemplo, meu namorado veio na quinta-feira e decidimos comemorar nosso aniversário de namoro na sexta porque ele chegou muito tarde. Então ontem à noite fomos em um restaurante que eu amo e acreditem que quando eu fui provar o prato que pedi achei ele bem salgada?! Eu nunca senti se um alimento era muito salgado porque eu comia doces direto e não sabia o que era uma comida salgada de verdade. Agora eu sei, eu aprendi \o/\o/ e até comecei a questionar se lá onde fomos é meu restaurante predileto.

Muito bom descobrir coisas novas, estou bem feliz.

Ah, tenho me sentido mais magra, tive a impressão de que um pijama que eu sempre usava e que era bem apertado está mais folgado, mas só vou me pesar dia primeiro porque me peso uma vez por mês, porque me pesar toda hora da muita ansiedade.

Bem hoje eu vou no shopping ver o filme "grande hotel budpeste", adoro o diretor e estou louca para ver!!!

Ah tem mais uma coisa que está diferente. Antes eu passava o dia em cima da cama, todo dia mesmo, deitada e comendo, comendo em cima da cama mesmo. Acredita que contem eu nem deitei durante o dia, eu e meu namorado saímos para passear, fiquei bastante tempo na sala e cuidei da casa. Isso nunca acontecia. Acho que meu corpo começou a acordar.

Bjs M.

quarta-feira, 9 de julho de 2014

Para Hoje - 9 de julho

Olá Pessoal, como podem ver o conteúdo do meu blog anda meio "pesado". Encarar os problemas não é uma coisa leve, acredito que é preciso olhar lá no fundo para mudar verdadeiramente, e então as coisas ficam mais leves naturalmente. É isso que eu acredito.

Vou escrever o Para Hoje de hoje porque mensagens de esperança e autoconhecimento sempre caem bem.

"Muita da sua dor é escolhida por você. Ela é a poção amarga pela qual o médico que existe dentro de você cura seu eu doente (Kahlil Gibran)

Se não fosse pela dor, eu não estaria aqui. Somente quando a dor resultante de comer compulsivamente tornou-se maior do que a dor que pretendia neutralizar, eu me tornei disposto a abandonar a ilusão de controlar minha vida.
Entrar em contato com minha dor é uma experiência nova. Até o dia em que me pôs de joelhos, a comida estava na linha de frente das minas defesas contra toda e qualquer dor, mesmo aquela causada pela própria comida.
Em CCA vim a compreender que preciso me permitir sentir a dor antes de poder me recuperar.

Para Hoje: Não escolho mais evitar minhas dores de crescimento. Meu Poder Superior, meu programa, minhas reuniões, meus amigos - todos estão ao meu lado quando enfrento, face a face, tudo que tem de ser enfrentado."

bjs Pessoal
M.

terça-feira, 8 de julho de 2014

Terminando um artigo e comida

Olá meninas, como eu disse num posto anterior hoje eu devo terminar um artigo. Desde as 13h30 estou trabalhando nele mas fico tão ansiosa que fico louca para comer.
Tentei fazer um pão de aveia que vi em um blog que acompanho mas ficou uma porcaria o meu. Faltou o leite em pó e eu tentei fazer assim mesmo e claro que não deu certo. Abatumou e ficou ruim. Vou comprar o leite em pó e ver se dá certo.
Como eu ia comer esse pão no café da tarde acabei tomando leite com biscoitos. Tudo dentro do meu plano alimentar. A questão é que eu nem prestei atenção no que comi, sabe quando agente engole a comida? Pois é, muito triste isso.
Mais cedo eu escrevi uma parte do meu primeiro passo e isso mexeu comigo e a ansiedade está batendo. Vou ter fé, tudo vai ficar bem, aliás tudo está bem, estou no meu plano, comi as refeições nos horários, apenas estou afobada mas vou me acalmar.

O Brasil logo logo entra em campo e acho que não vou conseguir continuar escrevendo o artigo agora, vai ter que ser só depois do jogo...

bjs M.

13h30!

Oi Meninas tudo bem?

Mais uma vez estou procrastinando, tenho que terminar um artigo e já estou acordada desde as 10h mas nada de começar. Já pensei em levantar e começar a fazer o almoço mas nada também (odeio levantat nas manhãs de frio aqui do Sul). Então estou na cama com 3 cobertas e esperando a hora do almoço, vê se pode?!
Decidi que não vou fazer almoço e que 13h30min, eu começo o tal do artigo. Agora escrevendo tive a ideia de fazer um chimarrão e é isso que vou fazer. Bora pegar ânimo porque o dia vai ter muita produção!

