Emagrecimento e perdão. O quê?

Oi Pessoal, tudo bem?

Já fiz alguns posts aqui no blog onde eu falo da solidão que sinto e que isso é fruto de uma criação onde eu fiquei meio "abandonada" pelos meus pais.

Essa situação me gera muita raiva e rancor e toda a vez que eu penso, as vezes nem preciso pensar, esses sentimentos reaparecem e então eu os RESSINTO. Desse modo sou uma pessoa ressentida e acredito que isso tem a ver com o meu sobrepeso.

Para ficar mais claro, eu estou sempre ressentindo a raiva, o rancor, a solidão que são fruto de experiências passadas e o que eu faço frente a isso? Eu como. Como justamente porque passado não tem como mudar então eu imagino a criação que eu gostaria de ter e como não tive me jogo na comida como se ela fosse meu único conforto. Com a comida eu ganho a companhia que nunca tive, com ela eu posso me vingar do mundo, com ela sinto o prazer que me faltou.

Mas agora eu pergunto, depois de uma farra alimentar, onde estou me sentindo mal e querendo morrer, ter buscado a comida para sanar sentimentos valeu a pena? NÃO!

Fiquei muito encucada com isso, como eu posso quebrar esse ciclo? Como posso ficar sem comer meus sentimentos?

Em uma conversa com minha madrinha do CCA ela me disse: Perdoe.

E eu pensei, mas é claro, como isso não me veio a mente antes? Ela complementou a explicação e me disse.

Não perdoar gera RESSENTIMENTO, perdoar gera SERENIDADE.

Claro que perdoar não é tão matemático assim, tipo, resolvi perdoar e tudo virou serenidade. Sei que será uma luta diárias mas ter essa saída me aliviou muito.

Meu passado não precisa mais ser um fardo de lamentações, meus pais erraram, como qualquer pais erram, é humano. Sei que eles são bons e tentaram dar o melhor de si. Não sou eu que tenho que julgar, eu tenho é que perdoar e ver que eu poderia cometer o mesmo erro caso tivesse filhos.

Antes de dormir conversei com Deus e disse que queria perdoar meus pais, nesse momento minha mãe mas que ainda não sabia como.

Então hoje eu acordei e lembrei que teve uma época que frequentei a Seicho-No-Ie e lá eles usavam a oração do perdão.

Então fiz minha oração diária de entrega da minha vida a Deus e também fiz a oração do perdão que encontrei na internet.

Oração do Perdão (Seicho-No-Ie)

Eu o(a) perdoei e você me perdoou
eu e você somo um só perante Deus.
Eu o(a) amo e você me ama também;
eu e você somos um só perante Deus.
Eu lhe agradeço e você me agradece.
Obrigado, obrigado, obrigado...
Não existe mais nenhum ressentimento entre nós.
Oro sinceramente pela sua felicidade.
Seja cada vez mais feliz...
* * *
Deus o(a) perdoa,
portanto eu também o(a) perdôo.
* * *
Já perdoei a todas as pessoas
e acolho a todas elas com o Amor de Deus.
Da mesma forma, Deus me perdoa os erros
e me acolhe com Seu imenso amor.
* * *
O Amor, a Paz e a Harmonia de Deus
envolvem a mim e o outro.
Eu o amo e ele me ama.
Eu o compreendo e ele me compreende.
Entre nós não há mal-entendido algum.
Quem ama não odeia,
não vê defeito, não guarda rancor.
Amar é compreender o outro e não
exigir o impossível.
* * *
Deus o(a) perdoa.
Portanto, também o(a) perdôo.
Através da divindade da Seicho-No-Ie,
perdôo e envio-lhe ondas de amor.

Eu amo você.

Hoje fiz essa oração pra minha mãe e aos poucos acredito que o perdão aparecerá de forma mais profunda.

Abraço M.

Vontade de comer doces... novo Plano Alimentar

Oi Pessoal a vontade de comer doces está grande!

Isso ocorre porque hoje eu fiz todas as refeições dentro do meu plano alimentar, porém à noite eu sai para jantar com meu namorado, fomos na pizzaria e eu não comi os sabores doces, porém ver alguém comendo na minha frente é difícil, porque o que vi me gera uma memória afetiva. Então quando cheguei em casa comi umas frutas cecas além da fome.

Disso veio a culpa, por estar comendo a mais, mas logo me perdoei porque afinal melhor frutas cecas do que comer doces, morrer de culpa e comer mais ainda.

Enfim, quem me acompanha aqui no blog sabe que não é novidade que estou dentando as 3h e levantando as 11h. Desse modo vou refazer o meu plano alimentar, ou seja, reorganizar os horários.

