Solidão existencial

Oi pessoal vou escrever como foi meu dia hoje...

Hoje estou abstinente, comi nos horários planejados e não ingeri açúcar.

Comecei meu dia entregando minha vida a Deus. Eu sempre peço a Deus para ficar magra, para não comer compulsivamente, e peço isso e mais aquilo e mais aquela outra coisinha.

Porém ontem eu recaí e pensei, por quê Deus não me concede o que eu peço?

Então me dei conta que eu to pedindo muito ao invés de simplesmente entregar minha vida a ele, ter fé de que Deus vai me cuidar e que o resto é com as ferramentas que ele me entrega.

Por isso acordei e entreguei minha vida à Deus, para ele cuidar de mim durante esse dia, e ele cuidou!

Eu fiquei tão feliz que eu não estava mais precisando cuidar de tudo que fui em um almoço e me senti cuidada e isso fez com que eu comece dentro do meu plano alimentar.

À tarde, quando fui para a rodoviária para voltar pra casa me senti sozinha como sempre me sinto nesses momentos, pensei em comer doces e então pensei que eu tinha Deus e conversei um pouco com ele. Não foi fácil, senti muita coisa e o sentimento mais presente foi a solidão existencial, ou seja, sabe quando mesmo acompanhada de muitas pessoas você vê que não tem ninguém?

Você percebe que nunca alguém vai pensar como você, sentir como você, compreender o mundo da mesma forma que você? Isso é o que nos torna únicos e solitários e eu senti essa solidão o dia todo.

Talvez essa solidão sempre tenha me acompanhado mas eu sempre comi e nunca admiti minha solidão existencial.

Isso parece desesperador, mas na verdade não é, ou seja, posso pensar a partir disso, que sempre vou sentir isso, uns dias sentirei mais, outros nem lembrarei dessa solidão, mas quando ela vier não vou precisar comer, até porque acredito que todo mundo passa por isso. Uns não enxergam, outros enxergam e negam, outros enxergam e se incomodam, e outros enxergam e aceitam...

Um abraço,

M.

Vontade de comer doces... novo Plano Alimentar

Oi Pessoal a vontade de comer doces está grande!

Isso ocorre porque hoje eu fiz todas as refeições dentro do meu plano alimentar, porém à noite eu sai para jantar com meu namorado, fomos na pizzaria e eu não comi os sabores doces, porém ver alguém comendo na minha frente é difícil, porque o que vi me gera uma memória afetiva. Então quando cheguei em casa comi umas frutas cecas além da fome.

Disso veio a culpa, por estar comendo a mais, mas logo me perdoei porque afinal melhor frutas cecas do que comer doces, morrer de culpa e comer mais ainda.

Enfim, quem me acompanha aqui no blog sabe que não é novidade que estou dentando as 3h e levantando as 11h. Desse modo vou refazer o meu plano alimentar, ou seja, reorganizar os horários.

PLANO ALIMENTAR:

12h: Almoço - comer até a fome física terminar.

16h: lanche com comidas leves até a fome física terminar.

20h: Janta - comer até a fome física terminar.

00h: Ceia - leite com aveia ou algo do tipo

2h30: lanche - uma fruta ou um iogurte.

Sempre comer, pelo menos em uma refeição, alimentos integrais e/ou grão, castanhas e frutas cecas.

Beber água (hj tomei mais ou menos um litro)

Não comer doces Só por Hoje.

É isso pessoal, agora dias que eu tiver que acordar cedo volto para o Plano Alimentar anterior.

Abraço M.

Sem sono e abstinente

Oi Pessoal,

Felizmente hoje meus sentimentos não temperaram meu prato e também não estão medindo minha fome e isso é muito bom!

Continuo indo dormir as 3h da manhã e acordando as 11h e vocês não tem ideia como isso me faz bem. Acordei, almocei com meu namorado (ele chegou ontem aqui em casa) e vim para a Universidade trabalhar em mais um artigo, e adivinhem? Nem um pingo de sono, e nem desejo de comer para me manter acordada e adicionado a isso estou desde as 13h na frente do computador rendendo.

Por incrível que pareça começo a desconfiar que o meu peso e minhas comilanças também tem a ver com o sono que eu sempre senti a vida toda por justamente querer me enquadrar no ritmo de acordar as 8h e ir dormir as 23h. Estou tão feliz e descansada que nem acredito.