Ah, também lembrei que vou começar meu primeiro passo do CCA, então vou fazer isso até o meio dia, acompanhada de chimarrão. bjs!

segunda-feira, 7 de julho de 2014

Retomando

Olá meninas tudo bem?

O título é retomando, mas na verdade eu não comi açúcar, eeeeee \o/
Isso já é ótimo pra mim, mas amanhã retomo minha rotina. Passei o fim de semana na pós, comi muito fora e ontem meu pai e meu irmão vieram aqui pra casa e foram embora hoje o que fez eu sair de casa pra comer algumas vezes. Comi um pouco além da fome, comi até me sentir meio cheia mas não cheguei ao ponto do empanturramento, o que pra mim já é uma vitória.
Hoje chorei bastante, lá na pós uma pessoa veio me perguntar se eu estava querendo emagrecer e me indicou uma dieta. Chorei porque eu não falei nada da minha vida para essa pessoa e ela veio e me disse isso e eu confesso que fico muito triste quando as pessoas acham que podem chegar e vim falar o que bem entendem pra mim a respeito do meu peso e ainda por cima me trazem uma formula mágica (dieta) para não ter mais peso. As pessoas não tem esse direito, elas não fazem ideia a quantidade de dietas que já fiz, também já fiz lipo aspiração e plástica mas sempre voltei a engordar, então fico com muita raiva de quem quer vir impor sua dieta e acha que estou onde estou apenas por falta de força de vontade. Me entristeço e fico com raiva. Mas perdoo ao mesmo tempo, vivemos em uma sociedade onde ser gordo é anormal e as pessoas sempre querem nos concertar por isso. Eu também "busco me concertar" por um padrão social, mas hoje acho que não é mais igual quando eu fazia dietas malucas e cirurgias. Hoje eu quero é ter uma vida saudável e como consequência um peso saudável pra mim. Não a magreza pela magreza, mas enfim perdoo a pessoa mas choro, choro porque mil vezes já fui humilhada e mil vezes quiseram me concertar.

Hoje fui na reunião de CCA e pensei que está na hora de começar a escrever os passos. Vou começar amanhã, assim como também vou terminar um artigo amanhã e enviar para minha professora até o fim  do dia. Bastante coisa pra fazer amanhã, então o negócio é fazer ao invés de adiar e comer ou comer pra ter ânimo de fazer.

Ah, tem outra coisa, amanhã tem jogo e é feriado na minha Universidade e estou feliz, vou passar o dia de pijama, fazer minhas coisas, arrumar minha casa e ver o jogo hehehe.

Bjs pessoas! M.

domingo, 6 de julho de 2014

Estresse


Oi Pessoal, acebei de ler esse texto que fala que pessoas estressadas liberal cortisol e que isso faz com que as calorias a mais parem na barriga.

Achei interessante porque eu pareço uma grávida, minha gordura é toda na barriga e isso já me causou bastante sofrimento, hoje não to com o foco na dor mas nas recuperação do meu corpo saudável, aí vai o texto.

Texto ótimo sobre gordura abdominal e estresse



Sobre minha vida...

Hoje estou no 16º dia sem açúcar e estou sem voz e com dores de cabeça horríveis.
Passei todo o fim de semana na pós e toda semana passada produzindo para o Mestrado. Estou com muita coisa, e na verdade sempre fiz muitas coisas ao mesmo tempo, o problema é que sempre comi muito e eu não percebia que estava com coisas demais, apenas pensava que era gorda e que isso tinha que mudar.
Agora eu vejo que sempre comi tanto por questão de sobrevivência. Sabem como eu percebi isso?
Quando eu decidi que iria eliminar o açúcar da minha vida, porque sabia que o açúcar era a minha válvula de escape eu fui percebendo a minha falta de energia. Então me dei conta que eu não estava sem energia apenas porque faltava comida e sim que eu estava sem energia porque eu faço coisas demais, então comia a mais para aguentar mais e então a comida se tornava gasolina.
Estou me dando conta que, ficar longe de quem eu amo me faz querer lotar meus dias de atividades e isso só prejudica a mim, porque eu não dou conta. Tanto não dou conta que não estou mais engordando mas agora meu corpo estourou! Minha voz e garganta foram pro saco e parece que eu tenho um monstro colado na minha cabeça fazendo pressão.
Comecei a me dar conta que talvez o meu ritmo não seja o mesmo das outras pessoas, talvez eu tenha que ter um dia só pra mim, outro dia só pra casa e apenas 3 dias de trabalho. Mais que isso eu não aguento... agora pelo menos não.
Claro, não sei como fazer isso porque o mundo atual exige no mínimo 5 dias de trabalho e nos outros é preciso cuidar da casa, ao menos no meu caso que não tenho empregada. Mas enfim, não preciso me desesperar. Acho que vou abrir mão do sonho de ter um pé de meia para viajar por aí e admitir que assim que terminar o mestrado e eu começar a trabalhar de verdade, talvéz eu só consiga atender por 3 dias e nada mais. Esse é o meu limite e na boa, eu to cansada de me vender pro tempo estipulado pelo mundo, eu tenho meu tempo, meu ritmo e preciso ser feliz. Viver estressada não tá dando mais.