PLANO ALIMENTAR:

12h: Almoço - comer até a fome física terminar.

16h: lanche com comidas leves até a fome física terminar.

20h: Janta - comer até a fome física terminar.

00h: Ceia - leite com aveia ou algo do tipo

2h30: lanche - uma fruta ou um iogurte.

Sempre comer, pelo menos em uma refeição, alimentos integrais e/ou grão, castanhas e frutas cecas.

Beber água (hj tomei mais ou menos um litro)

Não comer doces Só por Hoje.

É isso pessoal, agora dias que eu tiver que acordar cedo volto para o Plano Alimentar anterior.

Abraço M.

Meu biorritmo

Oi pessoal,

Queria dizer que meu dia está sendo ótimo! Já passei por muitas emoções hoje, como frustração, amor, raiva, medo, esperança, etc. e não comi nenhuma das minhas emoções. Apenas as senti e vi que passam.

Meu post será sobre biorritmo. Desde pequena eu tenho dificuldade para dormir no horário que as pessoas da minha casa iam deitar. Me lembro, como se fosse hoje, meu pai de mão dada comigo na cama para ver se eu me acalmava e então dormia. Tenho muitas lembranças de estarem todos na casa dormindo e eu acordada assistindo televisão. Lembro também que todos os dias que eu levantava, pela manhã, para ir para o colégio estava morrendo de sono e então assim que chegava na escola comprava chocolate para me manter acordada, comia muito chocolate e tomava muito café para aguentar a manhã toda.

Chegou um momento, devido a outras circunstâncias da vida, que fui parar em uma psiquiatra e além dos diversos problemas que eu tinha ela me disse que meu sono era desregulado, que eu deveria regula-lo. Isso eu sempre soube né?! Mas ela me disse que isso afetava o meu estado mental e eu precisaria fazer uma higiene do sono.

Fiquei apavorada, fui na internet, pesquisei o que era isso, passei a desligar todos os aparelhos a partir as 22h, só lia emails até as 18h, me levantava as 8h tendo dormido sedo ou não e todos os dias pipocava na cama igual uma loca e o sono só chegava lá pelas 2h.

Desse modo passei a acreditar que eu era anormal. E hoje sei que sou anormal, mas não mentalmente anormal e sim que não correspondo ao que a sociedade padronizou como normal, tenho certeza que tem muitas pessoas igual a mim, mas enfim, continuando a história...

A mais ou menos um mês cheguei na psicóloga reclamando que eu não conseguia dormir cedo e nem acordar cedo, que eu ficava muito preocupada com isso, e sabem o que ela me perguntou? Ela me perguntou: e qual é o problema?

Na mesma hora eu parei e pensei, qual o problema disso? No mestrado sou eu quem faço meus horários, o único dia que tenho compromisso é nas quartas pela manhã porque tenho reunião, depois não tenho compromisso fixos, vou lá e cumpro minhas 20h da maneira que eu quero. Logo qual o problema?

Descobri o problema, eu sempre tentava acordar as 8h, porque as pessoas "normais" acordam nesse horário, esse é o horário que a vida em sociedade começa a funcionar, e esse era o horário que eu sempre tentava me enquadrar.

Não pensem que aceitei isso de boa não. Fui aceitar isso hoje!

Aconteceu assim, ontem por um milagre era 23h e eu estava com sono, não tive dúvidas, fui para a cama e programei o relógio para as 8h e pensei, é agora que eu regulo o meu sono. Peguei no sono e hoje as 8h o relógio despertou, eu não conseguia levantar, então fui reprogramando o relógio até que quando vi eram 11h e eu estava na cama ainda (esse é o horário que costumo levantar). Fiquei chocada, como eu podia? Tinha ido dormir cedo e mesmo assim não levantei. Então parei e pensei que é hora de respeitar meu horário biológico, eu tenho um biorritmo que não corresponde ao social, e já vi muitas pessoas assim.

Logo que aceitei isso eu pensei, tudo bem, se eu acordo as 11h provavelmente pelas 3h da manhã eu esteja dormindo, e batata! São 1h48h e meu sono está começando a vir. Melhor ainda, como aceitei que sou noturna, dormi tranquilamente, sem culpa e assim que levantei meu dia já foi diferente. Os artigos que sempre enrolo e é desgastantes na verdade foram estimulantes, não deitei em nenhum momento durante o dia, nem cheguei perto da minha cama, meu trabalho rendeu muito, li um livro que comprei, fui no super detardezinha, até arrumei a casa a pouco.