Ontem meu namorado chegou e eu fiz janta para nós, fiquei feliz em cozinhar também, porque eu não tinha o hábito e até que tenho me virado bem na cozinha.

Outra coisa: vocês sabem que eu pertenço a CCA (comedores compulsivos anônimos), lá eles sugerem que tenhamos uma madrinha, ou seja, alguém que seja do programa e que posso nos guiar na recuperação. Eu tinha uma madrinha que não me adaptei e acabei rompendo com ela. Agora convidei uma companheira que conheci pelas reuniões online. Fiquei bem feliz porque assim não me sinto mais tão sozinha.

É isso pessoal, abraço M.

Você tem raiva de quê?

Estou abstinente hoje e isso é a coisa mais importante...

A dor de cabeça não passa e então me levantei, louca de sede e resolvi tomar um copo de água. Em seguida me dei conta que durante todo o dia eu tinha tomado apenas um copo e nada mais. Parei e pensei que eu não costumo tomar água e que minhas dores de cabeça podem ter a ver com desidratação.

Não quero entrar no loqueteio de tomar dois litros de água porque eu só tomo um copo por dia e seria radical demais, mas vou incluir no meu plano alimentar um litro de água por dia, pelo menos até eu me acostumar, depois aumento.

Fui na reunião e voltei bem melhor, minha raiva pelo meu namorado está bem menor e tenho alternado momentos de raiva, compreensão e amor. Também senti saudade das minhas enteadas, não fico com ciúmes da mais nova por mal e sei que ela não tem culpa de nada, ela é apenas uma criança.

Renovei minha esperança e estou com boa vontade de me manter abstinente. Pra quem me lê deve pensar que minha vida é muito sofrida e ela realmente tem muitas coisas sofridas mas sabe, geralmente eu escrevo aqui só a parte ruim, porque é a parte ruim que me faz querer comer. Tem o lado bom da minha vida, tem os abraços apertados das minhas enteadas, o carinho do meu namorado, a alegria dos meus pais quando vou visitá-los, a preocupação do meu irmão com o meu bem estar. Tem a minha vida profissional que parece estar tomando um rumo.

Minha vida não é só dor, mas aqui é o espaço que tenho pra falar das minhas dores, senão eu como!

Me dei conta de uma coisa na reunião. Vi que muito da raiva que eu sinto nem tem a ver com o outro e sim comigo mesma. Por exemplo, enquanto eu estava abstinente contínua não era a raiva pelo meu namorado que predominava e sim o amor. A partir do momento que eu recai eu passei a ficar com muita raiva de mim e a consequência foi ver os defeitos dos outros e das minhas relações e sentir mais raiva ainda. Não quero dizer que não vou sentir raiva se ficar abstinente, o caso é que a raiva de uma situação pode ser potencializada pela raiva que estou sentindo de mim e assim se tornar uma raiva desproporcional.

Amanhã vou passar o dia em casa e amo quando posso ficar assim. Até estou empolgada que vai ser mais um dia de foco no artigo. Estou mais esperançosa, até vou ler o Para Hoje.

Abraço.

Ansiedade vai tomando conta...

Oi meninas tudo bem?

Eu estou ansiosa!!!

Não consegui acordar cedo, mas ao meio dia comecei a mexer no artigo e agora são 15h40 e eu estou na maior adrenalina.
Sempre pensei que eu procrastino os artigos porque acho eles chatos, mas hoje comecei a pensar que pode ser diferente, estou pensando que é algo tão exitante que me gera muita ansiedade e eu fico completamente obsessiva enquanto não termino. Estou tão enlouquecida escrevendo que meu coração está acelerado e eu perdi o apetite. Já está na hora do meu lanche da tarde e eu não consigo sentir a fome, que com certeza estou, porque a adrenalina está maior no meu corpo.
Estou tentando respirar e me acalmar. Resolvi que vou ver um filme para ver se me desconecto dessa sensação e volto a escrever lá pelas 17h. Tenho a sensação de que se eu não parar eu vou surtar.