é isso, to feliz, 16º dia que eu olho pra mim e vejo que tá dando certo.

bjs M.

quinta-feira, 3 de julho de 2014

Medo

Oi Pessoal,

To escrevendo porque estou com medo, é com medo!
Hoje foi mais um dia em que eu não comi mais que minha fome mas fui fazer uma avaliação do meu dia e percebi que as coisas que eu comi foram meio pesadas, ou será que é viajem da minha cabeça e estou carregando a culpa de ter comido o tal minguau que minha mãe sempre me falou que engorda? Algo para eu pensar.
Vou escrever para vocês tudo o que eu comi hoje e vou ver como foi... to com a impressão que exagerei no carboidrato mas enfim vou escrever.

Café da manhã: Meio pão francês com manteiga;

Almoço: um prato de carreteiro, é um prato fundo mas é pequeno, menor do que aqueles duralex;

Lanche da tarde: minguau com um copo de leite semidesnatado, 3 colhes de achocolatado gold diet, 3 colheres de farinha de aveia e duas colheres de aveia normal;

Janta: o mesmo prato do almoço de nhoque com um molho quatro queijos, nozes e milho (obs: não comi todo o prato).

Ao anotar o que comi me dei conta de uma coisa, eu não cuido de quantidade e isso até agora não foi problema para a perda de peso mas da semana passada para hoje eu percebi, como eu comi carboidratos, meu Deus!
Até to pensando que em uma das minhas refeições eu posso tirar o carboidrato pra não ter essa culpa de agora, sabe quando parece que você engordou, pois é!
Ainda não sei o que vou fazer, legumes eu odeio comer, mas refogado vai, acho que também vou estipular o almoço para comer legumes, assim vou me acostumando.

Tô com muita culpa mas já sei. Vou escrever o cardápio de amanhã e seguir a risca, vai ser melhor pra mim, até porque meu plano alimentar previa saladas...

Café: uma batida de banana
Almoço: vou almoçar fora, comer feijão, arroz, bife e muita salada!
Lanche: iogurte sem açúcar (vou estar na pós, mas vou levar na minha bolsa térmica)
Janta: meio prato de carreteiro (que sobrou) e meio prato de vagem refogada.

é isso.

bjs!

Experimentando novos alimentos

Olá Blogueiras e Blogueiros,

Já comecei meu trabalho, estava sentindo muita falta do chocolate porque ele sempre me acompanhava nas jornadas de trabalho, eu também estava com frio e sem ânimo. Então chegou a hora do meu lanche da tarde e eu resolvi criar algo. Acreditem, eu fui pra cozinha criar! Não criei nada novo hahaha, mas criei algo que eu nunca tinha comido então pra mim está valendo.
Ontem fui no super e me chamou atenção a "farinha de aveia" e eu já tinha me informado que ela é bem nutritiva, então em comprei. Então quando abri o armário eu vi a tal farinha, fui olhar a embalagem e lá tinha uma receita de minguau, que tinha a farinha, o açúcar e a baunilha. Eu desses ingredientes só tinha a farinha e o açúcar eu não queria, então peguei achocolatado Gold Diet e fi o minguau com leite, farinha e achocolatado diet e no fim adicionei um adoçante também. Ficou uma delícia!!!!!
Estou bem alimentada e sem açúcar no corpo, nem acredito e mais mesmo sendo uma delícia, assim que parei de sentir fome eu parei de comer, fiquei super feliz porque apesar do gosto doce eu não quis comer tudo!

Outra coisa que me deixou feliz é que lembro de ter uma amiguinha, na minha infância, que eu ia na casa dela e eu não podia comer o minguau que faziam pra ela, não porque não me ofereciam, mas porque a minha mãe sempre me proibiu de comer minguau porque sempre me disse que engorda. E eu sempre tive trauma de minguau, associei ele com algo negativo e problemático pra minha mãe. Mas como já cresci não preciso ficar com essa associação, minguau nem sempre engorda, aliás qualquer comida engorda hahaha, isso depende de quanto você come, e minguau na dose certa e sem açúcar não tem por quê me fazer mal.

Também fiquei feliz porque me propus a comer grãos uma vez no dia e eu fiz um mix de farinha de aveia com os grãos da aveia (que também comprei no super ontem) e então, dentro do minguau tinha fibra. Estou começando a gostar de me cuidar!

Estou bem feliz e quentinha, vou seguir meu trabalho que está um saco fazer hahahaha.

bjs!

Procrastinando

Bom dia pessoal,

Não! Não estou procrastinando o cuidado com meu plano alimentar, ontem mesmo fui no super e comprei alimentos saudáveis e ingredientes de receitas que andei olhando nos blogs que acompanho. Estou bem inspirara, até penso que estou me acostumando sem o açúcar. Estou no 13º dia sem açúcar e minha meta de passar um mês sem o dito cujo está se tornando realidade. Mas o meu problema é que continuo sem energia.
Minha orientadora saiu de férias e então deixou eu ficar em casa, trabalhar em casa. Desde as 9h eu já deveria estar fazendo meus trabalhos e são 12h20min e eu ainda nem comecei. Estou deitada a horas assistindo televisão.
Além do mestrado eu faço pós, e esse fim de semana (sexta à tarde, sábado e dia inteiro e domingo até as 13h) tenho aula. Lá tenho que entregar um trabalho, que não é pouca coisa e tenho que ler uns textos para a discussão em aula. Mas vocês acham que eu estou fazendo? Não! Estou procrastinando!!!
O trabalho está com a metade dele pronto, porque eu tinha feito mês passado mas tem que terminar a outra metade e tenho que terminar hoje, mas a preguiça e a malandragem não sai do meu corpo. Nunca vi tanto desanimo. Duas colegas me mandaram o trabalho delas e eu to a fim de copiar, mas agora eu pergunto: é legal uma pessoa formanda, que faz mestrado e pós copiar trabalho? Não né?! Nunca fiz isso nem na faculdade mas eu confesso que sem minhas mordidas de coragem eu tenho é vontade de copiar e seja o que Deus quiser. Mas vou ficar culpada depois então não vou fazer isso, mas ahhh se eu não sentisse culpa tenho certeza que eu copiaria. Não estou nem um pouco afim, mas é a vida. O mundo não vai parar porque eu quero ficar deitada na cama (coisa que eu mais faço ultimamente), o mundo não vai parar porque resolvi parar de comer açúcar e então sinto falta da energia que o açúcar me dá, o mundo não para e eu tenho que fazer a minha parte.
Por isso já conversei comigo, as 14h30 vou começar esse trabalho e terminar hoje mesmo, porque amanhã pela manhã eu tenho que ler os textos para a aula.

bjs pessoal,

Fico muito feliz te ter um blog anônimo porque assim posso ser 100% honesta sem me preocupar com o que estão pensando de mim, eu me cobro tanto que se meu blog não fosse anônimo pode ter certeza que eu teria vergonha de falar isso que falei. Um pouco de hipocrisia da minha parte, mas é verdade.

bjs!!!!

quarta-feira, 2 de julho de 2014

Cansada mas estou aqui

Oi Pessoal,

Estou exausta, sai de casa hoje as 8h e cheguei as 19h30 e não parei, arrumei a cozinha e fiz janta, só consegui sentar agora para ver um pouco de televisão, escrever aqui, pensar no meu dia e descansar.
Apesar de eu ter passado o dia fora de casa, não foi ruim não, sabem por quê? Porque eu fui no cinema à tardinha, fui assistir "a culpa é das estrelas". Nossa como eu chorei, chorei sem parar e confesso que não assisti o fim do filme, fiquei quase até o fim, não mais, muito sofrimento mas muito bonito ao mesmo tempo. Sai de lá pensando... "se eu morresse amanhã eu ia gostar da vida que estou levando?" Acreditem que eu respondi que sim, respondi sim porque estou decidida a voltar pra perto de quem amo e mais ainda, fazem 12 dias que estou cuidando de mim, 12 dias que não passo mais mal, meu estômago não dói, não tenho ânsia de vômito, enfim, tudo melhorou isso que fazem só 12 dias hein!!!!