Vou ser honesta que eu penso: meu Deus se eu sou assim como vou fazer quando tiver que trabalhar e quando tiver filhos? Na verdade eu não sei, só que agora que descobri meu biorritmo e descobri que rendo muito mais ao respeitá-lo eu vou é aproveitar.

Estou abstinente e feliz

Abraço M.

Vaga de emprego: Não classificada.

Ola pessoal,

Me candidatei a uma vaga de emprego e não fui classificada. Por um lado me senti péssima, levar um não é sempre ruim, por outro pensei que ao menos eu tentei. Foi a primeira vez que enviei meu currículo para um local, foi a primeira vez que realmente desejei trabalhar nesse local, gostei da atividade, do espaço e do salário, mas não deu. Tinham pessoas mais experientes que eu.

Queria muito ter passado e as vezes penso que nunca vou conseguir me sustentar (ainda sou sustentada pelo meu pai), mas não vou desistir, em janeiro termino meu mestrado, já estou trabalhando em oficinas com professores e com o tempo as coisas vão dar certo, preciso ter fé em Deus.

Fui na livraria e comprei o livro "A beleza impossível", achei um livro bem fininho mas parece ser iteressante. Hoje mesmo vou começar a ler. Também jantei massa e fiquei me sentindo mal por isso, apesar da massa estar no meu plano alimentar e não me gerar compulsão, mas os resquícios de compreensão dos alimentos através da dieta me faz sentir culpada quando não estou comendo carnes grelhadas e arroz integral.

Enfim, é isso desanimada mas com fé, até porque estou abstinente e essa é a coisa mais importante.

A conclusão que tiro disso é que sou vitoriosa porque tive coragem de me classificar para um vaga ao invés de ficar em casa comendo, como fiz em outras vezes.

Abraço!

Solidão

Olá pessoal,

Estou muito triste hoje. Foquei no meu artigo e finalmente ele andou mais que nunca e apesar de ter comido açúcar eu não estou preocupada em recomeçar.

Porém comecei a pensar... o que fez eu perceber que aquele alimento tinha açúcar e mesmo assim come-lo? Porque eu busquei o açúcar?

Então passei o dia todo me sentindo triste e vi que minha tristeza está diretamente ligada à solidão e convenhamos que o açúcar pode muito bem servir de afeto e a gordura em minha volta podem ser as companhias que me faltam. Interpretações à parte me dei conta, desde ontem tenho pensado nisso, que sempre SEMPRE sempre, me senti sozinha, infelizmente, apesar de ter um irmão que amo e que sempre esteve do meu lado, meu mundo sempre foi isolado e tive que aprender a viver só. Digo isso porque desde ontem recordei que com 9 anos tive uma paralisia que ia da metade do meu rosto até o meu braço, minha mãe me levou em vários neurologistas e ninguém sabia explicar (hoje sei que a psicologia chama isso de crise conversiva, ou seja, uma paralisia emocional). Ninguém sabia explicar a causa apenas sabiam que algumas medicações poderiam ajudar. Lá fui eu tomar vitamina B e cortisona. Eu não conseguia comer alimentos sólidos porque como parte do meu rosto estava paralisado os músculos da boca não contraiam a ponto de deixar a comida dentro dela. Um de meus olhos não piscavam e era preciso usar uma pomada a fim de lubrificar o olho para eu não ficar cega. Me lembro como se fosse hoje, minha mãe tentou me dar as medicações mas ela se desorganizou, se perdia nos horários. Então eu, com 9 anos, fiz uma tabela onde coloquei o horário de todas as medicações e eu mesma cuidei do meu tratamento. Do meu pai e meu irmão eu não me recordo, então pelo que parece eles não se envolveram nisso, meu irmão provavelmente por ser pequeno como eu e meu pai por estar preocupado em pagar o tratamento ou sei lá eu o que.

Fiz todo o tratamento e aos 12 anos tive a mesma paralisia e mais uma vez eu mesma me tratei.

Sabem porque eu contei essa história? Falei dela não para ficarem com pena de mim e sim para eu enxergar a minha realidade, fui criada só, e foi justamente nessa época (9 anos) que comecei a engordar, talvez a comida fosse a única companhia e afeto que eu tinha. Acredito que ela funciona assim até hoje e estar encarando uma nova forma de viver, ou seja, me desprender do afeto da comida e da companhia da gordura é bem desafiador. A única coisa que sei é que não quero mais esse tipo de afeto e de companhia, mesmo que eu tenha que encarar minha solidão para o resto da vida.

Hoje o sentimento de solidão foi muito presente novamente, estou sem falar com minha família a 7 dias e a última vez que falei fui eu quem liguei, porque eles nunca me ligam, podem passar meses e sei que não vão me ligar. O mesmo acontece com meu namorado, ele foi para a casa dele (em outra cidade) no domingo, hoje é terça e ele ainda não me ligou, pelo visto ninguém quer saber como esta indo meu mestrado, como eu estou e muito menos não estão se preocupando se eu estou precisando de carinho ou não.

Sei que isso parece um poço de lamentações, afinal se eu quero carinho é só eu ligar. Mas aí que está a questão, eu sempre ligo, sempre vou atrás e por incrível que pareça parar de comer compulsivamente está fazendo eu perder a vontade de investir neles todos. Até mesmo o meu namorado que sempre que eu ligo é carinhoso e atencioso, eu tenho pensado, será que vale a pena? Vou ter que sempre fazer o movimento de ir buscar, será que nunca vou ter alguém que também queira me dar algo antes de eu pedir?

É estranho dizer isso, mas vejo que estou reproduzindo com meu namorado o que sempre vivi com minha família e definitivamente não sei se é isso que quero pra mim. Não vou tomar nenhuma atitude precipitada, isso são impressões de um dia que estou me sentindo solitária. Vou esperar e orar e deixar que Deus cuide de mim como sempre tem cuidado e aos poucos as cosias vão ficar mais claras para mim.

Sobre a comida, cheguei a pensar em comer mais açúcar no dia de hoje, mas também pensei que isso não ia me ajudar em nada, se eu comece açúcar eu ia acabar não fazendo o artigo, ia ficar deitada na cama e ia colocar a culpa de tudo que estou sentindo em cima da comida. Então segui meu plano. Continuo sem apetite e acabei de fazer uma janta que consegui comer apenas 1/4 do que preparei. Estou meio enjoada e acreditem apesar de toda a tristeza tem um lado meu que está feliz, porque finalmente estou tendo lucidez a respeito de Eu no Mundo. A comida já não é mais todas as minhas respostas.

bjs M.

(Carência + Malévola) - comida = Mantendo a saúde e o foco

 Olá Pessoal,

Hoje meu namorado foi embora, ele tinha que voltar para a cidade dele e até podia ficar mais um pouco, poderia ir amanhã pela manhã mas ele quis ir hoje. Fico triste porque ele quis ir e até falei pra ele e então ele disse que poderia ficar, mas não gosto que as pessoas fiquem sem vontade então eu disse que ele poderia ir apesar de eu ficar triste. Até porque esse hora que ele vai é sempre tensa, pra mim e pra ele.

Geralmente, quando meu namorado vem à Porto Alegre ele chega na quinta e volta na segunda pela manhã mas meu namorado é muito ansioso e então ele vem e sempre temos que fazer um monte de coisas, cinema, shopping, caminhada, etc. etc. etc. porque ele realmente não consegue parar. Quando eu decido (e muitas vezes decidi isso) ficar deitada na cama ele sai sozinho pela cidade, mas nesse domingo como eu acompanhei ele mais nas atividades então não sabíamos o que fazer, eu queria ver o jogo mas ele não gosta, então resolveu ir embora e encarar a tensão da "separação" do que encarar o tédio. Entendo ele porque as vezes, quando vou pra casa dele e está perto da hora de eu ir eu acabo querendo ir logo para passar logo por isso, e lá as vezes também me entedio. Faz parte das relações. Apenas disse pra ele que um dia tenho fé de que ele vai conseguir se acalmar e ficar relaxado simplesmente por não ter nada par,a fazer. Mas cada um é cada um, conheci ele assim e se ele não mudar tudo bem, amo ele igual.

A meu respeito, toda vez que ele ia eu seguia o mesmo ritual: eu ia no super, comprava chocolates, me deitava na frente da televisão e comia até ficar exausta e capotar (dormir) até a hora do fantástico. Dessa vez eu fiz diferente, e resolvi que eu ia para o cinema. Cheguei lá, assisti Malévola (QUE É MUITO BOM!) e voltei pra casa, sem passar no super e pronta para assistir o jogo (que está passando agora na TV).

Estou com vontade de comer doces, mas também estou com mais vontade de seguir no caminha que estou. Eu me dei um prazo de 30 dias sem comer doces, mas está tão bom que estou pensando em aumentar o prazo. Hoje acordei as 9h, isso nunca acontecia, eu sempre estava de ressaca dos doces, eu passava sempre deitada por ressaca e agora não, até eu não sei o que fazer com o tempo e energia que estou tendo. Como moro em apartamento estou pensando em começar a bordar, porque pintar e cuidar de jardim não tem como aqui.

Mais tarde estou pensando em pegar um artigo e terminar mais uma parte. Adiantar o que eu iria fazer amanhã, mas vou pensar.

Bom, vou tomar o meu café da tarde meninas. O mais importante é que apesar de carente e louca pra viver logo perto do meu namorado, estou finalmente sabendo lidar com a ida dele e a carência que bate.

bjs

Sou grata por tudo que tenho!

Oi meninas tudo bem?

Quase não dormi essa noite, ontem comecei a ver a reprise de um "profissão reporter" e era sobre crack. Como escrevi aqui, além da dependência à comida eu também já fui dependente de drogas, nunca usei crack mas enquanto assistia o programa eu tive um despertar espiritual. Eu pensei que eu tive muita sorte e que com certeza Deus me acompanhou e cuidou de mim, minha situação atualmente poderia não ser nada boa, mas eu não sei porque hoje minha vida não tem nada a ver com o que eu via na televisão, apesar de eu já ter estado muito, mas muito próxima, daquela realidade.

Só posso pensar que existe algo divino que me acompanhou e me protegeu e graças a isso levo a vida de hoje.

Hoje eu tenho uma profissão, faço mestrado, me relaciono bem com minha família e tenho um relacionamento amoroso saudável, além de minha saúde ser muito boa. Poderia ser diferente, eu poderia estar me autodestruindo, poderia estar tendo relações doentias, minha saúde poderia estar péssima (não duvido que eu poderia estar com alguma doença crônica), eu estaria solitária, sem profissão e vivendo em um mundo vazio.

A única coisa que posso pensar disso tudo é que sou muito grata por tudo que tenho! Sou grata por Deus ter cuidado de mim. Lembro que a poucos dias eu escrevi que o comer compulsivo é uma doença física, mental e espiritual e que eu não conseguia acreditar em Deus. Mas agora que eu relembrei coisas que estavam a muito tempo esquecidas eu vi que Deus existe e estou até emocionada. Levantei cedo hoje e resolvi cuidar das minhas plantas e vir escrever aqui porque quero agradecer a Deus.

Outra coisa: tenho pensado que a principal forma de agradecer a Deus é cuidado de mim, eu tenho um corpo saudável e é o que existe de mais divino em mim, ou seja, meu corpo é a manifestação da vida, então a única coisa que tenho que fazer frente a isso é cuidar dessa manifestação da vida que é algo divino.

Então é isso estou grata!

Entrei no 23º dia sem açúcar e os alimentos salgados não tem sido em grande quantidade porque como eu comia o salgado para poder comer mais doce porque assim contrabalanceava meu paladar, agora não tem mais o doce então não fico no ciclo "doce- salgado, doce-salgado...". Obrigada Deus!

bjs M.

Ontem fechei 21 dias!!!

Oi Meninas tudo bem?

Ontem fechei 21 dias sem comer açúcar e estou muito feliz. Esse é um número simbólico, porque dizem que demoramos esse tempo para adquirir novos hábitos. Se é verdade eu não, penso que é melhor acreditar porque vai me ajudar e muito hehehehe!

Estou muito feliz por estar conseguindo, nunca pensei que passaria um dia sequer sem açúcar. Pra mim é uma grande novidade, os alimentos possuem novos sabores e eu realmente estou descobrindo o gosto de cada coisa, porque antes eu sempre comia doces antes ou durante TODAS as refeições e isso alterava meu paladar.

Por exemplo, meu namorado veio na quinta-feira e decidimos comemorar nosso aniversário de namoro na sexta porque ele chegou muito tarde. Então ontem à noite fomos em um restaurante que eu amo e acreditem que quando eu fui provar o prato que pedi achei ele bem salgada?! Eu nunca senti se um alimento era muito salgado porque eu comia doces direto e não sabia o que era uma comida salgada de verdade. Agora eu sei, eu aprendi \o/\o/ e até comecei a questionar se lá onde fomos é meu restaurante predileto.

Muito bom descobrir coisas novas, estou bem feliz.

Ah, tenho me sentido mais magra, tive a impressão de que um pijama que eu sempre usava e que era bem apertado está mais folgado, mas só vou me pesar dia primeiro porque me peso uma vez por mês, porque me pesar toda hora da muita ansiedade.

Bem hoje eu vou no shopping ver o filme "grande hotel budpeste", adoro o diretor e estou louca para ver!!!