Outra coisa: hoje almocei em um restaurante de comida oriental. Peguei um pouco de soja com molho e achei o molho doce e acabei comendo tudo o que tinha no prato. Então perguntei ao dono do restaurante se o molho tinha açúcar e ele me disse que sim. Ainda estou pensando se isso é uma recaída ou não, estou em dúvida e acho que isso está me deixando ansiosa também. Confesso que tenho quase certeza que é recaída porque eu vi que era doce e comi. Mas se for não tem problema, porque o importante não é nunca cair e sim saber levantar.

Estou na maior adrenalina, vou ali tentar ver o filme pra ver se me acalmo e depois eu volto pro artigo.

bjs

Sou grata por tudo que tenho!

Oi meninas tudo bem?

Quase não dormi essa noite, ontem comecei a ver a reprise de um "profissão reporter" e era sobre crack. Como escrevi aqui, além da dependência à comida eu também já fui dependente de drogas, nunca usei crack mas enquanto assistia o programa eu tive um despertar espiritual. Eu pensei que eu tive muita sorte e que com certeza Deus me acompanhou e cuidou de mim, minha situação atualmente poderia não ser nada boa, mas eu não sei porque hoje minha vida não tem nada a ver com o que eu via na televisão, apesar de eu já ter estado muito, mas muito próxima, daquela realidade.

Só posso pensar que existe algo divino que me acompanhou e me protegeu e graças a isso levo a vida de hoje.

Hoje eu tenho uma profissão, faço mestrado, me relaciono bem com minha família e tenho um relacionamento amoroso saudável, além de minha saúde ser muito boa. Poderia ser diferente, eu poderia estar me autodestruindo, poderia estar tendo relações doentias, minha saúde poderia estar péssima (não duvido que eu poderia estar com alguma doença crônica), eu estaria solitária, sem profissão e vivendo em um mundo vazio.

A única coisa que posso pensar disso tudo é que sou muito grata por tudo que tenho! Sou grata por Deus ter cuidado de mim. Lembro que a poucos dias eu escrevi que o comer compulsivo é uma doença física, mental e espiritual e que eu não conseguia acreditar em Deus. Mas agora que eu relembrei coisas que estavam a muito tempo esquecidas eu vi que Deus existe e estou até emocionada. Levantei cedo hoje e resolvi cuidar das minhas plantas e vir escrever aqui porque quero agradecer a Deus.

Outra coisa: tenho pensado que a principal forma de agradecer a Deus é cuidado de mim, eu tenho um corpo saudável e é o que existe de mais divino em mim, ou seja, meu corpo é a manifestação da vida, então a única coisa que tenho que fazer frente a isso é cuidar dessa manifestação da vida que é algo divino.

Então é isso estou grata!

Entrei no 23º dia sem açúcar e os alimentos salgados não tem sido em grande quantidade porque como eu comia o salgado para poder comer mais doce porque assim contrabalanceava meu paladar, agora não tem mais o doce então não fico no ciclo "doce- salgado, doce-salgado...". Obrigada Deus!

bjs M.

Ontem fechei 21 dias!!!

Oi Meninas tudo bem?

Ontem fechei 21 dias sem comer açúcar e estou muito feliz. Esse é um número simbólico, porque dizem que demoramos esse tempo para adquirir novos hábitos. Se é verdade eu não, penso que é melhor acreditar porque vai me ajudar e muito hehehehe!

Estou muito feliz por estar conseguindo, nunca pensei que passaria um dia sequer sem açúcar. Pra mim é uma grande novidade, os alimentos possuem novos sabores e eu realmente estou descobrindo o gosto de cada coisa, porque antes eu sempre comia doces antes ou durante TODAS as refeições e isso alterava meu paladar.

Por exemplo, meu namorado veio na quinta-feira e decidimos comemorar nosso aniversário de namoro na sexta porque ele chegou muito tarde. Então ontem à noite fomos em um restaurante que eu amo e acreditem que quando eu fui provar o prato que pedi achei ele bem salgada?! Eu nunca senti se um alimento era muito salgado porque eu comia doces direto e não sabia o que era uma comida salgada de verdade. Agora eu sei, eu aprendi \o/\o/ e até comecei a questionar se lá onde fomos é meu restaurante predileto.

Muito bom descobrir coisas novas, estou bem feliz.

Ah, tenho me sentido mais magra, tive a impressão de que um pijama que eu sempre usava e que era bem apertado está mais folgado, mas só vou me pesar dia primeiro porque me peso uma vez por mês, porque me pesar toda hora da muita ansiedade.