Tô feliz!

E ah, o desejo do doce veio forte ontem e passou, hahahaha, passou!!!! Viva!

bjs

terça-feira, 1 de julho de 2014

Ahhh vontade de comer doces

Olá Pessoal,

Estou com muita vontade de comer doces, tenho pensando que como emagreci quem sabe eu posso comer um docezinho?!
Que desespero sem fim, que vontade de sair na rua e ir comprar chocolates.
Que Deus me ajude, que me dê força.

Deixa eu respirar e raciocinar...

Quero doces pra quê?

Pra não passar por isso de não poder comer, pra fugir dessa dor que sinto por ter consciência de que o açúcar me faz mal, porque estou chocada com minha realidade, porque com doces eu aguentaria mais o estresse do mestrado, se eu comece doces eu ficaria preocupada porque comi ao invés de ficar preocupada com os prazos do mestrado e trabalho que tenho que entregar.

Ahhhhhh, grito aqui porque preciso gritar para ter forças.
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Que Deus me ajude, estou no décimo primeiro dia e quero ficar 30 dias sem açúcar para ver se me acostumo, preciso cumprir esse prazo e caso seja necessário refazer o prazo até o dia que eu conseguir viver sem açúcar.

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH




Como perder peso pode me dar vontade de comer?

Olá Pessoal, tudo bem?

Como viram no post anterior hoje eu me pesei e perdi peso, e sabe qual foi a consequência disso? Passei o dia querendo comer.
Detalhe, não comi açúcar mas no café da manhã eu já comi um alimento mais pesado e então eu pensei: "ihhh começou o efeito pós pesagem e pós ver que emagreci". Liguei a luz amarela e passei o dia todo em alerta.
Ligar o alerta me impediu de comer doces, mas, depois do café da manhã, eu almocei um pouco a mais que de costume, lanchei algo mais pesado e jantei algo pesado. Fica claro que é difícil pra mim lidar com a perda de peso. Eu quero tanto ter novos hábitos mas a consequência deles é perder peso, e isso eu quero também, mas logo que começa o processo é difícil pra mim. Será que é difícil porque estou perdendo uma parte minha? Digo, apesar de ser algo em mim que eu não goste, também é algo que me dá segurança, vivo com sobrepeso desde os meus 12 anos e sei que esse é um lugar seguro? Será que o novo me apavora e então acabo reagindo de forma a voltar para o antigo?

Acredito que respondo sim para todas essas questões, sair de um lugar comum e ter que lidar com a incerteza que isso gera, faz eu querer comer, como sempre faço.

Mas pessoal, eu vou seguir em frente, não quero continuar doente, comendo para abafar tudo que sinto, vou ter que encarar o novo. Teve uma época que fiz regime e fiquei magra, foi maravilhoso, mas me lembro que me senti mais vulnerável, não sei porque, mas me senti.

Enfim, vou seguir em frente, independente de estar em um lugar seguro e independente de minhas memórias passadas.

Abraço M.

Pesagem 2 (72,400kg)

Oi Pessoal,

Conforme minha madrinha (eu ainda não encontrei isso no programa), CCA sugere uma pesagem por mês, isso porque o foco não é a balança e sim o comportamento.
Enfim, minha última pesagem tinha sido dia 24/06 e eu evito me pesar porque antes eu me pesava todos os dias e é muito angustiante pra mim, cheguei ao ponto de tirar a pilha da balança e jogar fora porque o hábito de subir diariamente e continuamente na balança só estava me deixando cada vez mais ansiosa.
Mas nem tudo são flores, porque eu não consegui esperar até o próximo dia 24, então me pesei hoje. Meu peso deu 72,400kg. (1,300 kg a menos).
Fiquei feliz, mas com muita cautela porque sempre que baixo de peso eu tenho tendencia a voltar a comer açúcar. Porém tenho que ter em mente que ainda não estou no meu peso saudável e mesmo que tivesse, o açúcar me leva a lugares que não quero mais estar, então o importante é eu me manter no meu propósito, independente de estar feliz.

Fico feliz porque não vou precisar reformular meu plano alimentar, comer nos horários certos e não comer doces já está me proporcionando uma recuperação física, cabe agora eu cuidar da recuperação emocional e espiritual.

Que o Universo me ajude, porque a minha parte eu tô fazendo!