Ah tem mais uma coisa que está diferente. Antes eu passava o dia em cima da cama, todo dia mesmo, deitada e comendo, comendo em cima da cama mesmo. Acredita que contem eu nem deitei durante o dia, eu e meu namorado saímos para passear, fiquei bastante tempo na sala e cuidei da casa. Isso nunca acontecia. Acho que meu corpo começou a acordar.

Bjs M.

Cansada mas estou aqui

Oi Pessoal,

Estou exausta, sai de casa hoje as 8h e cheguei as 19h30 e não parei, arrumei a cozinha e fiz janta, só consegui sentar agora para ver um pouco de televisão, escrever aqui, pensar no meu dia e descansar.
Apesar de eu ter passado o dia fora de casa, não foi ruim não, sabem por quê? Porque eu fui no cinema à tardinha, fui assistir "a culpa é das estrelas". Nossa como eu chorei, chorei sem parar e confesso que não assisti o fim do filme, fiquei quase até o fim, não mais, muito sofrimento mas muito bonito ao mesmo tempo. Sai de lá pensando... "se eu morresse amanhã eu ia gostar da vida que estou levando?" Acreditem que eu respondi que sim, respondi sim porque estou decidida a voltar pra perto de quem amo e mais ainda, fazem 12 dias que estou cuidando de mim, 12 dias que não passo mais mal, meu estômago não dói, não tenho ânsia de vômito, enfim, tudo melhorou isso que fazem só 12 dias hein!!!!

Tô feliz!

E ah, o desejo do doce veio forte ontem e passou, hahahaha, passou!!!! Viva!

bjs

Ahhhh

Oi Pessoal,

Peguei o ônibus e me toquei para Porto Alegre. Antes de subir no ônibus eu fiquei na rodoviária e esperei uma hora para embarcar. Tive muita vontade de comer doces, afinal aguentar o ligar e desligar emocional é difícil pra mim. Digo isso porque todo fim de semana eu me encontro com as pessoas que amo e depois tenho que voltar, ou ficar, em Porto Alegre sozinha. Sei que somos seres humanos e ficar só, tanto quanto ficar junto, faz parte da nossa condição humana.
Enfim, tive muita vontade de comer doces, queria mais que nunca abafar o que sentir, ando muito cansado desse liga e desliga emocional. Mas apesar do desejo mais uma vez encarei o sentimento. Comprei um café expresso, coloquei adoçante e fiquei tomando meu café.
O ônibus chegou e durante a viajem senti falta da minha sacola de doces, senti falta de minha mãe e meu pai, senti falta do meu namorado e do meu irmão, senti falta do carinho e do amor.

Cheguei em Porto Alegre com fome, e a saudade tomou conta de mim. Em casa não tive vontade de fazer comida, nem tinha o que fazer. Então fui até uma lanchonete e comprei um Xis. Depois voltei pra casa, tinha e tenho consciência de que esse não é meu plano alimentar, mas não aguentei. A única coisa que eu pensava é que eu não podia comer doces, porque os doces fazem eu ir, ir, ir e não mais voltar.

Apesar do lanche minha vontade por doces permaneceu. E eu, quando cheguei em casa preparei um flan diet de chocolate e comi. Comi além da fome, comi minha saudade, minha solidão.

Mas estou feliz, não comi os doces. Sei que comi para burlar o que sentia, mas estou grata por não ter recaído, apenas tive um deslise, estou feliz porque sei que ao acordar seguirei meu plano alimentar, porque o açúcar não fez parte do meu cardápio.

Abraço M.

Viver de uma nova maneira

Olá Blogsfera!!!

São 1h03min. da madrugada e eu vim aqui escrever porque estou louca para atacar um doce que tem na geladeira.
Calma! Eu não compro doces e deixo na minha geladeira. A questão é que estou na casa da minha mãe e todos já estão dormindo e a madrugada era o meu horário predileto de atacar a geladeira.

Então eu vim aqui me acalmar e pensar: o que está fazendo com que eu queira atacar a geladeira?

Vou listar possibilidades:

1) todos já estão dormindo e eu ainda não, como o açúcar me deixa "tranquila" eu vejo no açúcar uma possibilidade de dormir mais rápido.
2) Tenho muita saudade dos meus pais e meu irmão e amanhã vou embora, como o açúcar me faz fugir do que sinto quero fingir que está tudo bem.
3) Tenho muita vontade de estar perto do meu namorado e amanhã vou embora, como o açúcar me faz sentir menos dor, a curto prazo, quero escapar desse sofrimento.
4) Estou a  8 dias sem comer açúcar, então fico pensando que se eu comer só um pouquinho não vai ter problemas, porém todas as vezes que tentei me controlar no açúcar nunca deu certo, sempre acabei deprimida em cima da cama com uma sacola de chocolates e assim que acabava eu já tratava de repor o estoque.

Sabe as vezes me canso, me parece sempre a mesma ladainha a minha, COMER PARA FUGIR DE ALGO! COMER PARA A VIDA PARECER LEVE! COMER E SENTIR PRAZER IMEDIATO E ESQUECER QUE A LONGO PRAZO O AÇÚCAR SÓ ME PREJUDICA!

Tenho que encarar o que sinto, não tenho mais 5 anos de idade, tenho 28 anos e já tá mais do que na hora de saber lidar com a vida.

Aff, que raiva! Fico pensando que amanhã também será tenso, sempre na volta pra casa (Porto Alegre) eu comprava um monte de doces para ir comendo nas 3h30min. de viajem. Vou passar toda viajem em contato com meus sentimentos, agora estou em contato com eles!

Não posso mais fugir, se eu fugir de tudo que sinto, vou acabar obesa, em cima de uma cama, sem a menor perspectiva na minha vida. Vai ser eu na cama, solitária e cheia de comidas, passando mal, vomitando, com náuseas e pensando que não vale a pena viver.

Definitivamente eu não mereço isso. Agora a única coisa que posso pensar é pedir pra Deus me manter no meu propósito de seguir meu plano alimentar, porque todos os sentimentos que eu enfrentei nesses oito dias valeram a pena. Está sendo legal não burlar mais a vida, não me sinto mais roubando meu próprio tempo, me sinto presente em meu tempo.

Que o Universo me ajude, porque eu estou aqui, louca para atacar a geladeira mas mais louca ainda para viver de uma nova maneira.

Abraço M.

Consegui

Oi Pessoal, só tenho notícias boas!

Estou feliz porque o Brasil venceu contra o Chile e eu estava apavorada, pensando que não iríamos conseguir mas finalmente deu tudo certo!!!!!!!!!! BRASILLLL.

Como eu escrevi no post anterior eu estava saindo de POA e indo para Pelotas ver meu namorado e depois pelo sábado de manhã eu iria dar a primeiro oficina para os professores.

Então, quero dizer que saiu tudo bem!
A primeira coisa que eu acertei foi carregar meu lanche, isso fez com que eu conseguisse não sentir tanta fome quando chegasse no restaurante.
A segunda coisa que está dando certo é que depois do meu serviço com os professores eu viria para a casa da minha mãe com o meu namorado, e aqui o campo é tenso, muito doce e guloseimas, mas eu não comi doces, nossa nem acredito. Como tenho escrito aqui no blog estou tendo uma consciência da minha doença que eu ainda não tinha tido.

Não vou dizer que não tenho vontade, tenho vontade e muita, mas a consciência do meu problema e minha vontade de fazer diferente está mais presente do que a vontade, então estou feliz.

A terceira coisa é que ontem, quando fui dormir eu comecei a ficar muito nervosa com o trabalho que eu iria desenvolver hoje, e tive muita vontade de comer doces para me acalmar. Mas na hora eu pensei: "se eu comer doces eu vou me acalmar mas não vou ter vivido a experiência de enfrentar minhas angustias, então aguenta M." e valeu a pena. O trabalho com os professores foi lindo e se eu tivesse comido talvez minha confiança estaria abalada e poderia piorar meu desempenho.

Agora à noite vão fazer churrasco aqui na casa da minha mãe, mas graças a Deus eu não sou da carne. Meu namorado foi comprar a carne e vai assar em comemoração do meu momento de trabalho e do dele e eu já sei, posso comer tudo menos o doce, porque as outras coisas eu consigo comer normalmente mas doces NÃOOOOO! Se eu comer doces sou capaz de ficar me levantando a noite toda para comer doces.

É isso pessoal, estou feliz e a fim de aproveitar ao máximo, porque o que importa é minha caminhada hoje.

Abraço M.

Fibras

Oi pessoal,

Acabei de comer minha ceia: iogurte sem açúcar, maçã picada e fibras... ECA!!! MUITO RUIM!
O que eu penso da minha reação?

Que a vida não é moranguinho e que sempre que optei fiz as escolhas erradas e cheguei onde cheguei. Comendo compulsivamente, viciada em açúcar e 14kg acima do meu peso saudável!

Então o negócio é encarar o que eu acho ruim e esperar porque meu paladar uma hora vai se acostumar.

Abraço.

Andar com fé eu vou!

Boa tarde blogsfera!!!!

Aqui em Porto Alegre está tendo o jogo Argentina X Nigéria e em 5min. de jogo já tivemos dois gols, um de cada time. Fiquei super feliz, porque meu pai e meu irmão estão no estádio e pelo visto vão poder saborear esse espetáculo.

Mas focando na minha recuperação, queria dizer que já acordei lendo blogs. Achei um post muito legal que dizia que alimentos industrializados não ajudam muito na Dieta. Então me inspirei e resolvi pensar no que ando comendo. Semana passada, comi nuguets, pizza congelada, salsicha. Isso é o que lembro, e então me pergunto, será que isso (além dos doces) também não contribuiu para o meu aumento de peso? Na verdade eu não sei, mas vou fazer o teste, que será o seguinte: sempre que possível comerei alimentos não industrializados e vou ver como meu corpo se comporta.

Então tomei meu café da manhã: um pão francês com margarina e uma bergamota. A partir disso comecei a pensar no almoço.

Resolvi ir almoçar em um restaurante indiano e vegetariano que tem perto da minha casa, que delícia!!!
Eles tem uma sopa de legumes, feita com tofu grelhado que é uma loucura, uma explosão de sabores, como eu queria saber fazer essa sopa!
Enfim, almocei lá e resolvi trazer sopa pra casa. Até porque nesse restaurante eles só usam alimentos naturais. Aproveitei para comprar por lá uns biscoitos feito por eles, de gergelim e linhaça. Vou ir viajar no find para ver meu namorado e ter meus lanchinhos saudáveis só vai me ajudar.

Visitas

Olá pessoal, tudo bem?

Estou empolgada porque estou conseguindo seguir meu plano alimentos, OBA!

Estou ainda na Universidade, passei o dia todo aqui. Acabei de receber uma ligação do meu pai, ele e meu irmão estão chegando à Porto Alegre para o jogo da Copa e vão ficar no meu apto.
Lá em casa tá tudo bagunçado, louça para lavar, cama para arrumar, e muitas coisas fora do lugar, mas eu não tinha o que fazer, mesmo que isso me incomode eu agora não posso fazer nada.

Resolvi mudar o foco, o que antes me estressaria, agora nesse momento quero levar com naturalidade, ou seja, se o apto está desarrumado e eu não posso fazer nada, então é isso que vou fazer, nada!
Caso contrário eu só me estressaria a toa e estresse a toa leva a comer e comer me leva a engordar e engordar me leve à depressão e a depressão me leva a comer novamente e enfim, a bola de neve que todas nós conhecemos.
Por isso, já que posso parar esse processo antes de resultar em comida é isso que vou fazer.

Abraços!!

Copa do mundo e Reunião de CCA

Olá blogueiras e leitoras queridas, o Brasil acaba de vencer Camarões e eu estou feliz da vida, não só pela vitória do Brasil mas porque com essa vitória o Brasil permanece na Copa e posso ver Porto Alegre e o Brasil feliz por comemorar.

Eu assisti o início do jogo e depois fui para a reunião do CCA, que acontecem nas segunda-feira as 18h15min. Por mim eu teria ficado em casa, mas como eu era a responsável em abrir a sala, fui para a reunião com o rádio ligado e acompanhando o Brasil.

Cheguei lá no horário e como eu já imaginava não compareceram outras pessoas além de mim, mesmo assim eu fui, vá que alguém precisasse da porta aberta.

Ao chegar eu pensei, o que vou fazer aqui sozinha? Sem acompanhar o jogo e sem ter meu computador para escrever no blog ou para seguir meu artigo?

Logo peguei uma literatura de CCA e comecei a ler. O livro era: "Para além dos mais ardentes sonhos" e contava a história de como o CCA foi fundado. Me marcou muito o fato de a cofundadora Suzane, ser psicóloga, assim como eu e ter a mesma altura que eu e o mesmo peso quando fundou a irmandade. Nossa como pode. 1,58m com 73 kg, eu tenho 72,700kg. Foi um estímulo pra mim, um recado para eu não desistir de mim, seguir em frente com meu plano alimentar e caminhar rumo ao bem-estar pra assim me permitir ser feliz!

Enquanto eu lia, eu também percebi que ela escrevia sobre a importância de não estar sozinha, então eu pensei, nossa como sou grata. Tenho vocês aqui e tenho as reuniões online e presenciais que participo.

Por isso queria agradecer por ter esse lugar e não estar mais sozinha, presa ao comer compulsivo e à aquela solidão de comer sem nem querer mais, posso dizer que hoje me sinto mais feliz. Ainda não emagreci, mas sei que minhas escolhas hoje são para cuidar de mim.

Abraço M.