Bem hoje eu vou no shopping ver o filme "grande hotel budpeste", adoro o diretor e estou louca para ver!!!

Ah tem mais uma coisa que está diferente. Antes eu passava o dia em cima da cama, todo dia mesmo, deitada e comendo, comendo em cima da cama mesmo. Acredita que contem eu nem deitei durante o dia, eu e meu namorado saímos para passear, fiquei bastante tempo na sala e cuidei da casa. Isso nunca acontecia. Acho que meu corpo começou a acordar.

Bjs M.

Estresse

Oi Pessoal, acebei de ler esse texto que fala que pessoas estressadas liberal cortisol e que isso faz com que as calorias a mais parem na barriga.

Achei interessante porque eu pareço uma grávida, minha gordura é toda na barriga e isso já me causou bastante sofrimento, hoje não to com o foco na dor mas nas recuperação do meu corpo saudável, aí vai o texto.

Texto ótimo sobre gordura abdominal e estresse



Sobre minha vida...

Hoje estou no 16º dia sem açúcar e estou sem voz e com dores de cabeça horríveis.
Passei todo o fim de semana na pós e toda semana passada produzindo para o Mestrado. Estou com muita coisa, e na verdade sempre fiz muitas coisas ao mesmo tempo, o problema é que sempre comi muito e eu não percebia que estava com coisas demais, apenas pensava que era gorda e que isso tinha que mudar.
Agora eu vejo que sempre comi tanto por questão de sobrevivência. Sabem como eu percebi isso?
Quando eu decidi que iria eliminar o açúcar da minha vida, porque sabia que o açúcar era a minha válvula de escape eu fui percebendo a minha falta de energia. Então me dei conta que eu não estava sem energia apenas porque faltava comida e sim que eu estava sem energia porque eu faço coisas demais, então comia a mais para aguentar mais e então a comida se tornava gasolina.
Estou me dando conta que, ficar longe de quem eu amo me faz querer lotar meus dias de atividades e isso só prejudica a mim, porque eu não dou conta. Tanto não dou conta que não estou mais engordando mas agora meu corpo estourou! Minha voz e garganta foram pro saco e parece que eu tenho um monstro colado na minha cabeça fazendo pressão.
Comecei a me dar conta que talvez o meu ritmo não seja o mesmo das outras pessoas, talvez eu tenha que ter um dia só pra mim, outro dia só pra casa e apenas 3 dias de trabalho. Mais que isso eu não aguento... agora pelo menos não.
Claro, não sei como fazer isso porque o mundo atual exige no mínimo 5 dias de trabalho e nos outros é preciso cuidar da casa, ao menos no meu caso que não tenho empregada. Mas enfim, não preciso me desesperar. Acho que vou abrir mão do sonho de ter um pé de meia para viajar por aí e admitir que assim que terminar o mestrado e eu começar a trabalhar de verdade, talvéz eu só consiga atender por 3 dias e nada mais. Esse é o meu limite e na boa, eu to cansada de me vender pro tempo estipulado pelo mundo, eu tenho meu tempo, meu ritmo e preciso ser feliz. Viver estressada não tá dando mais.

é isso, to feliz, 16º dia que eu olho pra mim e vejo que tá dando certo.

bjs M.

Ahhh vontade de comer doces

Olá Pessoal,

Estou com muita vontade de comer doces, tenho pensando que como emagreci quem sabe eu posso comer um docezinho?!
Que desespero sem fim, que vontade de sair na rua e ir comprar chocolates.
Que Deus me ajude, que me dê força.

Deixa eu respirar e raciocinar...

Quero doces pra quê?

Pra não passar por isso de não poder comer, pra fugir dessa dor que sinto por ter consciência de que o açúcar me faz mal, porque estou chocada com minha realidade, porque com doces eu aguentaria mais o estresse do mestrado, se eu comece doces eu ficaria preocupada porque comi ao invés de ficar preocupada com os prazos do mestrado e trabalho que tenho que entregar.

Ahhhhhh, grito aqui porque preciso gritar para ter forças.
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Que Deus me ajude, estou no décimo primeiro dia e quero ficar 30 dias sem açúcar para ver se me acostumo, preciso cumprir esse prazo e caso seja necessário refazer o prazo até o dia que eu conseguir viver sem açúcar.

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH